Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

тянет, не радует, не магнитится. Что я делаю не так?». И выясняется, что такой человек принимает влюбленность за любовь и рассчитывает строить отношения на этом зыбком фундаменте. Почему эти попытки обречены на провал?

Любовь от влюбленности отличается тем, что в любви Другой есть, его видят и признают, а во влюбленности присутствует только его образ, потому что влюбленность — это всегда слияние, субъективная реальность, в которой все чувства и переживания общие: «Мы — единое целое, и если ты не готов разделять все мои радости и трудности, если у тебя есть какая-то своя жизнь, в которую ты меня не пускаешь, если отношения не только для удовольствия, если ты не готов ради меня на всё, то я в этом не участвую» — примерно так это можно описать.

Ирина Млодик в книге «Карточный дом» пишет, что слияние и желание знать о другом всё — это попытка устранить непереносимую тревогу. Это символический способ «истребить» партнера, заменив удобным и контролируемым образом, чтобы он «не проявлял своих чувств, не мог вести себя непредсказуемо, что-то себе надумать, решить и покинуть. Он должен быть полностью подконтролен. А для этого он должен стать частью меня самого».

Вместе с влюбленностью уходит и слияние, и наступает момент, когда нужно наконец признать в партнере реального человека, а не плод своих фантазий, собственную проекцию. Именно в этот момент у многих как будто пелена падает с глаз, и они говорят: «Я думала, он такой, а он вон какой оказался! Совсем не такой, как я представляла». Что делать с этим отдельным и неподконтрольным Другим — многим непонятно. Прошла эйфория, и на её место водворилась прежняя непредсказуемость, голод, страх пустоты и одиночества.

Если любовный опыт человека ограничивается чередой конфетно-букетных периодов, за которыми следует охлаждение и взаимное разочарование, то стоит задуматься: что мешает двигаться дальше и получать опыт стабильных долгосрочных отношений? И действительно ли этот опыт нужен — может быть, истинная цель как раз во влюбленности и заключается? Если так, то стремиться к отношениям, не научившись жить не в слиянии — всё равно что пытаться строить замок из песка: выглядеть он будет, как настоящий, до первой волны или порыва ветра.

Считается, что с возрастом человеку всё труднее устраивать личную жизнь и создавать семью. С годами жизненный контекст усложняется, и если человек не способен (или отказывается) ему соответствовать, положительной динамики на брачном фронте достичь сложно.

Если в двадцать ты популярен у женщин — это нормально. При этом ты легко можешь себе позволить быть нищим бездельником, потому что ты молод, весел и сексуально активен. От тебя ничего не требуется, и многое прощается. Но если и спустя пятнадцать-двадцать лет ты всё ещё живёшь, как беззаботный юноша, а из всех жизненных навыков и достижений у тебя — угасающее либидо и хорошо подвешенный язык, прежних восторгов по этому поводу противоположный пол уже не источает. Контекст сменился: если для условно приятного времяпрепровождения всё это ещё годилось, то для перспективных совместных проектов — уже как-то не очень.

Если ты двадцатилетняя прелестница, вокруг которой вьются хороводы поклонников без серьезных намерений, это естественно. Но если и спустя двадцать лет весь твой жизненный опыт ограничивается исключительно этими хороводами с нулевым выхлопом, то убеждать себя и других в том, что ты по-прежнему «пользуешься успехом у мужчин» — сомнительная идея. В новом контексте прежние успехи имеют совсем другой вес.

В зрелом возрасте сложно устраивать личную жизнь не только потому, что люди начинают хуже выглядеть или цементируются в своих ограничивающих убеждениях. Просто приходит время, когда уже нет ни желания, ни сил раздавать авансы и делать за другого его работу, восполняя чужие застарелые дефициты, если это ещё_не_любовь. А с такими исходными данными условий для её возникновения маловато, как ни крути.

Значительный процент наших современников верит в существование второй половинки, которая где-то их ждёт, и стоит только её встретить, как начнётся нескончаемое счастье, невозможное больше ни с кем. Эти романтические установки успешно поддерживаются поп-культурой вообще и кинематографом в частности, где сплошь и рядом воспевается любовь с первого взгляда, судьбоносные встречи и всё такое.

Но доктор Билл Салливан считает, что подобные взгляды не только контрпродуктивны, но и могут свидетельствовать о душевной лени. Согласно исследованиям, люди, рассчитывающие на чудесную встречу со своей второй половинкой, зациклены на выборе подходящей партии, а работу над отношениями считают второстепенной; они более тревожны, конфликтны и менее сговорчивы во взаимоотношениях с партнёром; склонны к перфекционизму и при малейших сложностях сдаются, приходя к выводу о том, что встретили не того человека.

Лично я считаю, что при желании отношения вполне возможны с любым адекватным психически здоровым человеком, если совпадают ценности и культурный уровень, и присутствует нужный градус физического влечения (это важно!).

Кстати, писатель Рэндалл Мунро, автор книги «Что, если? Серьезные научные ответы на абсурдные гипотетические вопросы» подсчитал, что в мире с населением более 7,5 млрд человек нужно прожить 10 тысяч жизней, прежде чем тебе повезёт встретить свою половинку.

Вот и выходит, что романтические ожидания — это разновидность невроза: наивно и оторвано от жизни.

Если говорить вкратце, то основных проблем, из-за которых отношения обычно не складываются, всего две:

1. Когда один пытается дать другому то, что тому не нужно, потому что в представлении дающего любовь выглядит именно так. («Не понимаю, ну что ещё нужно?!..»)

2. Когда второй ждёт, что первый будет любить его определенным образом, хотя у того нет ни технических возможностей, ни даже малейших предпосылок для этого. («Неужели так трудно понять, что мне нужно не это?!..»)

Но расставаться с иллюзией о том, что стараешься не зря, очень трудно. Особенно если на её поддержание потрачено так много времени и сил.

Можно надрываться и пытаться залюбить человека, но так и не попасть в цель. Приносить яблоки каждый раз, когда тебя просили об апельсинах, но апельсинов в твоей картине мира нет, и ты даже не знаешь, как они выглядят и где их взять.

И можно всю жизнь положить на то, чтобы ожидать от человека любви, и всегда это будет не то, или мало, или не в той форме. А он просто по-другому и не умеет и, вполне возможно, не научится никогда. Для него предел мечтаний — это именно яблоки. И если бы он мог, то давно бы научился приносить для тебя апельсины. А выходит, что или не смог, или не захотел. И тебе с этим жить: это твой выбор.