Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак

И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам напальце. Вот, кстати, и он.

Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным.Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам – то есть,собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том,что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина икрасивый большой живот. Тем не менее, любому человеку – в том числе и оченьбогатому – хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий. Надотолько ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари емучто-нибудь сама – какую-нибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например.При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенирты истратила три свои зарплаты.

Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должнытерзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль отом, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Онведь может плохо про тебя подумать! И вообще, в детстве тебя научили совсем неэтому. От таких мыслей ты, как по-настоящему тонкая натура, должна впадать вдепрессию. А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном нанесколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь,тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай)бедной, но чистой квартирки в Бибирево появится-таки в высшей степениобеспокоенный твоим исчезновением кавалер. Главное встретить его во всеоружие –в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужныймомент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебяне достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своемпрочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходитсясъезжать – вот и чемоданы в углу приготовлены, – так как платить за нее нечем. А подонок-хозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоязарплата?» – молча опусти глаза.

У твоего миллионера системный мозг – он наверняка правильнымобразом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и фактполучения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронетсердце олигарха, то либо ты – никудышная актриса, либо перед тобой существо не болеечувствительное, чем телеграфный столб. В обоих случаях тебе остается толькоодно – пойти и поискать кого-нибудь другого. Но если жертва и метод выбраныправильно – можно надеяться на хеппи-энд или хотя бы промежуточную победу.

Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболеебеспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх».Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Илидаже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящнойсемиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – темадля фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. Ксчастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит,напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбороми правильным поведением.

Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведениемиллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно,в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв,говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, опростодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на списокForbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. Восновном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенныхэтнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробностисвидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досаднойнесовместимости титульной нации с большими деньгами.

Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чемприехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, никостюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальнымпоказателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! –тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальнымдоказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли»– можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно оченьсостоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» сзадолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто моднаяэлегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой вприталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном всоответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характеренспокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашемудивительном городе встречаются исключения и из этого правила.

Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мызасовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравыйсмысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих порявляется величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаныезипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый,как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит«пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасебежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарнымзнанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов –успех неизбежен.

Не ищи олигархов там, где их нет.

А нет их как раз там, где считается, что они есть

Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» былсюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловилкарасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голосза кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу,авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью – неищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что ониесть. Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы. Это онивзахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытиябутиков и помещают фотографии «селебретиз» – звезд тусовки, которых ты сблагоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мывынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешьолигарха.

Собственно говоря, то, что в нашем городе называется«тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночныхклубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утрунеуместными бриллиантами столичный бомонд.

Причем все посвященные ребята знают – те, у кого все хорошо,на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рок-н-роллом,который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Кругаи Ирины Аллегровой.

Если ты придешь в любое модное ночное заведение, тообнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей – женского пола, 50%из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них – шлюхи. Таким образом,джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на карманеимеется 500 американских долларов – выбор практически не ограничен. Изображатьв этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату ивыпить кофейку, во-первых, бессмысленно, во-вторых, дорого. Один сеансвечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половинусреднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложенияхрезультат – нулевой. Если ты только не планируешь в будущем писать романы – вэтом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.