Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

в присутствии ребенка, злоупотребление, психические болезни, развод и прочее[37]. Подтвердилось, что неразрешенные конфликты такого рода усложняют жизнь. Чем больше негативного опыта, тем сложнее впоследствии жизненные обстоятельства.

Детские травмы повышают риск семи из десяти наиболее распространенных причин смерти в Соединенных Штатах. Продолжительное травмирующее воздействие отрицательно влияет на развитие мозга, иммунную и гормональную систему и даже на считывание и транскрипцию ДНК. Очень длительное травмирующее воздействие в три раза повышает риск развития сердечных заболеваний и рака легких и сокращает продолжительность жизни на двадцать лет.

Надин Берк Харрис, врач, автор книги The Deepest Well («Самый глубокий колодец»), основатель Center for Youth Wellness, глава службы здравоохранения Калифорнии

Как видите, отсутствие безопасной привязанности в детстве или на протяжении многих лет опасно для здоровья.

Преуменьшение значения стресса в отношениях

Отвечая, что у вас «все нормально», вы препятствуете циклу разрешения конфликта, привыкаете к стрессу и учитесь его «пересиживать» и «подлечивать». Иначе говоря, адаптируетесь к хроническому состоянию низкого уровня стресса, и с возрастом вас настигнут последствия. Именно поэтому стресс называют молчаливым убийцей[38].

Скажем, вы росли в семье, где на первый взгляд была положительная и безопасная атмосфера. Но на самом деле вы постоянно находились в состоянии низкого уровня стресса, потому что потребности в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах не были удовлетворены.

Возможно, родители гордились, что никогда не ссорятся, и заметали все проблемы под ковер. Конфликты не разрешались, вы наблюдали напряжение родителей, их неприязнь и справлялись со своими чувствами самостоятельно, как умели. Вы настолько привыкли к стрессу, что не ощущали его. Вы чувствовали себя в безопасности физически, но не эмоционально, потому что отрицали или игнорировали чувства, особенно негативные. Родители не принимали ваши отрицательные эмоции, не проходили цикл разрешения конфликта и твердили: «Все нормально, у тебя все будет хорошо» или «Что ты голову повесил, ничего плохого не случилось. Радуйся».

Дети послушно уверяют себя, что все хорошо и ничего плохого не случилось. Во взрослом возрасте они продолжают отрицать негативные эмоции и переживания, а в близких отношениях во время конфликтов следуют знакомой схеме: обвиняют, избегают и преуменьшают.

Когда вы скрываете и подавляете эмоции от неразрешенного конфликта в отношениях, в организме вырабатывается кортизол, его еще называют гормоном стресса. От него во многом зависит самочувствие. Избыток кортизола создает дисбаланс, оказывающий долгосрочное негативное влияние на здоровье[39]. Джон и Джули Готтман, первые исследователи здоровья отношений, специализирующиеся в клинической психологии, изучили более трех тысяч пар. По их словам, люди, умеющие разрешать конфликты, живут в среднем на десять лет дольше тех, кто этому не научился[40]. Ваше поведение в ситуации спора или ссоры влияет на душевное и физическое здоровье и самочувствие.

Многие исследования показывают, что стресс из-за неспособности или нежелания разрешать конфликты — основная причина расставаний, разводов и хронических заболеваний[41]. Это подтверждается и моим опытом.

Преимущества стресса

Важно помнить, что стресс (конфликт) необходим для развития («хороший» стресс называется эустресс). Его польза для отношений состоит в том числе и в том, что, когда ваши принципы подвергают сомнению, вы остаетесь им верны. Хороший стресс помогает посмотреть на себя и на свои переживания и справиться с ними. С подходящими инструментами, пониманием и поддержкой вы найдете возможности роста в любых межличностных противоречиях и станете сильнее, гибче, упорнее и, вероятно, укрепите связи. Трудности закаляют характер, а конфликты улучшают отношения.

Во время конфликта используйте возможности мозга, применяйте инструменты из этой книги, пересаживайтесь на переднее сиденье, выходите на нулевой уровень, восстанавливайте связь. Личность формируется в конфликтах и в отношениях каждый день. И большую роль в этом играют мозг, нервная система, ваше восприятие угрозы и то, как вы справляетесь со стрессом.

Шаги к действию

1. Вы не испуганный зверь. Вы поняли, чем чревато неумение с ним справляться? Запишите, что получается, когда не вы владеете испуганным зверем, а он — вами.

2. Почаще используйте шкалу триггеров. Объясните ее смысл по крайней мере одному человеку, чтобы он понимал, насколько вы расстроены.

3. Подумайте, как вы раньше справлялись со стрессом. Видите закономерность между неразрешенными конфликтами и самочувствием?

4. Расскажите партнеру по практике обо всем, что узнали в этой главе.

Глава 7. Цена избегания конфликта

Избегая конфликтов ради сохранения мира, вы разжигаете внутреннюю войну.

Шерил Ричардсон

Я бежал от конфликтов большую часть своей жизни. Раньше я не знал, что тем самым лишь усугубляю проблемы. На личном горьком опыте я убедился: не допуская внешней конфронтации с другими людьми, я углублял внутренние противоречия. Так бывает, когда мы не можем или не хотим показывать искренние чувства во время или после конфликта с окружающими. В детско-родительских и других неравных отношениях иногда страшно говорить правду. Чтобы разрешать конфликты, надо знать, почему они возникают и чем грозит их избегание.

Центральный внутренний конфликт

Я был чувствительным, эмоциональным и чутким мальчиком. У меня сжималось сердце при виде раненых птиц, инвалидов и плачущих детей. Я очень переживал.

Порой родители ругали меня за слезы. Отец говорил: «Вот я тебе задам, тогда будет о чем нюни распускать». На детской площадке меня дразнили за слезливость, а когда я бежал за утешением к маме, обзывали маменькиным сынком[42]. Я научился сдерживать слезы, впиваясь зубами в тыльную сторону ладони (эта привычка сохранялась до тридцати лет).

Родители очень меня любили, заботились и дали многое. Я им безмерно благодарен. Моя чувствительность доставляла им много беспокойства, я постоянно требовал внимания и любви. С их точки зрения, я все преувеличивал, а иногда и манипулировал, чтобы получить желаемое. Они делали для меня все, но я видел, что моя плаксивость их раздражает, и скрывал ее (хотя это плохо мне удавалось). Я понял, что больше нравлюсь им, когда я веселый, милый и проявляю интерес к спорту, а не со своими истинными чувствами. В спорте это тоже помогало. Со временем истинное самовыражение (чувствительность, слезы, негативные эмоции) я заменил модифицированным (успехи, стремление к достижениям, уверенность в себе), и тогда меня стали любить и принимать. Как любой обычный ребенок, я вел себя естественно в эмоциональной безопасности, а для остальных ситуаций изобретал копинг-стратегии.

У многих детей в таких обстоятельствах появляется ощущение, что они состоят из двух личностей: одна невинная, буйная и свободная, а вторая сдержанная и подчиняется установленным правилам. Противоречия между двумя личностями я называю внутренним конфликтом, и у некоторых он длится всю жизнь.

Для простоты давайте называть