Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий - Саша Правило

– сделайте все ваше страдание осознанным. Да, разрешите себе страдать, но осознанно. Когда вы осознаете то, что вы делаете, тогда вы не включаетесь эмоционально в эту игру и можете наблюдать все свои мысли и весь сценарий создания эмоции. Сценарий становится управляемым. «Так, я сегодня должна пострадать с утра. С чего начать? С жалости к себе и с того, что он животное. Да, точно. Поехали. Что я вчера о нем думала, то и то. И еще надо не забыть себе сказать, что я никудышная и меня больше никто не полюбит». Вытаскивайте все ваши диалоги на поверхность, наблюдайте за ними, посмотрите, что вы думаете и что вы сами себе говорите. Этот прием работает и с другими негативными эмоциями, например с гневом. Здесь только важно поймать себя вовремя и разрешить себе злиться осознанно;

– поддерживайте себя противоположным аудиальным и визуальным контентом. Для этого отлично подойдет фильм «Отпуск по обмену» – это легкая комедия с замечательным сценарием и приятными диалогами. Моя самая любимая цитата из этого фильма: «В фильмах всегда есть главная героиня и есть ее лучшая подружка. Вы, я знаю, главная героиня, но почему-то ведете себя как ее подружка»;

– примите решение и поставьте точку. Признайтесь себе в том, что да, не получилось, не срослось и вы идете дальше с любовью и с трепетной заботой о себе.

Некоторым женщинам в подобных ситуациях нужно полностью сконцентрироваться на себе и дать время восстановиться. Кто-то пускается во все тяжкие и заполняет боль и внутреннюю пустоту легкими интрижками. Я бы рекомендовала первый вариант, но выбор за вами, так как вы – главная героиня.

А что, если не получилось?

Разрыв отношений и брака – это всегда очень неприятное мероприятие. Во всяком случае, так принято считать. Следуя этому общественному мнению, мы еще больше погружаем себя в негативные эмоции и переживания. Но хочу заметить, что такой опыт довольно субъективен и во многом зависит от общего контекста. Я ни в коем случае не хочу обесценить ваши переживания и боль от разрыва с партнером, но все же предлагаю проанализировать один из самых распространенных сценариев, при котором происходит разрыв отношений или даже развод.

Сценарий первый: женщина находилась в отношениях более 5 лет, не имея при этом ни эмоциональной самостоятельности, той внутренней опоры и поддержки, через которую она питала бы саму себя любовью и заботой, ни того, что составляет ее смысл жизни, например работы, которой она искренне предана. Заметьте, это не хобби вроде вышивания или занятия спортом, это нечто большее, что включает ее эмоционально и создает собственную ценность как личности, является в некотором смысле любимой игрой и, возможно, отчасти некоторым смыслом жизни. Хотя почему отчасти? Я смело могу признаться в том, что то, чем я занимаюсь сейчас, является моим смыслом жизни. Но это не мешает мне органично проявляться в отношениях с любимыми и близкими людьми, быть любимой женщиной, надежным другом и просто счастливым и целостным человеком. Все планы, ожидания и чаяния этой леди связаны с отношениями, а остальное – скромный фон, только отношения являются для нее тем фундаментом, на котором она строит и свою ценность, и свою жизнь. И в один прекрасный момент все рушится, все идет ко дну. В таком сценарии люди (да, у мужчин тоже такое случается, но реже) обычно говорят о том, что они просто не знают, как жить дальше. Тогда разрыв отношений (пусть под этим словосочетанием подразумевается и развод в том числе) становится психологически сложным мероприятием и при неправильном подходе может затянуться на годы. Но важно понимать: как будет происходить этот процесс, зависит исключительно от вас.

При таком сценарии, как правило, человек проходит через 5 стадий, которые попеременно сменяют одна другую.

1-я стадия. Отрицание

В этой стадии человек до конца еще не осознает, что отношения закончились. До него как будто не доходит, что это произошло. Здесь пока нет ни агрессии, ни злобы, чувства как будто бы на нуле. Все случившееся с ним воспринимается как страшный сон. Создается ощущение, что вот-вот он проснется и все пройдет, все будет как прежде и что его кто-то разыграл.

2-я стадия. Гнев

Здесь уже подключаются эмоции: гнев, злость, ярость. Часто они смешиваются с жалостью к себе, что ухудшает эмоциональное состояние. За что он так со мной? Почему это случилось со мной? Почему я? Да как он мог? И т. д. Как и предыдущую, и последующие стадии, их все важно признать и прожить, включая осознанность и наблюдение за собственными мыслями и реакциями. Еще раз: наблюдения, но не запрет на эмоции и не контроль.

3-я стадия. Диалог и торг

Находясь на этой стадии, человек начинает размышлять о том, как и что нужно было бы сделать, чтобы не прийти к такому развитию событий. Он винит себя за то, что поступал не так, как следовало бы, и что разрыва можно было избежать. Он тешит себя мыслями и надеждами, что все еще можно вернуть, что не все потеряно. Здесь четко прослеживается страх перед будущим, все чаще посещает мысль «как я буду без него?».

Давайте немного поговорим о страхе перед будущим. Важно для себя отметить и понять: чем меньше у человека построена своя линия будущего вне зависимости от того, есть ли партнер рядом с ним или нет, чем меньше он целостен изначально, тем сложнее ему будет создавать свою новую жизнь. Многие даже не задумываются о том, что отношения между двумя людьми по определению не могут быть незыблемой константной и что необходимо суметь в браке не потерять себя, полностью растворившись в отношениях. На этой стадии необходимо ни в коем случае не зависнуть в самобичевании и чувстве вины. А для того чтобы этого не произошло, важно учиться выстраивать отношения с самой собой, любя себя и заботясь. Тогда вина будет трансформироваться в анализ ситуации и ответственность перед собой и своей жизнью, а не в деструктивные чувства. Напоминаю о том, что ответственность подразумевает действия, а вина всегда создает утрату эмоциональных сил, что впоследствии приводит к пассивному состоянию.

4-я стадия. Оплакивание

Часто в литературе данную стадию называют стадией депрессии. Я считаю, что это неверно хотя бы по причине того, что угнетенное, печальное состояние еще не является депрессией. Конечно, все зависит от человека, от его образа жизни, образа мыслей и других факторов, которые по большей мере зависят от него самого: найдет ли он себя через несколько недель или месяцев в депрессивном состоянии или же переживет период грусти и пойдет дальше. Здесь факт расставания принимается и осознается, а также приходит осознание того, что поздно что-либо менять, что все уже произошло.