Божия коровка - Эдуард Шатов

О.: А счастье где у нее?

Э.: Счастье у нее, Оля, во взаимной любви к себе. Но если ты думаешь, что я исключительно за романтику, ты ошибаешься. «Ромео и Джульетта» прекрасный сюжет, но заканчивается двумя гробами.

О.: Так что же делать, если жертвовать приходится чем-то серьезным, например переездом в другой город? Кто должен жертвовать?

Э.: Это неважно. Важно, чтобы решение было добровольным и совместным. Если люди любят друг друга, их главная цель — остаться вместе. И кто-то должен сделать первый шаг, а кто-то должен этот шаг достойно оценить. Если этого нет, то лучше расстаться.

О.: И получается, что прочных отношений вокруг нас не так уж много.

Э.: Возможно, их никогда не было много. Знаешь ли ты, что в Древнем Риме было три модели брака? Нерасторжимый брак, сожительство и временное сожительство. Если последнее прерывалось на три дня, мужчина и женщина могли себя чувствовать свободными. Кстати, именно женщины не стремились к нерасторжимому браку и хотели сохранять независимость.

О.: Насколько я знаю, патриции заключали как раз нерасторжимый религиозный брак…

Э.: Совершенно верно, но сейчас у нас очень часто уровень, который соответствует римскому плебейскому. Либо постоянное, либо временное сожительство.

О.: Я не о браке. Я о чувстве. Когда в Японии случилось землетрясение, спасатели под завалами нашли мертвую женщину на четвереньках. Они не сразу поняли, что так она прикрывала своего грудного сына. Держала над ним каменные плиты. Он оказался невредим, а рядом с ним лежал мобильный телефон с сообщением: «Если ты выживешь, знай, я тебя люблю».

Я уверена, что сказать «Я тебя люблю» — это все равно что сказать: «Я отдам за тебя жизнь». Жизнь, а не карьеру и место жительства.

Э.: Мы не всегда понимаем, насколько люди важны для нас, и не можем посмотреть чуть дальше сиюминутной выгоды. Этот подход тоже не нами придуман. Просто раньше не считалось, что извлечение из другого человека выгоды — самый лучший из возможных путей. Такой своеобразный поход в магазин за пачкой кукурузных хлопьев. Если закончились одни, я куплю другие. И они вполне могут оказаться еще вкуснее.

О.: Может и правда вкуснее?

Э.: Чувства и люди — не хлопья. Могут быть новые, могут и не быть. И уж, во всяком случае, они не придут по заказу. Они от нас не зависят. Только я решаю, когда купить кукурузные хлопья, но не я решаю, когда полюблю и какие это будут чувства. Потому что прежде всего я должен осознать, что меня любят.

О.: Ну и ладно. Что, без любви нельзя жить? Моя американская собеседница закидала бы тебя тапками. Можно работать, путешествовать, танцевать самбу, куролесить с друзьями и многое другое. И при этом быть свободным и спокойным.

Э.: Любовь — эта та вишенка на торте, без которой торт невкусный. Когда человек не любит — это противоречит человеческой природе. Нельзя разделить себя с танцем, книгой, конфеткой и деревом в парке. Хотя сейчас есть мода обнимать деревья и воспринимать от них энергию… Сместилось наше понимание межличностных отношений. Мы принимаем человека рядом в качестве предмета интерьера в ряду других.

О.: Эдуард, не забывай, что излишняя жертвенность это тоже плохо. Разве ты не знаешь пары, где один все время чем-то жертвует, а другой только покрикивает и ногами раздраженно дрыгает?

Э.: Крайности всегда плохи. Один ставит себя на пьедестал, другой падает в канаву. Даже литературные романтические герои обладают достоинством и с ними нельзя делать все, что хочешь.

О.: Приведу распространенный пример. Муж делает карьеру, развивает бизнес, жена сидит дома с детьми. Потом он достигает высот и уходит от старой скучной домохозяйки к молодой прелестнице.

Э.: Вот поэтому вопрос «Кому сидеть дома с детьми?» — весьма дискуссионный. Может быть, мужчине? Не факт, что женщина хуже справится с бизнесом. Вообще, такие важные решения нужно принимать с большой ответственностью. На десятилетия. А уж когда у женщины категорически требуют, не спрашивая согласия, чтобы она сидела дома и занималась детьми, это такой знак неуважения к женскому достоинству, который должен заставить женщину задуматься о необходимости отношений. Жертва — дело добровольное. И не надо жертвенность путать с мазохизмом. Возлюби ближнего, как самого себя.

О.: Я тебя правильно поняла, что жертва — вопрос договоренности между влюбленными?

Э.: Нет, ты меня поняла неправильно. Требовать жертву недопустимо: «Сделай ради меня, ради нашей семьи». Допустимо другое: «Ради тебя и ради нашей семьи я готов сделать то-то и то-то». Даже если что-то потом не получится, человек принял ответственность за последствия.

О.: А знаешь, в России принято упрекать возлюбленных (и детей) принесенными жертвами.

Э.: Что говорит, возможно, о глубоком нездоровье общества.

Скажу сразу. Огульно обвинять изменщиков я не возьмусь. Хотя бы потому, что имею богатый опыт. Сначала изменяли мне. Муж-писатель объяснял, что новые впечатления ему необходимы для работы и скрывать свои похождения он считает ниже собственного достоинства. Когда я робко пыталась всего лишь дать понять, что мне это неприятно, он страшно обижался, кричал и обзывал меня «совком»: «Я тебя честно предупредил, что если тебя не устраивает мой образ жизни, то не стоит и начинать». Действительно предупредил, и действительно честно. Я даже на некоторое время увлеклась его идеями служения ему, великому писателю земли русской.

Но я человек гордый, ревнивый, с преувеличенным чувством собственного достоинства. Я буду молчать, виду не показывать, а внутри меня будут роиться все силы ада.

Лёнины любовницы могли совершенно спокойно позвонить, что-то ему передать. Или Лёня брал трубку и закрывался в спальне, чтобы поболтать без помех. Если я говорила с любовницами недостаточно вежливо, он опять устраивал скандал: «Почему ты так разговариваешь с человеком?». От меня, кстати, требовалась сугубая верность, сугубая. А если ко мне начинали клеиться его приятели, опять была виновата я — хвостом вертела и они решили, что можно.

Словом, это был классический случай психологического насилия в семье. И не могу сказать, что «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». Долго. Но однажды дотанцевался. Познакомился в командировке с молоденькой девушкой. Поскольку он и был заточен на забалтывание молоденьких девушек (на иных не действовало), девушка немедленно в него влюбилась. До такой степени, что покинула бабушку, у которой росла, и притащилась к маме в Москву, чтобы, значит, быть поближе к любимому.

По обычаю, Лёня ее привел домой — чайку попить, жене представить. Девица несколько очумела. И, хотя раньше не собиралась, рассказала маме и отчиму о таком вот своем странном первом опыте половых отношений. А мама у нас оказалась журналисткой, а отчим — известным поэтом. Как говорится — не люби, где живешь…

Мама девочки позвонила мне и стала кричать: «Вы бандерша, вы сутенерша, вы поставляете девиц Лёне! Вы не женщина, а извращенка!». Лёня подслушивал по параллельному аппарату. Я опустила трубку и, нехорошо ухмыляясь, сказала ему: «Обосрали — обтекай!». «Как ты можешь употреблять такие грубые слова!» — взъелся Лёня.