Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление - Роберт Бетс

А если ты сам принадлежишь к категории этих людей, добровольно приносящих себя на жертвенный алтарь? Тог — да спроси себя, пожалуйста: «Что за лицо смотрит на меня из зеркала? Я счастливый, здоровый, веселый человек?», и если твоим честным ответом будет «Нет», тогда ты знаешь, что что-то пошло здесь не так, не в ту сторону. Я приглашаю тебя остановиться и обратиться внутрь себя, чтобы предстать перед своим «Я» и задать себе важнейшие вопросы жизни: что я здесь вообще делаю? Для чего эта жизнь здесь мне дана? В чем смысл всего?

Самое досадное заключается в том, что многие люди, которые достаточно делают для других, не могут позаботиться о себе. У них мало на это времени; они редко могут по-настоящему расслабиться, спокойно чем-нибудь насладиться. Они не балуют себя ничем прекрасным и редко проводят отпуск, действительно посвященный отдыху. Они жертвуют собой ради других. Это как пагубное пристрастие. И когда-то эти люди-жертвы почувствуют себя перегоревшими. Они работают до тех пор, пока их тела просто отказываются выполнять их требования. Первой дает о себе знать спина, затем появляются проблемы с межпозвоночными дисками. Ведь эти люди таскают на себе невидимый груз, и самое тяжкое в нем — неосознанное чувство вины.

Ты тоже принадлежишь к этим людям-жертвам? Если да, то спроси себя, хочешь ли ты так жить и дальше. Эта жизнь задумана не для того, чтобы ты собой жертвовал. И наш любимый Бог не даст тебе ордена за твои заслуги. Жертвовать собой — это программа нелюбви к самому себе. Ты ничуть не поможешь даже тем людям, ради которых ты жертвуешь собой. Заодно ты покажешь своим детям, как можно сделать себя несчастливым. Ты этого хочешь?

Почему люди деловито жертвуют собой ради других? Это беспомощная попытка получить любовь. Это программа, которой мы рано выучились у матери или отца. Мы подсмотрели у них такое поведение и сказали себе: «Я тоже хочу так жить». Либо мы приняли послание родителей, в котором говорилось: «Если ты много будешь делать для других, то тогда ты будешь нормальным, тогда мы тебя будем хвалить и любить». Уже будучи детьми, мы приняли решение в пользу этой жертвенной программы. Тогда у нас не было другого выбора, но позднее мы просто забыли поменять эту программу. Она обособилась. Не важно, сорок тебе сейчас лет или шестьдесят, ты можешь в любой момент снять и этот старый ботинок. Ты можешь принять новое решение.

Жертвование собой ради других никогда не сделает тебя счастливым. Но когда-то оно непременно сделает тебя несчастным и больным, если ты еще таковым не стал. Кто жертвует собой, тот в большинстве случаев не хочет себе признаться в желании что-то получать как вознаграждение за свою жертву. Он жаждет благодарности от других, похвалы и признания его жертвенных заслуг. Это происходит неосознанно. «Самые благородные дарители часто являются самыми подлыми рвачами», — однажды сказал мне один из моих учителей. Ведь над столом они подают, а под столом протягивают руку — неосознанно, конечно — и ожидают, что получат что-то взамен.

Какие мысли рождаются в голове человека-жертвы? Как звучат решения, которые он однажды принял? В нем прокручиваются, должно быть, такие фразы: «В моем нынешнем виде я ненормален. Меня не будут любить как такового. Только когда я буду делать что-то хорошее, тогда я чего-то буду стоить и смогу рассчитывать на любовь. Сначала я должен стать нужным. Сначала я должен доказать, что я стою признания, похвалы и любви. Я должен заслужить любовь!» Ты опять узнаешь эти свои мысли? Вспомни о том, чего от тебя ожидали твои родители. При каких обстоятельствах они тебя признавали и любили? Когда ты был хорошим мальчиком (хорошей девочкой)? Родители требовали: «Стань нужным. Будь прилежным. Покажи, что тебя для чего-то можно использовать. Тогда ты будешь нормальным. Тогда я тебя похвалю». И ведь как эти дети уже в раннем возрасте напрягались, чтобы угодить своим родителям, доказать им, что они достойны любви! Вспомни, как это происходило у тебя дома.

