Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Со стороны кажется, что семья успешна и процветает, но при ближайшем рассмотрении вы сможете обнаружить скрытую правду: на самом деле она близка к разрыву. Чем больше супруги вкладываются в материальные ценности, тем больше им приходится работать. В итоге конфликт между ними становится глубже.

На стадии «давай-давай» супруги часто не придают большого значения контролю финансов и упорядочиванию жизни. Они больше заняты решением текущих задач, будь то заработок или воспитание детей. Они так погружены в дела, что у них нет времени на упорядочивание. Им не приходит в голову, что бюджету, ролям и обязанностям – всему, что имеет отношение к роли (A), – они уделяют недостаточно внимания, как и тому, что требует педантичности, дисциплины и самоограничений.

При этом ради ощущения своей успешности они обращаются к многочисленным механизмам, которые обычно готова предоставить финансовая индустрия: дополнительные кредиты на недвижимость, консолидации долгов, покрытие долга, кредит под залог имущества и т. д. Как правило, эти инструменты усугубляют проблему: из-за них долги растут как снежный ком, а семья пребывает в иллюзии, что сможет справиться без четко встроенной в систему роли (A).

В чем же суть проблемы? На этапе «давай-давай» в семье отсутствует эффективная система обмена информацией. Когда-то супруги наметили бюджет, но никто за ним не следит и оба понятия не имеют, насколько сильно они отклонились от изначального плана.

Рано или поздно разразится беда. Выплаты по астрономическим процентам окажутся слишком велики, а рассрочки после набегов на магазины станут накладываться друг на друга, урезая семейный бюджет до предела. Оба супруга будут измотаны бесконечной гонкой по графику. Вершины, к которым они упорно стремились, не дали обещанных наград. В итоге никто не хочет брать на себя за это ответственность. Супруги настроены друг против друга. Никто не хочет быть виноватым. Такое легко может случиться с семьей на этапе «давай-давай» из-за отсутствия отчетности. Без нее, без исполнения роли (A), никто ни за что не несет ответственности.

И теперь, зайдя в тупик и на личном, и на финансовом фронтах, семья переживает кризис, под влиянием которого приходится признать: они упустили из виду организационный аспект. Пора прекратить бурную деятельность и стать организованнее, приняв витамин (A). До сих пор каждый из супругов хотел, чтобы другой изменился. Теперь они начинают понимать, что семья должна измениться в целом.

На этапе молодой семьи сложности возникали из-за отсутствия витамина (A). Тогда они были невелики. На этапе «давай-давай» они становятся критичными. Без витамина (A) решение о новых займах и детях лишь добавит проблем и финансы выйдут из-под контроля. Семья может незаметно для себя оказаться в плачевном положении. Далее, в отсутствие (A), однажды ослабнет роль (I). Когда это произойдет, проблемы из критичных перерастут в фатальные. Брак распадется либо останется только на бумаге. Между супругами исчезнет близость.

Этого не должно случиться, если стилю одного из супругов присуща выраженная роль (A) и он возьмет ситуацию под контроль. В традиционной семье это было обязанностью жены. Муж приносил домой и отдавал все заработанные деньги, а жена давала ему немного на пиво и сигареты и распоряжалась остальным. Она решала, сколько и на что потратить.

С исчезновением традиционного уклада подобное разделение труда ушло в прошлое, и традиция больше не поддерживает роль (A). Ее приходится вырабатывать по взаимному соглашению – а это, как уже говорилось выше, непросто.

На данном этапе отношений те, кто может себе это позволить, прибегают к семейной терапии. Роль (A) необходима, и она разрабатывается на следующей стадии жизненного цикла. А до тех пор из-за ее отсутствия со временем может ослабнуть роль (I). Тогда семье во время терапии придется укрепить обе эти роли. При наличии крепкой (I) в терапии нет необходимости, пара может договориться о роли (A) самостоятельно.

Выработка правил, общей договоренности и обсуждение стратегии действий показывает смещение акцента на развитие административной системы и переход семьи на следующую стадию развития: неурядицы.

Нормальный этап неурядиц: (PAei), а лучше (PAeI). Нездоровый этап неурядиц: (PA-)

Как уже говорилось выше, в традиционной семье царил порядок. В ней была четко определена роль (A). Жена управляла хозяйством, муж зарабатывал на хлеб. Их родители жили с ними и помогали с малышами. Теперь традиции утеряны, приходится разрабатывать административную систему (A). На этом этапе семья словно подросток, которому, чтобы повзрослеть, придется установить правила и упорядочить свою жизнь. И, так же как подростку, паре это дается нелегко. Поэтому часто говорят, что подростки – «чудовища». Непросто приучить взрослеющих детей следовать правилам; то же происходит и с семьей. Поэтому я и называю данный этап неурядицами.

С введением роли (A) жизнь семьи станет менее импульсивной, а решения – более взвешенными. Одновременно супруги должны обдумать, что нужно делать в доме, и на основе списка задач распределить обязанности. Это, конечно, вызовет серьезные трения как между супругами, так и с детьми. «Хватит всех строить». «Что за глупость: ты хочешь, чтобы мы каждую копейку учитывали?» «Некогда мне расходы считать». «Я что, теперь каждый понедельник посуду мою? С чего бы?» «Мне что теперь, кредитки выбросить? За все наличными платить?»

Семье нелегко выучиться дисциплине. Перемена произойдет не сразу. Немало времени уйдет на размышления и семейные советы. При нездоровом климате на этапе неурядиц супруги тратят время на крики и ссоры, вместо того чтобы сесть вместе и все организовать, обсудить цивилизованно. Это может привести к разводу.

На этом этапе супруги тратят массу энергии на ссоры, особенно если один из них относится к типу (E), а другой – к (A). Супруг (E) может рассматривать попытки стабилизировать ситуацию как угрозу, тем более что надежный, организованный супруг (A) сопротивляется его импульсивности теперь сильнее, чем раньше. Из-за споров, кто чем должен заниматься, обсуждение может зайти в тупик, и тогда вообще все перестанут делать что бы то ни было. Напряжение достигнет предела.

Ссорящиеся супруги вовлечены в отношения любви и ненависти, замкнутый круг скандалов с последующим примирением. Они временно приходят к соглашению, чтобы тут же обнажить мечи и ввязаться в новую ссору.

Если из-за скандалов супруги поймут, что «забыли, зачем они здесь, и только ссорятся», то семья может распасться. Может, по какой-то причине они не расходятся и терпят друг друга, продолжая жить вместе. Но ни любви, ни близости между ними уже нет. Они просто сосуществуют под одной крышей.

Заметим, что отсутствие (A), способное опасно ослабить роль (I), может проявиться на любом этапе жизненного цикла семьи. Эта проблема критична не только для этапа неурядиц.

Если семья создаст эффективные административные (A) системы, и укрепит роль (I), самостоятельно или с помощью терапии, она перейдет на следующий уровень: расцвет.

Расцвет: (PAEI)

Что такое расцвет? Это оптимальное состояние в жизненном цикле, когда семья наконец может достичь равновесия между (E) и (A) без потери (I).