50 «можно», с которыми маме станет легче жить - Лена Бук

множество семей и судеб. Новоявленные мамы и папы не выдерживают нагрузки, начинают обижаться друг на друга, теряют взаимопонимание.

Чаще всего конфликт выглядит так: мужчина хочет, чтобы его жена снова любила только его, была близка, заботлива и красива. В то же время беззащитный ребенок требует непрерывного внимания от этой женщины, не дает ей спать, провоцирует тучу тревог и сомнений. А сама она имеет парочку швов, несколько новых болячек или обострений, сниженное либидо и непреодолимое желание помыться и поесть — медленно и в тишине. Я знаю, о чем говорю, так как прочувствовала это на собственном опыте и увидела на многочисленных примерах подруг.

Долго в таком напряжении не протянет ни одна семья. А потому первое, что необходимо сделать общими усилиями, — вернуть ресурсы маме. Сон, еда, свободные руки и время — вот ее главные потребности в этот период. Затем также всем вместе нужно найти баланс в вашем трио «папа, мама, ребенок». Представьте, что ваша семья — это группа парашютистов в воздухе, которая совершает совместный прыжок. Чтобы удержать заданную форму фигуры (читай: структуру семьи), им важно крепко держаться за руки, видеть, чувствовать и понимать друг друга порой без слов.

Вдвоем держать баланс просто: все зависит от вас и вашего партнера, вы в надежной связке. Но потом появляется ребенок. Вы размыкаете свою прочную сцепку, чтобы взять в нее малыша. Вам обоим важно крепко держать его за руку и при этом не терять связь друг с другом. Иначе баланс семьи нарушится, и болтать в полете будет всех. Рано или поздно такая фигура перестанет существовать, распавшись на отдельных парашютистов.

А потому не спешите ставить на пьедестал ребенка. Старайтесь учитывать и свои интересы, крепко держитесь с мужем за руки. Знаю, сейчас многие опытные мамы возмутятся: мол, как это — ребенок не на первом месте? Разве может быть кто-то или что-то важнее?! И будут правы. Но лишь отчасти. Да, комфорт младших членов семьи всегда в приоритете, но он не должен быть возведен в культ. Если мама выгоняет папу из кровати, чтобы положить туда ребенка, то этот папа рано или поздно найдет себе новую кровать. Причем необязательно в вашей квартире. Так что ищите варианты: купите большую кровать на троих, придвиньте детскую кроватку к своей и снимите одну из стенок, приучите малыша спать отдельно… Сделайте все, чтобы ему было хорошо, но при этом не было плохо вам и вашему супругу. Это касается не только спального места. Я думаю, вы поняли принцип.

Практическое задание

• Обсудите со своим партнером, что бы вам хотелось сделать вместе: куда сходить, какие фильмы посмотреть, кого позвать в гости и так далее. Попробуйте внести эти действия в расписание вашей семьи и заняться этим вместе с ребенком или во время его сна.

• Заведите приятную традицию каждый вечер перед сном говорить друг другу спасибо за то хорошее, что было за день. Если муж купил продукты, сделал вам чай, пока вы кормили ребенка, вышел на полчаса с коляской во двор или просто спросил: «Как ты? Нужна помощь?» — это уже веские поводы поблагодарить его. Замечайте и подчеркивайте то хорошее, что вы делаете друг для друга.

• Интересуйтесь планами и мечтами вашего супруга, обсуждайте просмотренные фильмы, разговаривайте на темы, не связанные с родительством. Все это позволит вам вернуться из статуса «мать / отец моего ребенка» в статус «любимая/любимый».

Помните, что родительство может быть сложным для каждого из вас, уважайте и принимайте чувства другого. Растеряться, устать, разозлиться, ощущать свою беспомощность и вину можете вы оба. Однако вместе выбираться из этих состояний намного проще, чем поодиночке. Не забывайте давать друг другу поддержку и внимание.

22. Можно оставлять ребенка с мужем или бабушкой и не беспокоиться

Помню, как одна моя знакомая жаловалась, что не может отлучиться из дома с ночевкой без ребенка. Ее сыну на тот момент было около четырех лет, он прекрасно разговаривал, имел все необходимые навыки самообслуживания, нормально ел и хорошо ладил с папой. Однако его мама была уверена: без нее не справятся. Спать не уложат, на прогулку не так оденут, накормят не тем и вообще непременно возникнут проблемы, которые потом придется расхлебывать ей. Страдали в этой ситуации все. Женщина — от эмоционального выгорания и отсутствия передышки, муж и сын — от уставшей грустной мамы, которая разучилась радоваться жизни. Я в глазах этой знакомой была, конечно, матерью-кукушкой.

Когда Саше исполнилось четыре месяца, меня пригласили провести мероприятие в другом городе. Это было почетно, интересно и к тому же пополнило бы семейный бюджет. Поэтому я, конечно же, согласилась. А уже потом испугалась. Мне предстояло уехать на два дня с ночевкой: как же муж справится с малышом?

Хотя, буду честной, первым испугался муж. Я за четыре месяца уже успела не раз убедиться в том, что он прекрасный папа: правильно держит ребенка, не боится мыть его и переодевать, умеет разводить смесь, готов терпеливо гулять и даже петь колыбельные ночью, когда Саша плачет. Но все это он делал под моим контролем, всегда имел возможность что-то уточнить. А тут придется самому действовать и принимать решения.

На подмогу решено было вызвать свекровь. Она уже имела опыт общения с внуками, и муж возлагал на свою маму большие надежды. К тому же она должна была стать психологической поддержкой сыну, впервые оказавшемуся в таком затруднительном положении.

Я, со своей стороны, обязалась подготовить максимально подробную инструкцию о том, как взаимодействовать с Сашей. Слово сдержала: документ получился на четырех печатных листах.

В нем были, например, такие разделы:

• Чем и когда кормить.

• Ночной сон.

• В чем гулять.

• Безопасность.

• Игры и любимые занятия.

• На всякий случай.

Каждый из них максимально подробно описывал режим жизни четырехмесячного малыша и отвечал на все гипотетические вопросы, которые могут возникнуть у взрослого. Были указаны даже варианты шапок и комбинезонов в зависимости от определенной температуры на улице.

Я старалась предусмотреть все и при этом обосновать свои требования, чтобы не обидеть мужа и свекровь, не поставить под сомнение их педагогический опыт. Вот, например, как выглядели основы безопасности:

«Когда Саша в детском стуле на кухне, обязательно пристегиваем его. На полу в комнате пусть ползает, как он хочет, но присматривайте, чтобы не напоролся на углы мебели. На диване — только вместе со взрослым, всегда страхуем, так как может неожиданно перевернуться и скатиться».