В затаенной глубине своей души каждый жертвующий человек думает о себе плохо. И эти неласковые мысли должны подтверждаться его окружением — прямо как в зеркале. Это программа несчастья. Измени ее! Это никогда не поздно. Если ты тщательно прочитаешь эту книгу, то найдешь много различных импульсов к тому, чтобы встать на новый путь, на путь любви к себе самому. Вначале должно быть принято решение: «Я от всего сердца желаю себе способности принимать и любить себя самого. Я открываю сердце для любви к себе самому!»

Каждый человек стремится к любви и одобрению, он желает, чтобы его хорошо принимали и уважали. Он хочет быть понятым и принятым, таким, каков он есть. Он желает сочувствия и прикосновения, он жаждет улыбки и ободрения, он хочет утешения и ответного сигнала: «Такой, какой ты есть — ты в норме!»

В детстве большинство из нас выучило, что мы все получаем небесплатно, что любовь и одобрение надо еще заслужить. Ребенок внутри нас по-прежнему верит, что ему надо много делать для того, чтобы другие его любили и ценили. И так же, как в свое время он хотел помочь маме или папе (а то и вовсе спасти их), он сегодня уже взрослым заботится о других людях или о животных.

В своем сердце голодающий, жадный до любви человек, готовый помочь другим, надеется на вознаграждение и оплату. Он несется по миру со сломанным сердцем и надеется, что за свое «хорошее отношение» получит излечение, любовь, сочувствие и подтверждение того, что он хороший, добрый человек. По крайней мере, он надеется, что другие люди будут его благодарить. Но он будет разочарован в своих надеждах — да, люди, которые жертвуют собой ради других, никогда не становятся счастливыми и редко получают то, к чему стремятся и на что надеятся. После долгих лет принесения себя в жертву, как часто случается прямо противоположное! Женщину, жертвовавшую собой ради мужа, супруг бросает спустя двадцать лет брака; он ищет другую жену, нередко молодую. Мужчину, который ориентируется на желания своей жены, подгоняет под ее вкус свою одежду, прическу и хобби, она бросает, обвиняя в том, что с ним ей скучно! Родители, которые всю свою жизнь экономили на себе ради детей, чтобы помочь им преодолеть финансовые затруднения, часто остаются одинокими в старости, страстно ожидая, что дети хотя бы разик в год заглянут к ним на Рождество. А тем временем дети уже давно живут своей собственной жизнью.

Пожалуйста, спроси себя: сегодня я существую для себя или для других? И если я большую часть своей энергии и своего времени расходую на других, то приносит ли мне это большую радость, удовлетворяет ли меня, делает ли счастливым(ой)?

Большинство людей находится в постоянном состоянии войны со своими чувствами. При этом каждый человек по происхождению является чувствующим существом, так как только чувствование делает его человеком. Если бы мы посмотрели на себя со стороны и могли воспринимать наши чувства в различных цветовых тонах, то не смогли бы вымолвить ни слова, пораженные разнообразием и красотой всего спектра своих чувств.

Многие люди жалуются, что они испытывают недостаточно чувств, они жаждут жизни, наполненной сильными переживаниями. В отношениях с противоположным полом они особенно замечают, как много они решают в голове и как мало — в сердце. Наш мир наполнен «головастыми людьми». Когда встречаются двое, то сначала встречаются две головы. Друг с другом встречаются мнения, мысли и убеждения. Вместо восприятия и открытой демонстрации чувств происходит оценка, определение, суждение и осуждение. Представь себе на секунду мир, где встречаются два человека и обмениваются фразами типа: «Вокруг вас такое прекрасное сияние! Когда я вас вижу, сразу же чувствую себя хорошо!» или «Рядом с вами я чувствую себя несколько неуверенно и совсем не понимаю, что должен(на) говорить…»