Большой потенциал - Шон Эйкор

Чем больше взаимности в отношениях, тем сильнее они влияют на наше счастье, энтузиазм и креативность. В одном эксперименте ученые оценивали воздействие настоящих друзей (в противовес псевдодрузьям) на наше благополучие и счастье. Когда двое назывались друзьями, исследователи отмечали, что их дружба обоюдна. Но если другом считал себя только один, такие отношения именовали «псевдодружбой». Выяснилось, что если один «взаимный» друг чувствовал себя счастливым, второй (находящийся неподалеку) с вероятностью 63% находился в приподнятом настроении. Если где-то рядом был счастлив псевдодруг, шанс быть счастливым у второго составлял только 12%[51]. По моему мнению, в «псевдодружбе» есть что-то очень печальное.

Обоюдная поддержка также обеспечивает ощущение психологической безопасности, которая, по итогам проекта «Аристотель» в Google, является ключевым компонентом командного успеха и имеет для него гораздо большее значение, чем индивидуальная креативность, выдержка или IQ каждого ее члена. Профессор Гарвардской школы бизнеса Эми Эдмондсон определяет психологическую безопасность так: «Члены команды разделяют убеждение, что она безопасна для межличностного взаимодействия. Они чувствуют себя принимаемыми и уважаемыми». Когда отношения в команде — улица с двусторонним движением, в ней царит атмосфера принятия. Эдмондсон описывает это как «чувство уверенности в том, что команда не будет стыдить, отвергать или наказывать за высказывания, идеи или поступки». Климат доверия и взаимного уважения, где каждому комфортно быть собой и взаимодействовать с другими, — очень важный элемент для любой команды, стремящейся к Большому потенциалу.

У этой стратегии есть только один изъян — перегрузка от сверхвзаимодействия. В погоне за Большим потенциалом очень легко поддаться искушению и установить максимально возможное количество связей. Если они двусторонние — то есть мы вкладываем столько же, сколько получаем, — то рискуем переутомлением и опустошением. Исследования наглядно показывают: люди, имеющие просто большое количество знакомств, менее склонны достигать выдающихся результатов — они «расточают» себя, общаясь по верхам[52]. Частично это верно и для людей с высокими достижениями, просто потому, что чем успешнее вы становитесь, тем больше людей хотят, чтобы вы уделили им время.

Аналогичный пример: недавно Адам Грант в соавторстве с Робом Кроссом и Ребом Ребеле опубликовал в Harvard Business Review любопытную статью, в которой поделился результатом исследования более 300 организаций. До трети совместных усилий, приносящих прибыль компании, приходятся на 3–5% конкретных сотрудников. В этом есть свой резон: как только становится известно, что с кем-то хорошо и плодотворно работается, каждый хочет сотрудничать именно с ним. С одной стороны, хорошо быть таким востребованным, но по факту, когда количество коллег, претендующих на время одного сотрудника, превышает двадцать пять, его удовлетворенность работой и ощущение счастья катастрофически снижаются. Авторы пишут: «Мы обнаружили, что как только процент запросов на доступ [к идеальному для совместной работы сотруднику] переходит за цифру 25, это ухудшает и индивидуальные, и групповые результаты, а также становится грозным предвестником заявления об уходе по собственному желанию».

Я испытал это на себе. Я принимал каждое приглашение выступить, отвечал на каждое предложение о сотрудничестве и подписывал каждый план предлагаемого исследования. Мне это нравилось. Внезапно наступил переломный момент, когда я обнаружил: у меня накопилось столько обязательств, что уже с утра я подвожу нескольких человек. Я старался угодить всем, и это убивало меня. Так что в поисках Большого потенциала необходимо избегать «перегрузок», не пытаясь стать всем для всех, и формировать стратегические связи.

Один мой бывший студент и добрый друг как-то стал студенческим президентом Гарварда. Его деликатность и чувство юмора сделали его сверхпопулярным, но из-за огромного количества совместных проектов в университете он переутомился, начала страдать его собственная учеба. Чем сильнее он отставал, тем больше переносил сроки сдачи работ на конец семестра, из-за чего все больше выпадал из графика. Его спасло то же, что и меня в борьбе с депрессией: он открылся людям. Как только он откровенно поговорил с преподавателями и показал им, какой объем работы ему приходится выполнять, они отнеслись с пониманием и пошли ему навстречу. Мы часто изматываем себя в попытке успеть везде, но ведь крепкие отношения позволяют достичь такого же успеха и не платить за это одиночеством, отчуждением или выгоранием.

Чтобы создать Звездную систему, в которой мы действительно будем сиять, нам нужны взаимные связи и обоюдные отношения. Чтобы найти людей, которые хотят быть открытыми, оставаться собой и отдавать, нам придется — и в этом главная сложность — быть готовыми и способными открыться, оставаться собой и отдавать. Когда вы найдете тех, кто обеспечит вам «суперотскок», держитесь за них крепко, это ваш золотой запас. В итоге не только увеличится ваш потенциал, но и отношения станут более глубокими и содержательными.

Те из вас, кто хорошо меня знает, в курсе, что мой любимый автор и кумир — Клайв Стейплз Льюис, человек, который обладал редкой способностью вести сложные богословские споры с преподавателями Оксфорда и при этом ту же теологию делать понятной даже шестилетним детям (в своих произведениях). Хотя мне нравятся все его работы, на меня как на писателя больше всего повлияла книга К. С. Льюиса «Расторжение брака» — короткий роман о людях, пребывающих в чистилище после смерти, как он это называет, живущих в Сером Городе. Сначала все живут рядом друг с другом, но по мере возникновения проблем и углубления конфликтов в общине они начинают строить дома поодаль. Как только они чувствуют, что новый дом слишком близко к склочному соседу, или «дурному» другу, или тому, кто не перезвонил на прошлой неделе, они отодвигаются еще дальше. И так все дальше и дальше. Самое крошечное разногласие или кажущееся пренебрежение заставляет все больше отдаляться друг от друга. В результате обитатели рая видят Серый Город подобием ада, где люди блуждают в темноте, снедаемые подозрением и страдающие от одиночества. Полагаю, это очень точное описание ада.

У меня когда-то была подруга, которая часто говорила, что ей нравится общаться со мной, так как я позитивный. Сначала мне это льстило. Но узнав ее получше, я увидел, как много она говорит о негативных коллегах, клеветниках, сплетниках или токсичных людях на работе. Рассказывает об официантах, которые намеренно ее избегают, бывших парнях, которые ее не уважали, или подругах, которые ей завидовали. Однажды мы вместе отправились в путешествие: едва самолет приземлился, она поругалась с парнем, который не выпустил ее в проход; расстроилась, потому что, по ее мнению, турагент, не сумевший поменять рейс, был груб, и звонила менеджеру отеля, так как горничные слишком шумели в коридоре. Огорчение из-за каждого такого эпизода по отдельности вполне понятно. Ну да, горничные действительно разговаривали громко. Ну да, турагент мог бы быть и повежливее. Ну да, парень мог бы дать ей выйти с ее ряда. Однако в совокупности это говорило лишь о том, что девушка привыкла делать из мелочей большие проблемы и игнорирует позитив в отношениях и ситуациях. В итоге она отдаляется от коллег, друзей, любимых и родных. Не только медленно разрушает свою социальную экосистему, но и создает личный ад.