Путь дзен. Медитативный подход к консультированию - Свагито Р. Либермайстер

2. Человек думает: поскольку он кого-то любит, то имеет право на некоторые требования к избраннику, словно тот, услышав «Я тебя люблю», сразу становится чем-то ему обязан. Такое убеждение, опять же, к любви никак не относится, поскольку лишает партнера свободы. Пример: женщина говорит мужу, что если он ее любит, то не поедет в командировку. Пусть докажет свои чувства, оставшись дома!

3. Человек говорит о любви, когда в действительности пытается кем-то манипулировать с целью добиться желаемого. Пример: классический случай, о котором знают все – мужчина пытается склонить женщину к сексу, утверждая, будто любит ее.

4. Человек страдает от нехватки любви и не видит, что на самом деле он очень дорог своей второй половине. Пример: герой трагедии Шекспира Отелло, который не понимает, как сильно любит его Дездемона.

5. Человек уверен: счастье возможно лишь с одним-единственным определенным партнером. Пример: именно по этой причине люди порой так долго цепляются за отжившие свой век отношения и не желают с ними покончить.

6. Человек может утверждать, будто вовсе не нуждается в любви. Такое поведение обычно обусловлено ее недостатком – за внешней независимостью несчастный пытается скрыть (порой даже от себя самого) острую потребность в окружающих. Пример: к данной категории относятся почти все закоренелые холостяки и плейбои.

7. Человек склонен отрицать собственную способность любить и преувеличивает потенциал партнера. За подобным убеждением, как правило, стоит желание во что бы то ни стало быть вместе и неприятие возможности жить полноценной жизнью в одиночестве. Пример: женщина верит, что, потеряв мужа, лишится любви навсегда, однако потом осознает: в действительности посторонние люди дарят ей куда больше счастья, чем супруг.

Как доказывают вышеприведенные ситуации, многие склонны принимать за любовь собственные предрассудки, а также слепо верить всему, что говорят близкие. Когда дело касается отношений, мы зачастую охотнее верим чужим словам, нежели собственному восприятию реальности. Это показывает, как отчаянно мы стремимся быть любимыми, пусть даже единственным доказательством тому будет фраза «Я тебя люблю». С другой стороны, встретившись с истинными чувствами, мы не всегда оказываемся готовы их принять и отказываем человеку в уверенности, будто его любовь ненастоящая.

Таковы всего лишь несколько примеров распространенных заблуждений, с которыми психотерапевты нередко сталкиваются во время сеансов.

Формирование привычки к любви начинается еще в раннем детстве. Ребенку требуется регулярно получать питание от родителей, ему необходима их поддержка и забота. Это особенность человеческой природы и условие нашего выживания. Любовь произрастает из зависимости – зависимости детей от матери. Однако то, что естественно вначале, становится противоестественным по завершении периода биологической необходимости.

При нормальном развитии событий младенец рождается беззащитным и несамостоятельным, а затем, по мере роста, постепенно становится все более независимым от родителей. Для того чтобы это случилось, и мать, и ребенок должны быть готовы к разъединению. Иными словами, единый поначалу организм должен разделиться надвое – таков закон жизни.

Однако если посмотреть правде в глаза, в реальности ни один из нас не становится полностью самостоятельным. Скорее можно сказать, что в современном обществе все люди существуют в состоянии взаимозависимости друг от друга. Никто не живет в изоляции и одиночестве, но никто и не держится за окружающих мертвой хваткой – между этими двумя крайностями мы поддерживаем здоровый баланс.

Так или иначе, возвращаясь к теме взросления, отметим: проблемы могут возникнуть, если родитель или ребенок (а то и оба) некоторым образом противятся естественному процессу разъединения. Взамен они начинают манипулировать друг другом самыми разными, порой очень эффективными способами. Поначалу большей властью обладают родители, они могут управлять детьми и использовать их нужды в собственных целях. В современной литературе по психологии вы найдете немало работ на предмет «формирования условных рефлексов в ранний период жизни», которые как раз и исследуют данное явление.

«Мама не будет тебя любить, если не уберешься в комнате…», «Мама не любит малышей, которые оставляют свои грязные ботинки на ковре…» и так далее.

Вскоре ребенок и сам овладевает этой уловкой: теперь он тоже старается манипулировать родителями в попытках заполучить все, что ему хочется. В подобной ситуации любовь часто используется как предмет торга, с помощью которого стороны добиваются друг от друга желаемого. Но ведь не таков ее настоящий смысл! Кроме того, люди обычно думают, что управлять любовью – в их власти, и ее можно дарить, можно отнять, а можно и потерять.

События раннего детства оставляют глубокий след в душе человека и подготавливают почву для любовных отношений во взрослой жизни. Даже став самостоятельными, мы продолжаем вести себя так, будто все еще зависимы. Мы манипулируем друг другом точно так же, как делали наши родители или мы сами по отношению к ним: угрожаем лишить своей любви, требуем, чтобы нас любили (ведь мы имеем на то право!), задаем вопросы в духе: «Кого ты любишь больше?..» Во имя любви совершаются и другие странные вещи, однако люди крайне редко ставят под сомнение эти глубоко укоренившиеся взгляды и модели поведения.

Теперь, во взрослой жизни, нам предстоит пересмотреть свои прежние представления, обрести новые знания и понять суть проблемы. Например, любовь, если разобраться, невозможно ни дать, ни отнять: она либо есть, либо ее нет. Она нам не подвластна. Она есть качество, а не количество, следовательно, ее никогда не бывает ни много, ни мало.

Кроме того, в действительности любовь не приходит извне или от другого человека, она изливается из нашего сердца. Самое большее – партнер может выступать в качестве ее катализатора, пускового рычага. Он словно напоминает нам о том, что мы позабыли. Но, в сущности, любовь – явление спонтанное. Она не является ни принятым решением, ни осознанным выбором. Она на нас снисходит.

Как говорят мистики, любовь есть сила, которая не дает вселенной развалиться. Может быть, именно по этой причине, испытав настоящие чувства, люди словно становятся воплощением покорности и смирения? Им кажется, будто случилось чудо, они ощущают в себе неизведанные вселенские силы. Возможно также, именно поэтому мы не способны ни контролировать любовь, ни обещать ее, ни ею управлять.

Чем дальше мы будем углубляться в изучение вопроса, тем очевиднее станет следующий факт: любовь и любовные отношения суть два совершенно разных понятия. Иногда они существуют совместно, но это вовсе не обязательно. Любовь в сочетании с осознанностью способна подарить человеку нечто такое, чего никогда не дадут никакие связи и романы.

В последующих главах мы рассмотрим динамику отношений, узнаем, какую роль в них играют чувства, насколько болезненными бывают последствия непонимания, и как осознанная любовь в конце концов может привести к самореализации и исцелению.