Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

представлять не столько внешние параметры и обстоятельства, сколько своё внутреннее состояние, как если бы мечта уже сбылась. Нужно быть абсолютно пустым внутри, чтобы впустить в свою жизнь изменения, и двигаться не «от», а по направлению «к». И, разумеется, про связь с реальностью не забывать.

Достаточно делать маленькие, но ощутимые шажки в сторону исполнения своей мечты, не отлёживая задницу на диване в надежде, что рядом материализуется некто, кто возжелает сделать за тебя самую сложную часть работы. Нет, мы всё делаем сами, собственными руками, и за всё нужно платить — деньгами, здоровьем, ценными отношениями, в общем — жизненной энергией. Но создать нужные обстоятельства по силам каждому, кто умеет слушать себя и внимателен к обратной связи.

Жизненные циклы

Все мои самые спорные, дурацкие, отчаянные и импульсивные решения, начиная с покупки одежды и заканчивая личной жизнью, всегда были результатом напряжённой внутренней борьбы. В такие моменты мне неизменно казалось, что лучше уже не будет, и нужно срочно что-то решать: тратить деньги, принимать сомнительные предложения, поддерживать ненужные отношения.

А самые важные, значимые, смыслообразующие и удачные решения, как я теперь вижу, рождались из состояния расслабленности и внутренней покорности. Когда долго и осознанно к чему-то шёл и понимаешь, что не можешь по-другому, и это в любом случае правильно, даже если и нелегко.

Жизнь — это чередование циклов напряжения и расслабления. Поэтому я для себя вывела простой рецепт: чувствую напряжение — стараюсь свести действия к минимуму, пробую хотя бы немножко замедлиться и прислушаться к себе.

Интуиция любит тишину, покой и уединение. Только при таких условиях она согласна обеспечивать мне связь с внутренним источником. Когда это понимаешь, лучше получается видеть реальную перспективу.

Поддержка и благодарность

Не всегда и не со всем можно справиться в одиночку. Иногда проблему со своего места даже и не видишь, не говоря уже о возможностях её решения.

Помню, как меня отрезвили слова подруги, когда она спокойно и без осуждения разъяснила мне, что отношения, в которых я на тот момент находилась, ненормальны, разрушительны и добром не закончатся.

Я спросила её вскоре после того, как наконец разобралась со своей личной жизнью: «А тебе не страшно было тогда мне об этом говорить?» — ведь очень часто близкие предпочитают скрывать от нас правду ради сохранения отношений, опасаясь лезть не в своё дело. Она ответила: «У меня не было выбора. Я бы всё равно не смогла общаться с тобой дальше. Потому что это уже была бы не ты».

А остальные либо ничего не замечали, либо делали вид, что это не их дело, либо считали, что проблем нет. Кто-то отмахивался: «Да забей, ерунда, с кем не бывает». Кто-то говорил, что нужно «просто быть здоровым эгоистом и полюбить себя». Хороший совет, но абсолютно нереализуемый в тех условиях. С большинством из этих людей жизнь меня вскоре развела: нам больше нечего было сказать друг другу.

Я не знаю, всегда ли стоит вмешиваться, если видишь, что человек в беде и не просит о помощи. Это очень сложный вопрос. Но я до сих пор с замиранием сердца вспоминаю этот случай и благодарю судьбу за то, что тогда в нужный момент нашёлся один-единственный человек, для которого моя безопасность оказалась важнее нашей дружбы, а её бережность, честность и неравнодушие стали именно тем ресурсом, который помог мне принять важное решение и пережить его последствия.

Глава четвертая

Когда отношения не складываются

Мы — великие мастера самообмана. Придумываем разные причины и объяснения, выражаем одно через другое, уходим от сути лисьими тропами, заметая следы. Раскармливаем иллюзии и устраиваем разные подтасовки, а иногда — прямо альтернативную реальность создаём. И всё ради того, чтобы отогнать от себя одну неприятную мысль: если хочешь, чтоб было по-другому, придётся что-то менять.

Шевелиться, напрягаться. Выбирать и отвечать за свой выбор. Избавляться и приобретать. Договариваться, просить и получать отказы. Расставаться, очаровываться и разочаровываться. Столько суеты без всяких гарантий.

Гораздо проще вынести вердикт о том, что решения нет, во всём виноват кто-то другой, а ты не при чём. Тогда можно законсервироваться в привычной точке и жить дальше, выстраивая своё существование вокруг имеющихся проблем и ограничений.

Но можно ведь и по-другому. Например, «ему ничего не интересно!», если отлепиться от партнера и перевести фокус на себя, будет звучать уже несколько иначе. Грустно, но честно: «Мне неинтересно с ним, и не хватает его внимания. Я не знаю, как до него достучаться. Но я к нему уже привыкла, и теперь нужно что-то с этим решать, а я не хочу брать на себя ответственность».

С другим человеком сделать ничего нельзя, если он сам этого не захочет. Сделать что-то можно только с собой, для начала честно сформулировав запрос. Ответы подтянутся сами, и окажется, что проблема вовсе не такая уж нерешаемая. Просто на изменения не хватает смелости. А не времени, денег или чего-то там ещё, чего всегда и всем не хватает.

Хотеть изменений, но не хотеть ничего для этого делать намного привлекательнее признания о том, что ты, оказывается, тот ещё трусишка и мечтатель.

Существует один известный способ снять напряжение: просто скидываешь часть своего неблагополучия на близких — нате, мол, ешьте, почувствуйте, каково мне! Почему я один должен давиться этой гадостью?!

И наплевать, что человек на том конце взаимодействия не готов к этому и не в курсе, что вообще происходит. Да он может просто и не хотеть это всё разделять в данный момент, его право. Вы не маленький ребёнок, который не умеет справляться со своими порывами, а мир не ваша мама, чтобы каждый раз безотказно вас утешать.

И тут обычно начинаются разговоры об эгоизме. Что если любишь, то надо забыть о себе и беззаветно служить, вот тогда это хорошо и правильно. А если отказываешься, то это не любовь, и ты эгоист. А я считаю, что эгоистом быть не стыдно. Потому что забота о партнере — это и есть высшая степень эгоизма. Ведь когда хорошо тому, кто рядом, то хорошо и вам самим. И эта забота, естественно, должна быть взаимной, а не односторонней.

Хочешь, чтобы тебе было хорошо? Позаботься о другом. Проза жизни. Никакой романтики.

А вот наплевательское отношение к потребностям партнера — это разновидность самонаказания (или непонимание причинно-следственных связей). Потому что когда плохо вашим близким, плохо и вам. Если вы, конечно, не конченый садист и вам