Пособие честолюбца - Август Котляр

берут доморощенные «психиологи» за набор ничего не стоящих телодвижений с нулевым результатом, в Вашингтоне нанимаются серьёзнейшие лоббисткие структуры, пинками раскрывающие все двери на Капитолийском холме.

А ирония и сарказм возникают от того, что никто не начинает с главного — с умения говорить с людьми.

Как и о чём говорить с людьми

Карьера делается языком. Вашим. Репутация делается языками других людей. Вся деловая активность честолюбца — это говорение и, в меньшей степени, писание. Что, кому, как и когда говорить?

Вы сами сориентируетесь, если будет исходить из нескольких банальных, но неочевидных принципов.

Во-первых, что бы вы ни хотели получить от другого человека, рассказывайте, как ему — а не вам — будет от этого хорошо. Для этого надо знать — или понять по ходу разговора — что этому человеку надо, о чём у него душа болит. Это может быть что угодно — болезнь любимой собачки, измена жены, успехи дочери, несостоявшееся повышение, цистит и тому подобное. При известной тренированности своей умственной гибкости и изворотливости несложно выстроить логическую цепочку в два-три звена, чтобы связать получение вами ссуды в банке с лечением геморроя у кредитного офицера.

Во-вторых, беседа может быть быстрой и отрывистой, но никогда рваной. Если назойливо подталкивать собеседника к своему интересу, то он быстро потеряет свой интерес к вашему интересу. Собеседник должен течь мыслью свободно, а вы лишь вполне свободным — но связным — полётом ассоциаций подводите его к интересующей вас тематике.

В-третьих, старайтесь ничего прямо и конкретно не обещать, оставляя себе люфт для манёвра, а то и отступления. Всегда можно сделать обещание обещанием, то есть пообещать само обещание. Скажем, вы можете использовать такие формулировки: я переговорю, как это сделать лучшим образом; я посоветуюсь с теми, от кого это зависит, как это сделать наилучшим образом; нужный человек сейчас не в фаворе у начальства, нужно какое-то время; вы подумайте, какой вариант вас бы устроил ещё. Всё ведь так просто: уклониться от принятия паса от собеседника.

В-четвёртых, о своих возможностях говорите уважительно, но расплывчато, а о возможностях собеседника говорите предметно и конкретно, дескать, вы ведь знаете того-то, можете ему позвонить и сказать то-то и то-то. Но не душите человека. Пусть он сам захочет вам помочь.

В-пятых, что совсем элементарно, свои успехи принижайте, а собеседника расхваливайте, причём не от своего имени — это явная и грубая лесть, а от имени тех, чьим мнением он дорожит или чьим расположением мечтает обзавестись. Никогда не убудет от вас, если собеседник узнает, что его враги хоть и завидуют, но признают превосходство. Господи, как немного человеку надо, чтоб хоть на секунду ощутить себя на седьмом небе.

В-шестых, не приходите никуда и ни к кому с пустыми руками. Хоть какую-нибудь фигнюшечку принесите, цветочек, плитку шоколада, какой-нибудь диск с хорошим фильмом. Дел на три-четыре доллара, а память остаётся надолго. Если ваш собеседник коллекционирует стеклянных паучков — дайте ему что-то похожее. Если любит живопись — принесите ему акварель в рамке. Хоть что-нибудь, хоть какой-то знак внимания, хоть видимость жертвы — пусть не денежной, но жертвы заботы и небезразличия.

В-седьмых, о чём плешь проели все психологи — говорите с человеком о нём самом, о его чудесной натуре и карьерных перспективах. Скажите что-нибудь такое, чего бы он не знал, но хотел бы знать. О новом назначении нужного ему лица, о том, что он нравится жене начальника, о том, чтобы он вас не забывал, когда скоро вознесётся по служебной лестнице.

В-восьмых, заставьте собеседника сопереживать вам, но без крайностей, не сильно нагружая своими заботами. Попросите у него совет (этого добра у каждого из нас на миллиард). Спросите, как поступить: пойти налево, а потом направо, или всё же сначала направо, а потом налево. А когда он ответит, спросите, почему он так думает. Слушая глубокомысленные умозаключения, не забывайте восхищаться умом и проницательностью.

В-девятых, есть специальные речевые практикумы по искусству вести спор или беседу. Про спор в следующем пункте, а вот беседовать — это искусство, которым надо овладевать наравне с постановкой голоса и умением говорить публичные речи. Главное в искусстве беседы — не влезать в чужое поле, где у вас нет ни компетенции, ни тем более обоснованной должностным превосходством наглости. В беседе надо придерживаться трёх тем: нейтральных, общемужских/общеженских и интересных вашему собеседнику, применяя все вышеобозначенные соображения.

В-десятых, никогда ни о чём не спорьте, если только не собираетесь дать себя убедить, чтоб публично признать свою неправоту и ум/мудрость/знания/опыт своего собеседника.

В-одиннадцатых, не пытайтесь явно использовать только что изученные приёмы светского обхождения, начиная от неуклюжей лести и заканчивая приёмами нейро-лингвистического программирования. Вполне вероятно, что ваш собеседник не лох, чего нельзя будет сказать о вас и о чём он с удовольствием расскажет всем, кого знает. Применять приёмы можно только после тщательной тренировки на домашних кошках, то есть на семье, родных и близких. Им от этого хуже не станет, а вам только лучше.

В-двенадцатых, к любой неспонтанно возникающей беседе следует готовиться. Если вы идёте устраиваться на работу или беседовать с важной персоной, или добиваетесь от кого-то чего-то, следует сесть и написать возможные варианты диалогов, как в пьесе. Вы пишите: «Я: Здраствуйте. Он: Чего припёрся, я занят! Я: Позвольте сообщить вам, что ваши враги завидуют вам. Он: Какие враги? Я: Все, но особенно эта сволочь Н. Кстати, я набил ему морду. Он: Молодец. Я: Разрешите вручить вам эту бутылку коньяка по поводу дня кастрации вашего котика. Он: Спасибо. У тебя дело ко мне или так зашёл? Я: Так… А можете дать мне совет, а то я не знаю, как лучше поступить. Он: Ну? Я: Я должен посетить госпожу М., от которой может зависеть моё назначение на должность. Вы её лучше знаете. Он: Ещё бы, я её опыляю десять лет. Я: Чтобы ей подарить? Он: А давай её саму спросим (набирает номер) М? Дорогая! Вот тут у меня юное дарование, хочет тебя навестить и спрашивает, что подарить? Понял, я передам, он придёт, скажет, что от меня (кладёт трубку). Он: Отнесёшь ей фунтик. Скажешь, что от меня. Я: Спасибо, век вам обязан и всё такое. Он: Ладно, проваливай!»

Такие диалоги совсем не трудно писать. Но они вам дают преимущество — вы хоть как-то подготовились к неожиданным поворотам сюжета в беседе. Готовясь к