Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

еще хуже, а муж не отдалился. В худшем случае он ушел бы, оставив ее одну без средств. Ой-ой.

Вариант Б. Молчать и сохранять статус-кво. Не раскачивать лодку и остаться в браке. Но она боялась, что ничего не изменится, ей будет плохо и одиноко — ни секса, ни радости общения. Эхе-хе.

Я показал Саре, что она выбирает из двух зол. Женщина поняла, почему ощущает себя в тупике. Она проигрывала в обоих случаях. Видите, как избегание внешнего конфликта с мужем создает внутренний? Так всегда бывает. Оба варианта выбора влекли за собой мучения и дискомфорт, с которыми Сара не хотела разбираться. Вот чем объясняется ощущение безвыходности. Ирония, как вы помните по примеру Моники из третьей главы, в том, что мучения и дискомфорт у Сары уже есть. Она не знала, что делать, потому что выбор из двух зол заслонял от нее очевидный внутренний конфликт. На самом деле у нее было много вариантов, просто она их не видела.

Вариант Б явно хуже варианта А, потому что в этом случае пришлось бы лгать себе и своей семье, вероятно, всю оставшуюся жизнь.

В теперешнем состоянии Сара была готова к отвержению, бедности и унижению, поэтому смогла выбрать вариант К — конфликт. Это привело к колоссальному прорыву.

Избегание трудностей (конфликта) плодит больше конфликтов, загоняет в тупик и вселяет неудовлетворение.

Я напомнил Саре, что она может покинуть лощину виктимности, только проложив новый путь, на котором ее ждут неудобства и, вероятно, потери. Сара хотела быть автором своей жизни, но всегда жила ради других и по их условиям. Как вы помните, автора из жертвы делает выбор. И он не обходится без конфликта. Саре надо было стать лидером отношений, а для этого — научиться разрешать конфликты. Она должна была выражать свое истинное «я» в важных отношениях — дома и на работе.

Сара начала делиться личными проблемами с друзьями. Раньше она никому не рассказывала подробности отношений с мужем. Кроме того, она стала говорить мужу, что чувствует на самом деле. Она объясняла ему, что несчастна и постоянно напряжена. Сара многое узнала об отношениях, научилась слушать и мириться с неприятными эмоциями и дискомфортом. В конце концов она перестала избегать конфликтов. Порой она тяжело переносила ссоры с мужем, но год спустя наконец нашла другие варианты, помимо изначальных двух зол.

Сара стала лидером отношений (сделала выбор К), вышла из лощины виктимности и стала автором своей жизни.

Варианты выбора

Вернемся к человеку, имя которого вы вписали в таблицу конфликтов из главы 2. Вероятнее всего, вы в тупике, не знаете, что делать, или во всем вините его. Рассмотрим ваши варианты.

Вариант А. Скажите что-нибудь — лучше всего правду, истинную правду — и ожидайте худшего. Отношения могут закончиться.

Вариант Б. Делайте вид, что все нормально. Ничего не говорите, сохраняйте мир, чтобы не стало хуже. Оставайтесь в безвыходном положении и не учитесь разрешать конфликты, так и не познав удовлетворения в отношениях.

Какой вариант сейчас вам нравится больше? Если еще не наболело, вы выберете Б. Если выходите из себя, то предпочтете А. Вероятно, вы уже когда-то выбирали А, и результат был плачевный. Именно поэтому вы боитесь, что человек начнет обороняться, перестанет разговаривать или уйдет насовсем. Но если выбрать вариант Б, нынешний внутренний конфликт и неудовлетворение никуда не денутся. Хм.

Скрывая правду (выбирая Б), вы не даете себе самовыразиться. Все невысказанное, не находя выхода, накапливается внутри и переплавляется в неприязнь (подробнее об этом дальше). Правду трудно сдерживать, она просачивается наружу в форме сплетен (триангуляция), напряжения, жалоб, сарказма и словесных шпилек.

Если конфликт продолжается, сдерживаемое самовыражение в итоге прорвет дамбу. Правда выплеснется, но в неверной или язвительной формулировке, что может повредить отношениям. Тогда перед вами встанут три проблемы: 1) изначальный внешний конфликт, которого вы избегали; 2) внутренний конфликт, созданный избеганием; 3) новый конфликт, созданный выплеснутой правдой. Вместо разрешения вы раздули конфликт, как я это называю, то есть избегание его усилило. К тому же другой человек может обидеться или разозлиться, что вы раньше ничего не говорили.

Видите, как избегание изначального внешнего конфликта только усугубляет его и внутри вас, и снаружи — во взаимодействии с другим человеком? Просто ужасно. И кроме вас никто не виноват. Это вы выбрали вариант Б.

Рассмотрим вариант А — высказать всю правду. Обычно мы уклоняемся от этого, потому что, если честно, нам страшно. Никто не хочет потерять друга, близкого или родственника и подвергнуться осуждению и критике. Сара это подтвердит, она всю жизнь старалась не проиграть вместо того, чтобы стараться выиграть. Выбирая вариант А, мы всё решили и заранее знаем, что будет: «Я уже говорил, и это не помогло, стало только хуже. И в этот раз, наверное, все повторится». Вы, значит, предпочитаете вариант Б, когда надо предавать себя, преуменьшать проблему, говоря, что «все не так уж плохо», и обвиняя другого? И сколько лет вы планируете это продолжать? Раз уж предпочитаете вариант Б, делайте это сознательно и потом не жалуйтесь. Хотите оставить все как есть, наплевав на себя, — пожалуйста, я не против. Произнесите вслух: «Я выбираю вариант Б, избегание конфликта и предательство себя. Я не готов ничего менять».

Если же хотите получить другой результат, давайте рассмотрим третий вариант, который позволит оставаться верным себе и получить желаемую близость. Это вариант К — конфликт.

Единственный способ остаться собой — вступить в открытую конфронтацию. Вариант К — это переход от безвыходного варианта Б к А (рис. 7.2).

Рис. 7.2. Вариант К

Мучения неизбежны, но в варианте Б их причиняет внутренний конфликт, а в варианте А — внешний. Хм. Какие же мучения выбрать? От безнадежности или от неизвестности? Без них не обойтись. Каким бы сложным ни был нынешний конфликт, из него есть выход, и это вариант К. Смиритесь с конфликтами и научитесь их разрешать. Вот правильный путь! Волнение нормально, а страх обусловлен неизвестностью. Не бойтесь. Учитесь, превращайтесь из жертвы в автора и становитесь лидером отношений.

Два страха, препятствующих выбору варианта К

Неизведанный вариант К внушает страх. Давайте присмотримся к нему. Что плохого случится, если вы честно выскажетесь в конфликте? Чего вы боитесь больше всего?

Страх 1. Человек может расстроиться или обидеться. Перестанет разговаривать, начнет обвинять, унизит, прогонит, а самое ужасное — вычеркнет из жизни. Ох, все это, конечно, неприятно. Но есть и