Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни

• Ощущение себя «на одной волне» с партнером.

• Возможность высказывать партнеру свои просьбы.

• Напряжение/нарастание/эротическое возбуждение/задержка кульминации.

• Шумы (как создаваемые в процессе акта, так и посторонние).

• Разговоры на тему секса.

• Визуальные подсказки: наблюдение за ритмичным движением бедер и бицепсов, за появлением влаги, за привлекательными для вас частями тела и т. д.

• Зрительный контакт.

• Окружающая обстановка: освещение, музыка, предметы, фактура материалов.

• Уверенное владение своим телом.

• Близость.

• Секс с несколькими людьми.

• Игра в доминирование и подчинение.

• Игра, включающая сдерживание или боль.

• Покусывание.

• Расширение границ.

• Типы прикосновения: нежное/твердое, захват, похлопывание, поглаживание.

• Виды поцелуев и места, куда вы предпочитаете, чтобы вас целовали.

• Принятие роли ведущего/ведомого.

• Позы (причем не только для полового акта; позы, которые вы предпочитаете, например, для поцелуев).

• Половые акты (активный или пассивный оральный секс, пальцы партнера во влагалище/анусе, анилингус (стимулирование ануса языком), проникающий вагинальный/анальный секс, трение тел друг о друга и т. д.).

• Как вам нравится чувствовать себя/воспринимать себя во время секса.

• Как вам нравится ощущать партнера и его действия во время секса.

• Влечение к партнеру.

• «Звериный»/страстный секс.

• Ощущение себя свободной/живой/одухотворенной.

Если вы составили такой список и при этом находитесь в отношениях, то советую поделиться им с партнером. При идеальном раскладе вы можете попросить партнера прочитать этот раздел книги и сделать подобный перечень для себя. Затем, когда у вас будут время и желание, можно сесть вместе и сравнить ваши списки. При этом рекомендуется следовать таким принципам:

• Внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы (например, «Что ты подразумеваешь под этим?»).

• Не высмеивать и не оценивать условия партнера.

• Не вставать в позицию защиты и не спорить об условиях.

• Тщательно подбирать слова при обсуждении, быть тактичными.

После того как вы сравните ваши списки (и помните: они являются моментальным снимком, а не программой вашей сексуальной жизни до конца дней), обсудите следующее:

1) Есть ли в «треугольнике условий» вашего партнера что-то, о чем вы раньше не знали? Если да – расспросите его об этом. Согласны ли вы попробовать это на практике?

2) Те пункты списка, о которых вы знали: как часто они фигурируют в вашей сексуальной жизни? Если нечасто, то что мешает?

3) Ваши «треугольники условий» будут различаться. Это нормально и вовсе не говорит о вашей сексуальной несовместимости. Будут и отрицательные совпадения, то есть вещи, к которым не готовы ни вы, ни ваш партнер, и это тоже нормально. Но есть ли в списке партнера какие-то пункты, которые (пусть с некоторыми изменениями) вы могли бы рассмотреть в дальнейшем? Например, вам могут не нравиться поцелуи с языком, а ваш партнер как раз не против таких поцелуев. Спросите его, почему он любит так целоваться. Может быть, в этом типе физического контакта для него воплощается страсть? Если так, то, возможно, для него сработает другой тип поцелуя – грубый или глубокий? Или вы придете к решению, что хотя поцелуи с языком – не ваш стиль, но вы будете рады практиковать их время от времени, особенно если это имеет большое значение для партнера. Позже мы с вами поговорим о понятии «сексуальной отдачи» – это про умение щедро отдавать и его влияние на долгосрочное сексуальное удовлетворение.

В предыдущей главе я писала, что мы часто думаем о сексе как о биологическом явлении или в контексте отношений: ведь секс – это процесс, происходящий с нашим телом и/или между нами и другими людьми. По моему опыту общения с тысячами людей, которые разговаривали со мной о своей сексуальной жизни, о том, какие ее факторы работают для каждого их них, а какие – нет, могу сказать, что нам всем чрезвычайно трудно признать влияние семьи, культуры, общества, языка на наш секс. Влияние этих факторов на нашу сексуальную жизнь столь велико, оно так далеко выходит за рамки нашего поля зрения, что нам трудно оценить его реалистично.

Например, Кара. Она пришла ко мне на прием и описала некоторые неприятные эпизоды из своего сексуального опыта, включая болезненный секс, трудности с оргазмом, а также способность легко отказаться от секса, что само по себе свидетельствует об очень слабом чувстве желания. Каре 20 с чем-то лет, она белая гетеросексуальная жительница Великобритании; сексом она начала заниматься в университете, поначалу без проникновения, потому что считала для себя правильным сохранять девственность. Это было связано с тем, что она выросла в семье, где о сексе не говорили, а части тела, являющиеся источником удовольствия, такие как клитор, вообще не назывались. Когда же секс все-таки упоминался, то подразумевалось, что «хорошие девочки этого не делают» или должны бояться – ведь так «можно испортить себе жизнь».

Чтобы отложить потерю девственности, Кара решила, что ей нужно избегать любых сексуальных контактов с мужчинами. Она объяснила мне свою позицию: «Нечестно заводить мужчин», «Они же увлекаются», «Неправильно заставлять их делать все остальное, кроме проникающего секса». Из-за этого, а также из-за своего негативного отношения к мастурбации она впервые вступила в сексуальный контакт в возрасте 20 лет, имея при этом весьма скромные знания о своей анатомии и сексуальных потребностях; она считала, что ей уже пора расстаться с девственностью, и была уверена, что мужчинам нужно именно это, и только это. Кара рассказала, что до сих пор ее сексуальный опыт был довольно унылым и неприятным, иногда ей даже хотелось, чтобы партнер прекратил половой акт, но – «мы же начали, поэтому я дам ему закончить». Таким образом, до ее визита в мою клинику опыт Кары был в основном негативным или нейтральным, при этом она была внутренне убеждена в следующем:

• желать секса или получать от него удовольствие стыдно, особенно для женщин;

• секс важнее для мужчин, чем для женщин;

• женщины являются «хранительницами», а не инициаторами сексуальной активности;

• для женщин сексуальное удовольствие менее важно, чем для мужчин, особенно когда дело касается случайного секса;