Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях - Евгения Авдеева

задача — сделать так, чтобы клиенты не были главным (или единственным) источником эмоциональной «пищи».

Эмоциональные потребности психотерапевта должны быть в порядке: должны быть места, где он получает подпитку и поддержку.

Но мы же не можем в здравом уме требовать от терапевта до начала практики привести свою личную жизнь в соответствие с требованиями Методсовета; не можем требовать отчета о том, что у него с друзьями, с романтическими отношениями, не можем не принять на обучение или отчислить по причине отсутствия поддерживающей семьи, одиночества, неудавшегося брака… Это было бы несомненно дискриминацией. (Хотя обращать внимание на то, как человек строит отношения и умеет ли он образовывать прочные связи с другими людьми, в процессе обучения стоило бы).

Поэтому так важно — так необходимо — заботиться о том, чтобы функцию поддержки и подпитки брало на себя профессиональное сообщество. «Рабочая ячейка», интервизионная группа, дружески-коллегиальная тусовка — то есть горизонтальные связи внутри Сообщества. Стоит заботиться разными способами, чтобы эти связи были разветвленными и богатыми.

Чтобы люди хотели быть вместе.

Пестовать здоровое поддерживающее сообщество — это не сентиментальность, а производственная необходимость.

Чувствуете ли вы себя частью профессионального сообщества? Есть ли у вас дружески-коллегиальные связи? Есть ли малые группы, в которых вам приятно и полезно общаться на профессиональные и личные темы?

Есть ли что-то, чего вам не хватает? Как по-вашему, какая помощь вам бы не помешала для большей интеграции в сообщество?

Коллеги — те, кто учился вместе или входят в одну интервизионную группу, или в местное сообщество — могут и выразить признание и одобрение, и поговорить по душам, посочувствовать и позаботиться в трудную минуту, создать теплую атмосферу или подарить опыт конфликта и примирения. Могут иногда лучше и быстрее, чем супервизор, обратить внимание на слабое место в отношениях с клиентом. Им не так стыдно признаться в слабости и сомнениях, как супервизору или тренеру. В сложившемся кругу можно занять свою нишу, знать, что тебя ценят как откровенного или деликатного человека, как хорошего теоретика или находчивого практика, как коллегу, способного утешить или подбодрить ехидным юморком. Это питает ощущение значимости, своего особенного места в мире.

Да, пожалуй, принимающее сообщество — это все, что в наших силах противопоставить дефицитам в других социальных кругах человека. Это не панацея, конечно. Но это — то, что в сфере нашего влияния, то, в чем мы заинтересованы для себя и могли бы дать другим.

Зависимость

«Зависимость» нынче слово чуть ли не бранное. Помните, в «Похороните меня за плинтусом» бабушка кричит внуку: «Сколько твоей матери талдычила „учись, будь независимой!“ Нет, и ты вырастешь и будешь таким же, как она — дерьмом зависимым!»

Между тем, без понимания зависимости и ее законов мы вообще ничего не поймем об отношениях.

Понимание зависимости разворачивается в двух плоскостях: есть два термина, которые по-русски мы обозначаем как «зависимость», но наполнение у них разное.

— Dependence — связанность и обусловленность; отношения, в которых у одного человека есть нечто необходимое другому (ресурсы, способности), а также влияние одного человека на другого. В этом смысле зависимость это антоним самодостаточности. И синоним связи: зависимость это связанность, взаимовлияние нескольких переменных, некоторых процессов, состояний. И людей.

— Addiction — болезненное, навязчивое пристрастие, непреодолимое желание, тяга (объектом которой выступает, по старому сетевому мему, «существо, вещество или баловство»). Зависимость в этом значении обладает разрушительной силой в жизни человека.

Откройте Гугл и попробуйте набрать «зависимость это» — вы увидите на первой странице множество ссылок и определений зависимости в значении «addiction», пару определений из области математики и статистики. И ни одного — в первом значении.

А именно в значении «dependence» зависимость лежит в основе абсолютно любых человеческих отношений.

У такой слепоты есть вполне обоснованные культурные причины, и эти причины имеют прямое отношения к теме нашего рассказа — к злоупотреблениям в терапии.

Мы попробуем увидеть, как зависимость в обоих значениях проявляется в терапевтических отношениях — и что из этого следует.

Dependence

Итак, любые отношения — это отношения зависимости. Мы не самодостаточны, как уже говорилось:

— ни экономически (мы не производим сами все нужные нам продукты, а также не печатаем сами деньги: мы нуждаемся в том, чтобы нам деньги кто-то дал, а мы бы потом тоже их кому-то отдали);

— ни социально (каждый человек включен в сложную систему связей: чем хуже включен, тем хуже его жизнь, но даже бездомный бродяга связан с другими людьми — например с теми, кто вовремя выбросил куртку на помойку);

— ни физически даже (в моменты телесной уязвимости — рождение, детство, болезнь, старость, умирание — мы нуждаемся в помощи и заботе других людей; кроме того, мы всю жизнь нуждаемся в физическом контакте, прикосновении других — без них не только психика, но и тело страдает; частично эту жажду прикосновения мы научились утолять через домашних животных);

— ни, конечно же, эмоционально: самостоятельное обслуживание своих эмоциональных потребностей это миф.

Как одинокая пчела, человек, оставшись без всяких связей со своим «ульем», некоторое время ползает кругами, а потом погибает.

1. Мы физически зависимы от воздуха, воды, пищи, микробиологической и химической обстановки и т. п. — если с этим что-то будет не в порядке, мы умрем.

2. А если у нас не будет возможности контактировать с другими человеческими существами, или чувствовать себя с ними в безопасности, или если наша свобода будет серьезно ограничена, или если мы находимся в стрессе от обесценивания и отвержения, то наше ментальное и физическое здоровье начнет разрушаться. Исследователи все больше говорят о том, что у человека «интерперсональная биология»[8].

Но второй набор факторов уже вызывает желание поспорить и посопротивляться — у некоторых людей.

А у других — и первый набор. Настолько сильно не хочется от чего-то зависеть.

Нежелание зависеть в нашей культуре принимает разные формы — и вынуждает изо всех сил уговаривать себя: «я не завишу, не завишу», закрывая глаза на тот факт, что это попросту невозможно.

Любые отношения предполагают взаимную, двустороннюю зависимость.

Возьмем самые «односторонние» отношения: человек и цветы. Садовые цветы — это не овощи, они не обеспечивают наше существование, а вот зато сами очень зависят от человека и его труда. Зависит ли человек от цветов? Вроде как не должен же?

Однако если они плохо всходят, криво растут, не цветут, если их жрет тля, опадают листья, сохнут соцветия — у человека портится настроение, человек фрустрируется, злится, обижается