Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

Старайтесь не походить на персонажа, который испытывает тайное удовольствие, выводя из себя или расстраивая других, в то время как сам спокоен и собран, но изображает, как глубоко он шокирован сильными и бурными эмоциями окружающих. Это простая и незатейливая демонстрация силы. Люди, даже не умея четко сформулировать почему, чувствуют это и занимают оборонительную позицию.

Не нужно провоцировать людей, чтобы потом заявлять: «Я просто пошутил». Не нужно их выводить из себя, чтобы потом представить дело так, будто их реальный гнев и есть истинная проблема, а вовсе не ваша провокация. Наконец, старайтесь избегать невероятно разрушительной привычки представлять собственное видение как объективный факт, а точку зрения другого называть «нерациональной». Фразы вроде «Я просто смотрю на ситуацию с точки зрения логики» или «Успокойся» – это эмоциональная война с предсказуемым исходом: вы подбрасываете дровишек в костер, теряете доверие и получаете репутацию придурка.

Вместо этого скажите: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь».

Если вы в достаточной степени самодифференцированы, то позволяете другим людям иметь те эмоции, которые они имеют. На самом деле вы даже думать не должны, что обладаете хоть каким-то правом позволять или не позволять кому-то чувствовать то, что он чувствует. Вам должно быть достаточно комфортно с самим собой и собственными ощущениями, чтобы не бросаться с места в карьер судить, интерпретировать или анализировать. Вы сознаете, что не ваше дело решать, согласны вы с человеком или нет, прав он или нет. Ваше дело – слушать и наблюдать.

Не говорите: «Ты всегда делаешь то-то, я всегда делаю то-то…»

«Всегда» и «никогда» – это «красные флажки» черно-белого мышления в духе «все или ничего», признаки неспособности к глубокому пониманию и склонности к избыточному обобщению и упрощению. Эти слова-абсолюты действуют как эмоциональные барьеры, потому что они просто неверны и создают еще большее коммуникационное напряжение. Если персона А говорит: «Ты никогда не моешь кухню!», что в ответ скажет персона Б? «Это неправда! Я мыл кухню в те выходные, ну помнишь, в мае 1998 года». И что это дает каждой стороне?

Использование слов в абсолютном значении – это метод изображения ситуации или другого человека «широкими мазками» с целью либо ощутить свое превосходство и правоту, либо заведомо упростить сложную ситуацию.

Вместо этого скажите: «Мне нужно, чтобы…»

Вместо того чтобы выливать негативные чувства на другого человека (спровоцировав обратную реакцию), четко скажите, что вам нужно в данный момент. «Мне кажется, что вся домашняя работа свалилась на меня, и у меня просто нет сил. Мне очень грустно, что мое время считается малоценным. Мне нужно, чтобы ты выполнял свою разумную долю работы».

Утверждения-экстремумы похожи на копья, которые чаще ранят другого человека, чем способствуют пониманию. Если вы обижены, так и скажите. Не пускайтесь в обвинения, не делайте далеко идущих выводов. Помните: можно ощущать обиду, даже когда тебя никто не обижает.

Не говорите: «Мне все равно».

В здоровом общении обе стороны несут ответственность, обе являются полноправными участниками. Произносить нечто вроде «Мне все равно» или «Тебе выбирать» – довольно коварный способ освободиться от ответственности, одновременно создавая впечатление человека, идущего на компромисс. Чтобы гарантированно навредить делу, скажите «Мне неважно», в то время как на самом деле вам важно, а потом тонко накажите другого человека за то, что он поступил не так, как хотели вы!

Попытка уклониться от обсуждения – это на самом деле враждебный акт, показывающий другому человеку: вы хотите, чтобы он взял на себя весь эмоциональный труд, или соглашаетесь участвовать, но умываете руки, и ему придется пожалеть, если он вообще от вас чего-то ожидает. Это не более умно, чем поведение ребенка, который бросается на пол и отказывается куда-то идти, если ему что-то не нравится.

Отказ выражать собственное мнение, принимать решение и нести свою ношу ложится бременем на других, непрямым образом транслируя пренебрежительный подход к поддержанию отношений. Это гарантированный рецепт недовольства – для обеих сторон.

Вместо этого скажите: «Дайте минутку, я это обдумаю».

Нерешительность, неуверенность – это нормально. Но не уклоняйтесь от активного, зрелого участия во взаимоотношениях. Попросите, чтобы вам дали время все обдумать или принять решение – но не пренебрегайте своими обязанностями или правом решать. Займите определенную позицию и придерживайтесь ее. Будьте честны, если пытаетесь избежать конфликта или разногласий, стараясь быть своим в доску. Если так, то, возможно, вам придется вслух заявить о своем желании или просто принять тот факт, что разногласия все же порой возникают. Ищите компромисс. Не бойтесь выдвигать идеи или предложения.

Не говорите: «Ну, на самом деле…»

К настоящему моменту вы должны уже понимать, что это выражение в действительности является попыткой представить свою реальность и свое видение как единственно правильные, чтобы вы могли поправлять и поучать всех остальных. Чуточку высокомерно, не правда ли?

«Я платил за нас обоих последние четыре раза, поэтому я…»

«Ну, на самом деле всего три раза.

«А… ладно».

Использование выражения «на самом деле» в подобном контексте – признак того, что вы смотрите на разговор как на миссию по поиску фактов и состязание с целью установить, кто тут самый правый (а зачастую и самый умный). Тогда готовьтесь получить в ответ оборону и сопротивление. В приведенном диалоге суть вопроса целиком игнорируется, а человек сосредоточивается на подробности, которая по большому счету неважна. Но это ведь не ток-шоу, и здесь не присуждают очки.

Вместо этого прислушивайтесь к эмоциональному содержанию и старайтесь не «поправлять» людей, если речь идет о деталях, не подпадающих под определение «объективная информация». Плохая идея – пытаться указывать людям, что они на самом деле думают и чувствуют, или исходить из того, что вы имеете некое право поучать их относительно их личной позиции. Особенно вопиющий случай – это когда ваш собеседник обладает опытом или видением, которых вы вообще не в состоянии понять, либо если у него к вам имеются законные претензии.

Вместо этого скажите: «Я смотрю на это по-другому».

Дело не в фактах. Не нужно радостно набрасываться на мелкие ошибки других. Как говорится, вы чего больше хотите: быть правым или счастливым? Иногда и в самом деле нужно делать выбор! Если факты не важны, просто отложите их в сторону.

Не говорите: «Что ж, ты имеешь право на собственное мнение».

Ах, как же щедро и любезно с вашей стороны позволять другому человеку иметь собственное мнение! Вы же царь Вселенной – нижайший вам за это поклон! Но шутки в сторону. Такое высказывание и ему подобные («Делай как знаешь» или «Ну, если ты хочешь в это верить…») – все равно что признание чистого золота фальшивым. И вы вовсе не проявляете толерантности – как раз наоборот.