Измени свой биологический возраст. Back to 25 - Семен Лавриненко

Если вы только хотите построить новые отношения, то нужно учитывать, что те способы и методы, которые были хороши для построения отношений в 20, в 40 лет не годятся.

Изменились вы, другими стали те мужчины, с которыми вы эти отношения строите.

Смеем надеяться, что, в отличие от восемнадцатилетних наивных прелестниц, вы понимаете, что большая и чистая любовь с первого взгляда, такая, чтобы «умереть в один день», – это миф. Красивый, поэтичный миф. Любовь, прочные отношения – это не данность, это постоянно меняющаяся субстанция, это то, над чем необходимо постоянно работать.

Развивайте свои отношения, единственный индикатор того, что они есть – их постоянное движение вверх.

К сорока стоит научиться отличать страсть и любовь. Отдавать себе отчет в том, что больше всего подходит именно вам – яркая, но короткая связь или длительные, серьезные отношения. Каждый выбор имеет свои плюсы и минусы.

В первом случае вам гарантирован незабываемый секс без необходимости психологических усилий. Но продлится такая связь недолго, месяца три. Во втором случае вам придется пси-

хологически выкладываться – строить отношения, заботиться, разделять увлечения своего партнера. Это требует значительного душевного напряжения, но и отношения могут длиться годами. Главное, чтобы выбор был именно вашим (а не в угоду партнеру) и осознанным.

В этом тоже есть преимущество возраста – к выбору формата отношений люди подходят более взвешенно, меньше интересуются общественным мнением и уже не так доверяют оценкам близких.

В середине жизни у мужчин происходит переоценка ценностей. И в любимой он начинает ценить ум, душевность, умение поддержать в трудной ситуации, умение создавать домашний уют.

Можно возразить, что «седина в бороду – бес в ребро», мол, мужчины постарше, наоборот, обращают внимание на молоденьких.

Но, во-первых, вам все равно с ними не тягаться. Никакие современные технологии омоложения не смогут изменить выражение ваших глаз, в которых видна мудрость, подкрепленная опытом. Не смогут изменить ваших реакций. Соревноваться в сорок с двадцатилетними, кто из вас моложе – это глупо и неконструктивно, все равно проиграете.

Во-вторых, на молодых обращают внимание мужчины с низкой самооценкой, неуверенные в своих силах. Чего проще заморочить голову юной дурочке, и как надо постараться произвести впечатление на умную женщину, с собственной историей, сложившимися принципами. Зачем вам невротики, пусть лечат душевные травмы с юными прелестницами, вас подобные отношения не привлекают.

Если у вас за плечами большой опыт семейной жизни, это не должно быть основанием, чтобы почивать на лаврах. Развивайте свои отношения, единственный индикатор того, что они есть – их постоянное движение вверх. Придумайте новое совместное увлечение, которое интересно членам вашей семьи и которое может стать ритуалом. Прогулки по ночному городу, еженедельные поездки на экскурсии – главное, чтобы это увлекало. Обсуждайте увиденное, разговаривайте друг с другом. Наш мозг так устроен, что ему необходимы определенные ритуалы, это создает ощущение безопасности. Интересная всем совместная деятельность сближает людей необыкновенно.

И измените, наконец, способ реагирования на негативные ситуации!

Жена решила побаловать своего мужа и принесла вечером пару бутылочек пива. Муж вернулся домой раздраженным (пробки, дурак– начальник…), и, на предложение вместе посмотреть футбол, зло бросил: «Да я терпеть не могу этот сорт пива»!

Ну, и хорошо, жена достала запотевшую бутылочку из холодильника, сама села перед телевизором, спокойно попивая «Miller». Муж некоторое время еще послонялся по квартире, потом подсел к ней: «Ладно, дай попробовать».

Вечер завершился мирно. Конечно, будь жене лет на 20 меньше, бутылки с пивом полетели бы, в лучшем случае, в мусоропровод. А так – мудрая женщина, зачем заливать кортизолом собственные надпочечники, когда есть другой выход!

Чаще хвалите своего мужчину, наверняка есть за что – иначе, почему вы до сих пор вместе? Помыл посуду, приготовил мясо – хвалите, не стесняйтесь. Он вряд ли зазнается – все-таки неадекватная самооценка формируется в детстве. А вот ощущение собственной нужности придадут ему сил и положительно скажутся на ваших взаимоотношениях.

Когда вам за 40, то, как правило, подвергаются ревизии ваши отношения с подросшими детьми и повзрослевшими родителями. Здесь можно сказать коротко: к детям нужно относиться с большим уважением, не нарушать личных границ и не навязывать собственного мнения. Все выяснения переводить в формат диалога, оставив монологи в прошлом.

Пожилые родители наверняка чувствуют острую необходимость быть нужными. Поручите им выполнять какое-нибудь несложное дело. Например, вязать внукам шарфы и шапки или приезжать раз в неделю и варить «фирменный» борщ. Главное, благодарить, подчеркивать, что без них вам было бы очень трудно. Неважно, правда это, или нет. Вас должна интересовать не истина, а психоэмоциональное стабильное состояние родителей.

Нужно помнить: результат отношений с близкими во многом зависит от собственных усилий. Хорошие, прочные отношения – основа душевного спокойствия. Ведь именно негативные эмоции не дают нам наслаждаться жизнью в полной мере, строить дальние планы, заботиться о себе. А значит, и тормозят поворот стрелок наших биологических часов.

Где-то в глубине души многим хочется поменять работу в 40 лет. Ведь в 18 лет наш жизненный путь чаще всего за нас выбирают родители. И здорово, если ваши желания совпали. А если нет? Если дорога, которой они предложили вам идти, «прекрасна, но напрасна»? Зачем далее тянуть эту опостылевшую лямку?

Если вы намерены стать менее значительной личностью, чем позволяют вам ваши способности, вы будете глубоко несчастны всю жизнь.

Поменять работу и сделать рывок в карьере нам мешает страх перемен и страх потерять лицо. Однако, следует запомнить, что наше время – это время индивидуалистов. Люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание еще и на ваши дела. Исключение составляют только близкие друзья и родственники. Так на то они и близкие, чтобы поддерживать, помогать, а не осуждать. И потом, как говорил Марк Твен, больше всего на смертном одре мы жалеем о том, что не сделали, чем о том, что получилось.

Если ваша профессия, род деятельности вас раздражает, то это сказывается на вашем состоянии. Падает настроение, вы все время испытываете недовольство, подавленность, досаду на окружающих. Какое уж тут качество жизни, когда вы живете в состоянии хронического стресса. А, как вы уже знаете, стресс блокирует механизм поворота назад стрелок биологических часов.

Как правило, именно с профессиональной деятельностью у большинства людей связаны такие понятия, как «самоактуализация» и «самореализация». И это не просто слова, самореализация – важная человеческая потребность.

Люди, которые самореализовались, обычно благодушны и терпимы. У них развита эмоциональная гибкость. Они спокойно реагируют на проблемы, стараясь переформатировать их в задачи и ответить на вопрос: «Что делать»? а не «Кто виноват»? «Я думаю о самоактуализируемом человеке, у которого… ничего нельзя отнять», – писал известный психолог А. Маслоу. Он считал, что самоактуализация заложена в самой природе человека.