Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

На протяжении жизненного цикла брак сталкивается с мириадами сложностей: финансовые проблемы, воспитание детей (причем, как правило, каждый ребенок ставит перед родителями свои особые задачи), урегулирование бесконечного потока бытовых дел, и т. д., и т. п. Все это не дается без труда. А чтобы потрудиться, нужно взять на себя ответственность. Обязательства не даются супругам в нагрузку, это неотъемлемая часть семейной жизни. Они важны. Чем труднее задача, встающая перед новой семьей, тем вернее супруги должны исполнять свой долг друг перед другом.

Заметьте, я говорю об ответственности, а не о любви. Любовь – чувство, она приходит и уходит, порой сменяется своей полной противоположностью (ненавистью). Юная любовь этапа ухаживаний должна в корне измениться, иначе с годами ее подточат обиды. В этой книге мы расскажем о том, как должны измениться проявления любви, чтобы брак оставался крепким.

Вначале под воздействием чувств люди сходят с ума друг по другу. Но безумие продлится недолго; это временное помешательство, всего лишь очарованность другим человеком. Такое чувство не обязано быть реалистичным. Проблемы возникают, если оно не сопровождается ответственным отношением. Само по себе это слишком поверхностное основание для брака, и со временем любовь превратится в ненависть, а семья распадется.

Разве не удивительно, что во время свадебного ритуала в любой религии служитель культа требует, чтобы молодожены клялись в верности друг другу, пока смерть не разлучит их, а не пока живы их чувства? Этот мощный символ подчеркивает важность ответственности друг перед другом с самого начала отношений. В Индии браки, например, строятся не на любви, а на чувстве долга. Любовь зарождается со временем. Крепкую основу для брака закладывает ответственность. Тут нам есть чему поучиться.

Проблемы нормальные, критичные и фатальные

Совершенно нормально во время ухаживаний оставаться пылким, мечтательным и беспечным. Сами по себе нежные чувства причиняют страдания и могут стать проблемой. Как поется в старой песне, «любовь никогда не бывает без грусти». Но безответственная страсть ненормальна. Если во время ухаживаний не сформируется ответственность, то на стадии молодой семьи возникнут неприятности.

Крепкая молодая семья: (Paei), а еще лучше (PaeI)

Когда пара окончательно решает пожениться, союз рождается официально и переходит в стадию молодой семьи.

Этот этап не обязательно знаменуется официальной росписью и штампом в документах или венчанием. Он начинается в тот момент, когда пара решает вместе рискнуть, например, жить общим домом и нести общие расходы. Новый этап жизненного цикла – молодая семья – подразумевает принятие парой общих рисков с общей ответственностью.

Когда восторги перерастают во взаимную ответственность и рождается брак, происходит резкий сдвиг от роли (E) к (P). С того момента, как пара рискнет сказать друг другу «да», характер отношений в ней резко меняется. Со страстных чувств акцент переносится на дела. Пришло время роли (P): пора заняться обустройством. Ведь нужны деньги на оплату счетов, посуда должна быть помыта, постели заправлены.

Супруги занимались этим и раньше, когда жили раздельно, но теперь им приходится согласовывать свои действия друг с другом. Они взаимосвязаны, и их связь нуждается в регулировании. Это можно сделать при помощи роли (A), а лучше (I). Если (A) полностью отсутствует, то со временем ослабеет и (I), а если пропадет (I), наступит время идти к психологу. Но и он может оказаться бессилен – и тогда развод неминуем.

При нормальном развитии этап молодой семьи может оказаться очень увлекательным. Все зависит от уровня проявления (I) и хотя бы минимального развития роли (A). Это дает чувство восторга от общих начинаний и общего преодоления трудностей. Даже тяжелый труд на благо общего начинания радует, если на стадии ухаживаний оба партнера знали, во что они ввязываются. Теперь, на стадии молодой семьи, они стремятся воплотить задуманное.

Сплошной медовый месяц. Любовь в цвету. Все в новинку и потому приводит в восторг.

Нездоровая молодая семья: (P-ei) или (P-e-)

Без достижения порогового уровня исполнения роли (A) исполнение роли (P) может оказаться нереальным. Молодая семья ставит себе цель купить дом, заработать на него денег, а значит, трудится все больше. Она уходит на работу рано утром и возвращается поздно ночью. Он тоже. Они больше не беспечные мечтатели (E). Чем больше они погружаются в исполнение роли (P), тем больше снижается уровень (E).

Они начинают упрекать друг друга, если что-то оказывается несделанным, не оправдываются их надежды. Ожидания – убийца отношений. Переход на стадию молодой семьи может оказаться болезненным, особенно для тех романтичных особ, что боятся взглянуть в глаза реальности. Поэтому в какой-то момент молодожены начинают жаловаться, что «романтика покинула их жизнь; пока мы не поженились, нам было о чем поговорить, теперь же мы редко видимся». В ответ на подобное заявление нередко можно услышать: «Да, это так. Но, собираясь жениться, мы договорились, что хотим семью, дом, детей. А это стоит денег, которые придется заработать».

Время делиться мечтами и планами осталось на стадии ухаживаний. Теперь, когда люди взяли на себя ответственность за поддержание семьи, нет времени на разговоры – нужно действовать. Вернувшись домой после тяжелого рабочего дня, супруги все еще поглощены размышлениями о служебных проблемах. Каждому хочется толику внимания, но уставший супруг едва способен языком ворочать.

Ожидания – убийца отношений.

На этапе молодой семьи проверяются намерения, принятые на стадии ухаживаний. Мечты, романтика и планы хороши для поддержания огонька страсти, но серьезность намерений проверяется тем, насколько сильно люди хотят быть вместе. Ответственность друг перед другом или ее отсутствие могут укрепить или разрушить зарождающуюся семью. Без твердых намерений, прошедших проверку на стадии ухаживаний, молодая семья распадется.

Проблемы молодой семьи становятся еще болезненнее, поскольку очарованность друг другом гаснет или начинает угасать и приходится приноравливаться друг к другу. Необходимо подключение роли (I). Партнерам также придется развивать роль (A), которая регламентирована в традиционной семье и нужна в семье современной. В традиционных семьях обязанности устанавливаются и передаются от матери к дочери и от отца к сыну. Но в современных союзах, рассеянных по всему миру, молодой семье приходится самостоятельно вырабатывать правила. Это может привести к конфликтам.

Что же сказать о любви? Какое место она занимает в отношениях? Любовь – это прекрасно, но, чтобы она была крепкой, нужна ответственность. Как мы вскоре увидим, благодаря тому, что супруги все ближе знакомятся друг с другом, на этом этапе отношений проверке подвергаются взаимные уважение и доверие.