Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак

Предположим, олигарх звонит и предлагает встретитьсявечером. Как бы ни радовала тебя перспектива от пуза наесться руколы впрестижном ресторане, не спеши радостно кричать в трубку: «Да, милый, только обэтом и мечтаю!» Вместо этого загадочно помолчи, тяжело вздохни два раза, апотом тихо и членораздельно скажи, что не можешь выйти из дома, потому что…правильно, тебя преследует маньяк Прохор. На вопрос ошарашенного поклонника:«Что все это значит?» нервно расскажи, что уже две недели возле твоего домадежурит синяя семерка «БМВ», которая медленно и страшно трогается, стоит тебевыйти из дома. Кроме того, тебе постоянно звонят по телефону и молчат в трубку.А однажды в трубку не молчали, а представились Прохором и стали говорить ужасныемерзости.

Поэтому из дома ты выйти не можешь, потому что боишься.

Раньше ты ему не говорила – не хотела волновать имужественно кралась на свидания, несмотря на страшные угрозы Прохора, но у тебябольная мама и если что-то случится, старушка не переживет…

Короче, мы лично знаем одну девушку, которая так упорно иправильно дурачила лжеманьяком своего олигарха, что тому надоело и он купил ейновую квартиру. Квартира была куплена также и старенькой маме, которая тоже,разумеется, ужасно боялась маньяка и поэтому безвылазно сидела дома, испытываядурные предчувствия. Причем героиня этой истории была настолько практична, что,когда щедрый поклонник попросил разрешения продать бывшую, окруженную маньякамиквартиру, чтобы частично компенсировать покупку двух новых, она сделалагрустное лицо и отказала, сославшись на то, что маме это жилье дорого какпамять. Вот какие бывают девушки – учись!

Кстати, маньяки ведь не только звонят беззащитным девушкам иугрожающе дышат в трубку. Они еще пишут страшные письма, наклеивая на бумагубуквы, криво вырезанные из газет. Содержание писем может быть разным – взависимости от того, какие у тебя существуют предметы первой необходимости.Например, маньяк может написать: «Я знаю, что ты ездишь на зеленом «форде»,дрянь!». Это если тебя задолбал своей простотой твой трехдверный «Фокус» ихочется чего-нибудь покрасивее – хотя бы «ауди А/1». Или: «Сука, только ещепокажись у нас в Малых Ебенях, дом 4!» Твой богатый поклонник, если он,конечно, не бессердечный чурбан, после такого письма сразу понимает, что тебясрочно пора эвакуировать с малой родины, то есть из Малых Ебеней. Куда-нибудь втихий центр. Или: «Берегись, я узнал, где ты работаешь!» Совсем не сложнодогадаться, что работать тебе больше не надо, правда ведь? К тому же зарплатана прежнем месте работы у тебя была настолько нищенская, что не увеличить этусумму по крайней мере в 20 раз ниже его мужского достоинства.

Бывают, правда, такие въедливые олигархи, которым все надосамим вынюхивать и проверять. Это нормально – если бы они не былиподозрительными параноиками, олигархами они тоже бы вряд ли стали.

Короче, не исключено, что маньяка придется предъявить. Будьк этому готова и заранее попроси брата подружки подежурить на своей подержанной«семере» в арке у твоего подъезда. Заплати копеечку тихим районным алкоголикам– пусть создают вокруг подозрительную суету. Если у тебя есть доступ кавтомобилям с мигалками – допустим, дальний родственник по счастливомусовпадению служит в президентском гараже – устрой что-нибудь впечатляющее,например погоню за собой. «Мигалки» всегда производят на соотечественниковдостойное впечатление. Вместо маньяка можно использовать кого-нибудьчрезвычайно влиятельного и агрессивного из твоего прошлого, кто по-прежнему недает тебе проходу. Человек из прошлого может оказаться, например, свихнувшимсяот любви к тебе разведчиком. Короче, твоя задача – создать максимум препятствийи дать твоему мужчине возможность как следует покорячиться, чтобы тебязавоевать. Говорят, это у них такой закон природы. Мы до конца не верим, носудя по тому, что тупейшая разводка с маньяками срабатывает, похоже, этодействительно так.

Не менее действенным методом, чем погони и поджидающие вподворотн?? извращенцы, являются маленькие женские проблемы и трудности.

Дай ему возможность выручить тебя из забавных, нелепых ичуть-чуть опасных ситуаций и ты почувствуешь, как он начнет испытывать к тебе –такой хорошенькой и неопытной в житейских делах – большую мужскую нежность. Длятого чтобы дать мужчине почувствовать себя сильным и значительным, годитсябуквально все: звони ему среди ночи и говори, что твою машину хочет забрать наштрафстоянку гаишник и всего-то потому, что ты выпила немного шампанского иедешь к подружке, как обычно, без прав. Пожалуйся, что тебе нахамил официант вовремя твоего одинокого бизнес-ланча, но это в том случае, если официантдействительно противный, потому что с ним, возможно, приедут разбираться.Что-то случилось с банковской картой, ты забыла код собственного подъезда,уколола палец стебельком его розы, маму надо отвезти в больницу, а на таксимама отказывается из экономии. Проблемы должны быть не очень сложными,требовать его немедленного присутствия и легко решаться. Вскоре он обнаружит,что ты без него по жизни шагу ступить не можешь. Осознав это, мужчина чувствуетсебя настоящим, добрым и сильным, с ним случается большая любовь, то есть онначинает покупать тебе бриллианты с удовольствием и без принуждения. Давайдадим бедняге возможность испытать высокое чувство, которого лишены большинствоего приземленных собратьев.

Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключомтворческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что вхлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потомот обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать.Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине недоверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никтотак до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующеговысоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способовнабить себе цену.

Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк просткак все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана клюбимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасныйкрасавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можнонанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящегокандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки.Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует.Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то естьтого для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.

Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший вресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании смужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоемутону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо!Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.

Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществесвободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуйвтупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупойприем. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интереспостоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своеймашине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчинувпечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста,то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Чтоот него и требовалось.