Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление - Роберт Бетс

У родителей есть четкие представления о том, что и когда их ребенок должен уметь делать — когда он должен быть «чистым и сухим», когда должен начинать говорить, ходить, писать. Их минимальные требования к ребенку таковы: будь нормальным (!) — получай навыки, которые в твоем возрасте приобретают все остальные дети. И никак не меньше! Ну а если получится, — думают многие родители, — то достигай большего, чем среднестатистический ребенок твоего возраста, и при этом будь нормальным, но вместе с тем — особенным, ведь, в конце-то концов, ты же наш (!) ребенок! А мы хотим гордиться тобой (то есть своим ребенком).

К особым результатам подгонять и побуждать человека начинают уже с малого возраста. Основная мысль многих родителей при этом, возможно, такова: «Он должен чего-то достичь в жизни». Но сколько родителей воодушевлены другой мыслью: «Пусть мой ребенок будет счастливым человеком!»? Если бы они были достаточно честны, то добавили бы: «И я не возьму на себя смелость точно определить, что именно необходимо моему ребенку для счастья, ведь я сам несчастлив». Несчастливые люди воспроизводят несчастливых людей, так как они не знают ничего другого. Ведь что мы можем предложить нашим детям, кроме нашего способа сделать себя самих несчастными? Конкурентное мышление играет здесь наиважнейшую роль. Сравнивать себя и конкурировать с другими — вот процессы, принадлежащие к важнейшим факторам из тех, что делают людей несчастными.

Уже с первых лет жизни дети приучаются сравнивать себя с другими. Сравнительное мышление разучивается в родительском доме, в детском саду, на игровых и спортивных площадках, в школе, а позднее и на работе. Начинается это так рано и происходит с таким постоянством, что большинство людей, вырастая, уже просто не могут себе представить, как могла бы выглядеть жизнь без перманентного сравнения.

Сторонники этой системы конкуренции полагают, что она дает человеку импульс к достижению успеха, к созданию нового. Но что это получается за образ человека, у которого сравнение лежит в основе успеха? Что, без желания стать лучше соседа человек остался бы ленно валяться на печи? Человек по происхождению ленив? Неужели?

Наставление, привычка сравнивать себя с другими — это, по сути, инструкция по разделяющему мышлению. Нас побуждают делить все, отделяя себя от других, от всех остальных. Уже очень рано мы слышим, что в этом мире надо напрягаться, чтобы куда-то пробиться, а другие (все) — по факту являются нашими конкурентами. Лишь немногие могут достичь успеха. Основная масса не справляется с гонкой и покидает дистанцию. Вот уже и тебя спрашивают: ты хочешь принадлежать к толпе неудачников, которые не справляются, или ты хочешь входить в число тех немногих, которые достигают результата (что бы под ним ни подразумевалось)? Заостренно этот вопрос может прозвучать так: в этой жизни ты хочешь быть победителем или побежденным? Итак: напрягись, возьмись за гуж и не говори, что не дюж. Покажи, что ты можешь, на что способен!

Как только мы начинаем сравнивать себя с другими, мы учимся рассматривать других как врагов. Будучи детьми, которые по факту еще не испорчены мышлением взрослых, мы естественным образом воспринимаем других людей как братьев или сестер. Мы любопытны, хотим контакта, общения, совместной радости, мы движимы игровым любопытством и смотрим на других людей без предрассудков.

Но скоро этой невинности приходит конец, зачастую даже задолго до поступления в детский сад! Мышление в категориях сравнения и конкуренции ведет к тому, что в человеке развиваются следующие процессы:

• он внутренне отделяет себя от проживающих рядом с ним людей, потому что приучен рассматривать их как потенциальных конкурентов;

• он создает и подпитывает в себе такие эмоции как недоброжелательность, зависть, ревность, которые он, однако, не может демонстрировать открыто (ведь в обществе это нежелательно!), а потому должен скрывать их в себе;

• он ставит самоуважение и самоценность в зависимость от того, оправдывает ли он ожидания других (родителей, общества, работодателя, супруга, детей и так далее) или нет, культивируя, вследствие этого, чувство собственной неполноценности и ненависти к себе, отделяя себя, таким образом, не только от других, но и, в конце концов, от самого себя тоже; он теряет себя самого, и потому любовь к себе как здоровое самолюбие уходит из его жизни на самый дальний план.

Все вышеперечисленное — следствие так называемого «нормального» западного воспитания, от которых не застрахован ни один человек. Поэтому мир наполнен людьми несчастливыми, глубоко внутри ненавидящими себя, но при этом жаждущими любви, защищенности и признания. Проверь, пожалуйста, сам, насколько этот «старый ботинок» твой и насколько велико твое желание от него избавиться.

Очень распространенный способ создать себе жизнь, полную проблем, ссор, фрустраций и одиночества, заключается в нашей привычке постоянно вмешиваться в дела других людей, особенно тех, кто находится к нам ближе всего. Это происходит, во-первых, из-за недостаточного уважения к самостоятельности другого человека и, во-вторых, из-за того, что мы вообще не осознаем, что есть наше дело, а что нет.

Байрон Кейти, основательница «Работы» (метода, с помощью которого мы можем раскрыть многие наши ложные и притом неосознаваемые мысли, чтобы освободиться таким образом от состояний страдания), предлагает все дела, существующие в мире, разделить на три категории:

1. Нечто, являющееся твоим собственным делом.

2. Нечто, являющееся делом не твоим, а другого человека.

3. Нечто такое, что никто — ни ты, ни кто-либо другой — не сможет изменить. Это дело Бога (или жизни, если ты с Богом не в лучших отношениях).

А вот и примеры:

• Чье это дело, какого ты роста?

• Чье это дело, что ты сейчас торчишь в пробке?

• Чье это дело, чем ты ужинаешь?

• Чье это дело, как питается твой муж/твоя жена?

• Чье это дело, приходят ли твои дети поздно домой?

• Чье это дело, прибрана ли твоя комната?

• Чье это дело, прибрана ли комната твоей дочери?

• Чье это дело, с кем ты занимался(лась) сексом?

• Чье это дело, с кем твой(я) супруг(а) ложится в постель?

Всегда, когда ты мысленно вмешиваешься в дела другого человека — а к «другим людям» относятся также и твой супруг, и твои дети — ты влезаешь в чужие дела, а это всегда ведет к страданию.

Женщины особенно часто перенимают у своих матерей эту традицию вмешательства, производя бесконечное страдание в своей жизни и в жизни живущих рядом с ними людей. Я утверждаю: большая часть женщин ежедневно и по долгу находится в своих мыслях не рядом с собой, а рядом с мужьями, детьми, родителями, соседями, родственниками, коллегами или какими-то знаменитостями. Тиражи женских журналов, издаваемых в Германии, демонстрируют, насколько велика потребность женщин в получении информации о самых незначительных деталях из жизни окружающих, насколько стремятся они взахлеб читать гороскопы и сплетни, считающиеся, в первую очередь, женской сферой, хотя иные мужчины усиленно пытаются сократить дистанцию отставания по этой части конкуренции со слабым полом. Но мысли мужчин, как кажется, больше вертятся вокруг их работы, вокруг задач, требующих решения, а также вокруг спорта, политики, автомобилей и секса.