Мой созависимый плен. История одного побега - Ирина Бережнова

Интересно, была бы я счастлива, если бы муж не пил? Думаю, нет. Если бы он бросил пить, нашелся бы еще какой-нибудь недостаток. Даже если бы он разгонял тучи и усмирял волны, думаю, мне и этого было бы недостаточно. Великий Пушкин давно все написал про таких женщин в своей известной с детства сказке «Золотая рыбка». А все потому, что у меня не было своей жизни, а в ней не было самого главного – любви.

Я никогда никого не любила, даже себя!

Эх, если бы я для себя сделала столько, сколько я делала для него!

(Из моих озарений)

Любовь к себе. Интересно, как бы я жила, если бы любила себя? Этот вопрос я задала себе однажды утром, когда подошла к зеркалу. Что бы я видела в отражении, если бы любила себя? Уставшую от жизни, с потухшим взглядом, с первыми морщинками под глазами тетку? Или все еще молодую, с горящим взглядом, красивой улыбкой, с потрясающим потенциалом и любовью к жизни женщину? Ничего себе! Написала и вся внутри сжалась от такой наглости и нескромности.

Я посмотрела на себя с любовью. То, что я увидела в отражении, мне не очень понравилось. Было сложно пробиться сквозь маску своих недостатков и увидеть в себе нечто другое. Днем мне удавалось скрыть свое недовольство жизнью мазками яркой помады и фальшивой улыбкой. Но по утрам я видела себя настоящую во всей «красе». Что-то было не так. Вернее, все было не так. Не было в глазах света, а во мне – жизни. Во мне не было ничего про жизнь и про любовь. Это было лицо «про войну». Причем про атомную. Что делать?

Для начала я решила просто примерить улыбку. Мою, ту, настоящую улыбку из другой жизни. Сначала я буду просто надевать ее, как одежду по утрам. А потом, глядишь, может, она и прирастет. Я где-то читала, что, если даже искусственно улыбаться, организм все равно вырабатывает те самые гормоны радости и счастья. Так может, и не только улыбка прирастет?

Я решила замахнуться на большее. Например, примерить на себя роль Королевы. Ведь место моей погибшей в боях «жертвы» так никто и не занял. Мне необходимо было полюбить себя больше, чем свои страдания. Сделать это оказалось крайне сложно. «Корона» с моей головы периодически падала от одной мысли о моем гардеробе, отсутствии денег и невозможности сменить имидж. Я не понимала, как сейчас одеваются люди. Что мне идет? Что не идет? Я даже не представляла себе, какая я. А моя низкая самооценочка пыталась вернуть меня в кокон моей недостойности: «Сиди, мол, не высовывайся».

Но мое желание меняться было превыше всего. Мне нужно было похоронить себя старую, чтобы заново возродиться. Я стала наблюдать за красивыми женщинами: как они двигаются, как говорят, что носят.

В этой Вселенной возможно все, на что хватает воображения и наглости.

Андрей Нефедов

Видимо, я так сильно транслировала в пространство свое желание стать Королевой, что кто-то сверху меня услышал. Однажды мне позвонила однокурсница, работающая на радио. Там запустили проект, целью которого было делать из Золушек Королев. Она предложила мне поучаствовать в проекте, совершенно бесплатно. О чудо! Мечта осуществилась!

Стилисты, парикмахеры и даже психолог целый месяц кружили надо мной. Меня достали из моих черно-серых цветов и буквально разукрасили. Достойный макияж, яркие цвета, новая прическа. Когда мне подарили новую меня, фотосессию и открытку «С днем рождения», я не просто расплакалась, а разрыдалась! Это был шок! Неужели это я? И как нужно было не любить себя, чтобы столько лет не замечать и даже отрицать в себе себя настоящую?

Сначала было очень сложно удерживать образ Королевы. Ведь Королева должна одеваться по-королевски. Однако все мои деньги, отложенные на «королевские» вещи, оседали в холодильнике и в магазинах детской одежды. Детей нужно было кормить и одевать. И как только я собиралась себя побаловать, находилась какая-нибудь архиважная вещь, срочно необходимая детям. Я уже не говорю о том, сколько денег уходило просто на еду. У меня даже возникала мысль перевесить свою «королевскую корону» на унитаз. Почти все, что я зарабатывала, уходило именно туда!

Денег катастрофически не хватало. Я решила еще поднатужиться: вместо королевских вещей прошла несколько тренингов и получила сертификаты. Я выросла как профессионал, но клиентов и денег мне это не прибавило. Зато в моем окружении появились потрясающе интересные и удивительные люди. Это было мое самое большое королевское богатство за последнее время. Королеву тоже делает свита!

Я продолжала работать над образом королевы, но внутри меня что-то сопротивлялось предательским неверием в себя. Значит, надо разгонять потребности. А как их разгонять? Я закинула проблему своим новым подругам, и мы, недолго думая, изобрели «тренинг по раскатыванию губы». Раз в неделю мы собирались вместе, делали марш-бросок по магазинам и окунались в мир королевских вещей.

Сначала все это давалось мне, прямо скажем, нелегко. Во-первых, я еще не очень понимала, чего хочу, не считая цветов, подобранных стилистами. А во-вторых, не очень верила, что смогу получить то, что хочу. После первого похода по таким магазинам я «поимела» сильный стресс… Все, что мне нравилось и вписывалось в новый образ, было очень дорого, недостижимо и нереально. В итоге «губу» я не «раскатала», а «закатала» ее, казалось, навеки. Я не верила в себя, не верила себе и где-то внутри понимала, что цена мне – «три копейки». Я периодически впадала в печаль. Тем не менее тренинги мы продолжали, и наконец настал тот день, когда я насобирала денег и купила себе хорошую дорогую сумку. Я летела на крыльях! Это была просто сумка, очень красивая! Но столько радости я не испытывала давно. Это был мой пропуск в новую реальность! Правда, такой сумке не было места в моем гардеробе, так как носить ее было абсолютно не с чем. Расчет был такой, что со временем соответствующие моей обновке платьица, юбочки, рубашечки и туфельки подтянутся. Главное – начать.

Я радовалась, как ребенок, и даже представить себе не могла, чем обернется для меня поход на новый уровень. У детей, как назло, тут же начала «погибать» в уличных боях одежда и обувь, холодильник грустно дышал пустотой, порвались последние туфли, умер телефон, поднялись цены в магазинах… Расходы росли как грибы после дождя, а вместе с ними и опустошающее чувство вины, отчаяния, бессилия и беспомощности. Я чувствовала себя полным ничтожеством, которое не способно заработать денег, одеть и прокормить себя и своих детей. Потом на меня навалилось чувство тотального одиночества! Потом я долго поила подушку слезами, преисполненная чувством ненависти к себе! Да, я получила желанную сумку, а вместе с ней и неимоверное желание сдохнуть!

Вселенная как будто испытывала меня на прочность. Сломаюсь или нет. Выпрыгну из бедности или скачусь на прежний уровень.

Сдохнуть – это для меня слишком пошло. Единственный плюс – полежать молодой и красивой в гробу. А как же дети? Что будет с ними? Ну уж нет. Сдохнуть – отменяется, еще хотя бы лет на 20. Хочу погулять у детей на свадьбах. Может, и я еще поймаю невестин букетик и стану «ветераном брачного движения»! Потом дети погуляют у меня на свадьбе… Сколько еще интересного впереди!