Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

Проблемы в отношениях и недостатки взаимодействия часто являются признаком неверного понимания того, для чего вообще нужна коммуникация. Тогда мы используем ее как способ контролировать окружающих, принудить их вести себя так, как (по нашему мнению) следует, привязать их к себе или оттолкнуть, получить от них то, что нам хочется. И может стать настоящим откровением, когда мы обнаруживаем, что способны целиком и полностью сами удовлетворять собственные потребности.

Да, порой нужно, чтобы другие люди нам помогли или выполнили нашу просьбу. Но опять-таки этого не произойдет, пока мы сами не осознаем свои нужды, в проактивном режиме не передадим их суть окружающим и не попросим о поддержке. Самосознание, разумная защита личных границ и способность четко доводить свою мысль до окружающих – все это ваша обязанность, и более ничья.

Вот таким парадоксальным образом дорога к налаживанию взаимосвязей пролегает через глубинную связь с самим собой. Наилучший способ жить в согласии и сотрудничать с другими – это отыскать путь к себе, обретя внутреннюю автономию с помощью дифференцирования своего «я». Так вы сумеете прочно держать руль своего корабля, следуя меняющимся течениям собственной и чужой жизни, не конфликтуя и не устраивая драм.

Сейчас я поделюсь с вами мыслью-освободительницей: у вас уже есть все, что нужно счастливому и гармоничному человеку, способному сформировать значимые и приносящие чувство удовлетворения отношения с другими людьми. Иными словами, никому со стороны не нужно давать вам это чувство. Однако развить в себе эту силу – только ваша обязанность, и если вы не предпринимаете активных действий, чтобы убрать соответствующие барьеры на пути к этой цели, чтобы избавиться от когнитивных искажений и изменить поведенческие паттерны, то вы обречены и дальше жить с ними.

В этой главе мы рассмотрим четыре препятствия, являющиеся причинами, по которым у людей не получается «отвечать за собственную хрень» (простите за грубость, однако эти слова в точности отражают суть момента!). Вместо того чтобы принять ответственность за свои достоинства и недостатки, самоидентификацию, чувства и стремления, такие личности создают привязки к другим людям, причем на редкость странные и нездоровые.

Препятствие 1. Вы понятия не имеете, в чем вообще заключается ваша проблема (а значит, и не принимаете за нее ответственность).

Препятствие 2. Вы знаете, в чем заключается ваша проблема, но из-за низкой самооценки, пассивности, менталитета жертвы или неосознанной потребности в «спасателе» считаете, что у вас нет права заявлять о своих чувствах… или отвечать за себя.

Препятствие 3. Вы сомневаетесь, что является вашим делом, а что – делом других, то есть у вас плохо с самодифференциацией, вам нужно, чтобы кто-то сказал вам, что нужно думать или чувствовать. Либо, наоборот, вы начинаете объяснять другим, что им следует чувствовать или думать.

Препятствие 4. Вы знаете, в чем дело, но не способны остановиться, потому что увязли в ловушке неадаптивных привычек «родом из детства» и никак не можете выбраться из порочного круга одних и тех же поведенческих паттернов.

Да, все это и вправду может быть проблемой! Но не надо бояться – есть конкретные и эффективные способы справиться даже с самыми упрямыми препятствиями к тому, чтобы стать общительной, счастливой, успешной в отношениях личностью, каковой вы всегда хотели быть. В предыдущих главах мы говорили о коммуникативном процессе как таковом, а теперь углубимся в потенциально чувствительную и сложную материю – нашу внутреннюю составляющую.

Вы узнаете, что «проблемы отношений» – это на самом деле «проблемы самих себя» в том случае, если в вашей жизни доминируют VERB-чувства: вам свойственно поведение Жертвы, вы просите право на Поступки, ожидаете Спасателя и Вините во всем других. Если ваши взаимоотношения вращаются вокруг таких чувств, как нужда в других, пассивность и навязчивость, это тоже соответствующий знак. Вы постоянно просите у других разрешения на те или иные чувства… или сомневаетесь в праве вообще их иметь? Вы ищете одобрения и мнения окружающих, постоянного подтверждения ваших чувств или точек зрения? У вас проблемы с перфекционизмом и избыточной самокритичностью? Все это может указывать на более глубокую проблему: дело не в ваших отношениях с окружающими, а в отношениях с самим собой.

Давайте возьмем Препятствие 1 – незнание себя. Уметь налаживать отношения, быть хорошим коммуникатором – то же самое, что быть развитой личностью с высоким самосознанием и самоактуализацией. Представьте, что ваши отношения с другими людьми – это зеркало, отражающее взаимосвязь с самим собой.

Даже если вы не осознаете собственных эмоций, они от этого никуда не деваются и влияют на вас по-прежнему – вы просто не в курсе! А все, чего вы не осознаете, находится вне вашего контроля. Как сказал психотерапевт Карл-Густав Юнг, «пока вы не переведете подсознательное в область сознательного, оно будет управлять вашей жизнью, а вы – называть его судьбой».

Например, вы делаете некий выбор, но считаете, что кто-то другой «заставил» вас его сделать. Вы предполагаете, что этот кто-то управляет вашей жизнью, и начинаете с ним спорить, не осознавая, что этот человек никогда не отвечал за состояние вашего ума.

Один из способов вывести подсознательное в область сознательного (где вы реально сможете с ним что-то сделать) – это поработать со своей Тенью и дать себе слово отсечь эту проекцию. К.-Г. Юнг первым заговорил о «Тени», то есть о той части психики, которую вы не осознаете и отрицаете, не допуская в область сознательной осознанности. Тень содержит в себе то, чего мы стыдимся и страшимся, все то, что еще не обработано сознанием. Здравомыслящие, зрелые личности сознают, что в них есть и хорошее, и плохое, и принимают тот факт, что у них есть недостатки и темная сторона. Но если мы не способны стать лицом к лицу с некой информацией о себе, она выталкивается из области сознательного в Тень, и мы больше ее не видим.

Но эта информация по-прежнему здесь, она дает о себе знать, когда мы спим или проецируем ее на окружающих. Вот простой пример. Некая личность с трудом принимает свою сексуальную ориентацию и, стыдясь ее, отторгает от своей идентичности. Эта часть данного человека уходит на темную сторону – в Тень. Затем человек ловит себя на неестественном осуждении и враждебности по отношению к геям, клеймя их как ужасных злодеев. Но зачем? Да затем, чтобы защитить свое эго, отторгая собственные неприемлемые желания и проецируя их во внешний мир, на кого-то еще – ведь это безопаснее. Его гомофобия во внешнем мире отражает отсутствие толерантности к данному аспекту собственной личности.

Эффективная коммуникация и самодифференциация означают готовность работать с собственной Тенью и признавать то, что реально принадлежит вам. Бесполезно пускаться в бесконечные напряженные разговоры с теми, на кого вы проецируетесь, – это вообще не взаимодействие, а воспроизведение внутреннего диалога со своей Тенью. Прислушайтесь, как человек из приведенного примера рассуждает на тему гомосексуальности: на самом деле он спорит не с другим человеком, а с отторгаемой частью себя.