Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Эта мама, как и многие другие, смешивает стратегию выстраивания отношений и снисходительность. Она не желает, чтобы кто-нибудь – даже четырехлетний ребенок – ею помыкал, и совершенно искренне стремится крепко держать в руках дом и порядок в нем, опасаясь, что иначе не сохранит свое положение. Действительно, ее страх на чем-то основан – ведь она не верит, что дети способны «помогать маме по дому» как полноправные, ответственные и любящие члены семьи.

Запомним эту мысль, чтобы вернуться к ней чуть позже, и посмотрим на то, как устроена привязанность у взрослых.

Лучшие функциональные взаимоотношения между взрослыми сбалансированы – никто ни об кого не вытирает ноги и никто не ощущает себя диктатором. Я не утверждаю, что между взрослыми не бывает несбалансированных отношений, – это случается, но такие отношения нам, по-видимому, не в радость, и они не увлекают нас надолго. В сбалансированной привязанности с самого начала устанавливаются границы. Известно, кто что дает и берет, и есть уважение к личным предпочтениям каждого. Партнеры радуются обществу друг друга, поддерживают друг друга, и каждому ценна и важна точка зрения другого. Вы подстраиваетесь под личные особенности партнера (да, друг может опоздать, но вы его все равно любите) и совместно находите решения (вы не можете уехать вдвоем на все выходные, а встретиться в городе и вместе пообедать у вас получится).

Суть в том, что вы не требуете от друга измениться или вести себя в соответствии с тем, что вы сами считаете правильным. Либо вы не придаете значения различиям между вашими характерами и предпочтениями, либо понимаете, что при любой такой попытке с вашей стороны друг уйдет, по дороге нажав кнопочку «Убрать из друзей». Кроме того, вы оба знаете, что, если постоянно не вносить свой вклад в крепкие и здоровые взаимоотношения, они начнут разрушаться, а поскольку такое развитие событий вам не по душе, каждый из вас постоянно настроен на волну другого. Главное внимание всегда направлено на саму привязанность, а не на мелкие бытовые детали.

Если же вы думаете, что ребенок не годится вам в друзья, считайте, что я предлагаю вам просто установить границы и взаимно их признавать, а еще – что члены одной семьи должны уметь прощать друг другу мелкие недостатки. Я ведь предлагаю вам не набиваться в закадычные подружки к семилетней дочке, а признать, что в каждой отдельной жизненной ситуации каждый старается как может. И хочу сказать, что можно быть мамой, относясь к дочке как к дорогому другу и создавая совершенный баланс взаимного уважения, любви, терпимости и, когда нужно, руководства.

Стратегии привязанности не предполагают, что родители все бросят и позволят детям как угодно безобразничать в доме или что они откажутся от идеи воспитать детей нравственными людьми с позитивными ценностями. Они предполагают совсем другое – то, что родители не получают автоматически права заставлять детей жить в соответствии с их, родителей, предпочтениями. Если мы приходим в ужас от одной мысли о плохо прибранной комнате, а ребенка качество уборки волнует меньше, это еще не означает, что мы должны до изнеможения биться с ним за безупречную чистоту. В действительности во всех таких вопросах есть некая средняя точка, и можно выстроить сбалансированную систему, где каждый дает, каждый берет и все поддерживают друг друга и семью в целом.

Дети пытаются понять, кто они, что они любят и каковы их ориентиры в окружающем мире. Родителей, которые позволяют им сформировать собственные предпочтения и стать хозяевами своей судьбы, вряд ли можно считать бесхарактерными. Это вопрос уважения к детям, создания для них возможности раскрываться, развиваться, расти и меняться. Если мы примем собственных детей такими, какие они есть, не принуждая их быть такими, какими мы хотим их видеть, они наверняка станут проявлять больше желания помочь и энтузиазма по поводу общих дел семьи. Аналогичным образом, если мы станем вкладываться в отношения с детьми, пока они маленькие, то, повзрослев и покинув родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, они почти наверняка пригласят в нее и нас. Дальше я покажу, насколько это может быть легко и весело, – только не откладывайте книгу и продолжайте читать.

Страх второй: если ребенку не будет плохо, он ничего не поймет

Если вы из тех родителей, которые всерьез верят, что люди, в том числе дети, учатся только тогда, когда страдают – хотя бы чуть-чуть, – то, почувствовав, что вам нужно «что-то предпринять», вы в первую очередь ухватитесь за стратегию «преподать урок» (пусть и несколько суровый).

Пример номер один. Ваша семилетняя дочь грубо разговаривает со школьной подругой, и вы хотите, чтобы она поняла, что неправильно так обращаться с людьми. Поэтому в дополнение к естественным последствиям (подружка отказывается играть с вашей дочерью, что может произойти сразу же, позже или не произойти никогда) вы как-то наказываете девочку: отбираете любимые предметы, отчитываете ее, объясняете, как отвратительно она поступила, внушаете ей, что так ведут себя только плохие дети. Ваша цель – добавить неприятных эмоций, чтобы урок был лучше усвоен.

Пример номер два. Ваш пятилетний сын начал нарочно толкать своего двухлетнего братика так, чтобы он упал, как только тот приближается к его лего. Застав эту сцену в очередной раз, вы выговариваете старшему, призываете его не распускать руки, отсылаете в дальнюю комнату подумать о своем поведении, а лего запрещаете на три дня.

Пример номер три. Ваша шестилетняя дочь без разрешения взяла ваш айфон и стала играть. Застигнув ее за этим, вы строго ей выговариваете, что нельзя брать без спросу мамины вещи, и, чтобы хорошенько ее проучить, отбираете у нее одну из любимых игрушек.

Прежде всего поймите, что процесс обучения у детей (и у взрослых) немедленно прерывается при внесении в него таких элементов, как страх, неуверенность и стресс. Когда это происходит, включается механизм самосохранения и человек замыкается, теряя способность воспринимать и усваивать новую информацию. Соответственно, ребенок не в состоянии связать свое плохое поведение с наказанием и выговором, так что «урок» не достигает цели. В сознании ребенка остается лишь ясное понимание, что он плохой, кого-то обидел и не умеет себя правильно вести. Обучение – вы ведь хотели, чтобы ребенок не грубил, не распускал руки, не брал вещи без спросу, – остановилось, улетучилось, а на его месте поселилось ощущение собственной никчемности.