Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Вы ставили себе цель «прекратить это безобразие» – само оно могло находиться в диапазоне от действительно нетерпимого поведения до создания мелкого неудобства. Для этого вы пробовали вникать в мелочи, делать замечания, напоминать, читать нотации, кричать, наказывать, выручать, обещать награду, – но ничто не помогало. Почему? Потому что мышление оставалось прежним: чем больше я вложу усилий, тем скорее достигну цели.

А каким был реальный результат? Из-за смещенного фокуса вы фактически способствовали развитию у детей того самого поведения, которое вас бесило. Пытаясь найти средство от сорняков, вы позволили им укорениться в повседневной жизни семьи. Вы думали, что нужно сосредоточиться на поведении, а не на отношениях, и получили то, чего не желали, в еще большем количестве.

В главе 2 рассматривались последствия реактивного мышления. Для решения сиюминутных проблем вы прибегали к пластырям, не заглядывая далеко вперед – лишь бы день прошел – и не думая ни о цене такой тактики, ни о вреде, который она наносит в долгосрочной перспективе.

Мышление заставляло вас уступать, заключать соглашения, которые дети тут же нарушали, прибегать к запугиванию и метаться от одной бестолковой стратегии к другой.

Вы надеялись получить некий дополнительный ресурс, который помог бы вам без скандала продержаться до вечера, и попали в ловушку непоследовательного подхода к дисциплине, порядку, режиму и т. д. Подход менялся постоянно, а ваше представление о том, что имеет первостепенное значение, – ни разу. Должна же быть, – думали вы, – какая-то стратегия, которая поможет мне со всем этим справиться, и я найду ее во что бы то ни стало!

Результат? Использование пластырей и непоследовательный подход к родительским обязанностям посеяли во всех членах семьи неуверенность и разочарование, настроили их друг против друга. Оказалось, что никто не хочет никому помогать, а сменяющие друг друга тактические приемы не улучшают положения, а лишь приводят всех в еще большее уныние.

В главе 3 мы видели, как ошибочное мышление превращает родителя в прислугу детей, занятую бесконечным неблагодарным трудом. Вы говорили себе, что вам так проще, что у вас получится быстрее и аккуратнее, что дети все равно не рвутся помогать. Увы, ваша роль матери отошла на задний план, и семья от этого страдает.

Вы либо делали за детей буквально все, либо разрабатывали сложную схему, обеспечивающую их содействие, и руководили ими на каждом шаге, следя, чтобы все делалось правильно (то есть так, как вы считаете нужным), а за отлынивание угрожали лишением привилегий. Мышление заставило вас считать, что это ваша обязанность – постоянно следить, чтобы все всё делали правильно и своевременно, что дети не хотят и не могут систематически помогать, даже если их попросить. Вы добровольно взялись жонглировать десятком мячиков и с утра до вечера держали их в воздухе, чтобы день проходил гладко. Ваши подходы менялись, а мышление – нет. Представление о том, как должны выглядеть правильные семьи и хорошие родители, оставалось неизменным. Вы рассуждали так: дети помогать не станут, а если вдруг станут, то устроят беспорядок и за ними придется переделывать, – лучше самому обо всём позаботиться, и всем будет хорошо.

В результате вы делали для детей слишком много, понимая, что это возмутительно, что роль прислуги опустошает вас эмоционально и выматывает физически. А дети с каждым днем становились все требовательнее и грустнее.

В главе 4 шла речь о страхе хаоса и вседозволенности, который мешает родителям вложиться в стратегии привязанности и заставляет их прибегать к дисциплинарным мерам – поощрениям и наказаниям, – лишь усиливая разлад в семье.

Мышление, основанное на страхе, привело вас к убеждению, что ребенка необходимо постоянно контролировать, а при каждом промахе следует давать ему урок правильного поведения. Для перехода к стратегии привязанности вам недоставало уверенности в себе: вы боялись оказаться снисходительными родителями – ведь каждый знает, что бывает, если родители распускают детей. Ваше мышление не позволяло даже рассматривать такую возможность, как стратегия, основанная на выстраивании отношений с детьми, и вы отмели ее с порога.

Результат? Из-за страха, что стратегии привязанности сделают вас слабым родителем, и неясного представления о том, что это такое, вы никогда не задумывались всерьез об их применении в собственной семье. А постоянное стремление «что-то сделать» заставило вас обращать внимание на все подряд, так что разлада стало не меньше, а больше.

Родители не могут выйти из тупика, потому что им недостает информации о дороге, ведущей в нужном направлении. Они не понимают, что стоит им начать игнорировать определенные виды поведения или чуть отойти и взглянуть на ситуацию со стороны, как отношения с детьми начнут улучшаться. Пока наше мышление находится под влиянием идеализма, ожидания ограниченны, а воображение заполнено жуткими сценариями или страхами перед предполагаемым неодобрением окружающих, мы мало способны к сознательному родительству и слепо используем приемы, которые на деле лишь отдаляют семью от счастья и взаимопонимания.

Если вы действительно хотите, чтобы отношения с детьми строились на любви, доверии и взаимопомощи, а атмосфера в семье была полна тепла и нежности, первое, что нужно сделать, – это получить точную информацию о том, что на самом деле происходит у вас в доме. Именно эта новая информация сможет изменить ваше мышление, а затем изменится и семья.

Это значит, что мы должны честно спросить себя, правда ли, что:

• ребенок, который говорит «заткнись», вырастет грубияном, не способным ни с кем разговаривать вежливо?

• чистота в доме – показатель того, насколько мы любим своих детей?

• ребенок станет трудным, если не исправлять каждый его проступок?

• критически важно, чтобы ребенок был «хорошим», то есть никогда не выходил из себя и не повышал голоса?

• постоянные потасовки между детьми приводят к тому, что из них вырастают отвратительные, неуправляемые и грубые подростки?

Во всех случаях ответ отрицательный – ничто здесь не ужасно до той степени, до какой эту чепуху раздувает наше воображение. Умом мы понимаем, что единственная вещь, которая действительно важна, – это наши отношения с детьми. Но, когда наше мышление ограничено соображениями дисциплины, именно эти соображения определяют наше обращение с детьми, так что мы теряем способность выйти за пределы момента и увидеть полную картину происходящего.

Чтобы изменить мышление, необходимо признать, что оно нуждается в изменении, а это требует смелости. Попробуйте сказать себе:

• Проблема не в том, что ребенок со мной невежлив, а в том, что я требую от него изменить свое поведение.

• Проблема не в нытье, а в том, что я на нем зациклился.

• Проблема не в скандалах, а в том, что я в них участвую.

• Проблема не в утренней суматохе, а в том, что дети не умеют собираться.