Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий - Саша Правило

5-я стадия. Принятие

На данной стадии человек уже полностью признает произошедшее. Это происходит уже не на уровне мыслей и чувств, но плавно переходит в действия. Индивид учится жить заново, заменяя привычные динамические стереотипы, а попросту – привычные сценарии, на что-то новое, обучая себя жить самостоятельно. Небольшое отступление: вы же понимаете, что можно не идти по этому пути, а самостоятельно погрузить себя на дно страданий вместо того, чтобы научить себя поддержке, заботе о себе и новому образу жизни, обесценивая новые знакомства, новые события, мертвой хваткой держась за то, чего уже не вернуть.

Длительность и интенсивность проживания всех стадий индивидуальны и во многом зависят от самого человека, от его взгляда на жизнь, отношения к самому к себе. Но, опираясь на опыт консультирования, могу сказать, что чем меньше индивид находится в розовых очках и создает адекватное представление о жизни и об отношениях в том числе, не прячась от своей целостности за, возможно, широкой спиной партнера, тем легче и быстрее он проходит все эти стадии. А средний временной промежуток переживания расставания имеет серьезный разброс и колеблется от нескольких дней до нескольких лет. И еще раз хочется подчеркнуть, что от вас зависит, как болезненно и как долго вы сами себя будете терзать таким неприятным, но не смертельным событием. А чтобы легче пройти все эти стадии, которые самостоятельно можно закольцовывать и воссоздавать снова и снова (ведь нужно как-то этот процесс растянуть на месяцы и даже годы), необходимо признать, что это ваш выбор: страдать, убиваться или погоревать и жить радостно и смело, обучаясь любви к себе и самоуважению. Вы можете вернуться к части «В главной роли я» – там есть ответы на все вопросы.

Как отпустить прошлое

Вы же, наверное, сталкивались с такими личностями, что никак не могут отпустить прошлое? И самое интересное, они имеют весьма занимательное свойство от этого болезненно горевать и страдать, но в мыслях, действиях, да и в разговорах в том числе, настырно держаться за него. Почему у них не получается отпустить прошлое? Вот здесь мне придется быть с вами предельно краткой и лаконичной: они не могут отпустить прошлое по причине того, что не создают новое будущее. И для этого у них масса причин. Одна из них – страх. Страшно идти с кем-то знакомиться, общаться. Но ведь необязательно делать это сразу после разрыва отношений: кому-то нужно время для изучения себя и восстановления, а кто-то пустится во все тяжкие в хорошем смысле этого слова, чтобы заполнить внутреннее пространство новыми впечатлениями, обучив себя жизни без партнера. Но ощущение дискомфорта и страха от всего нового абсолютно нормально и естественно.

Опять же, вы можете запугать себя по самое не балуйся мыслями вроде: «А я его не знаю», «А о чем мы будем говорить?», «А вдруг он мне не понравится?», «А если я ему не понравлюсь?», «А что, если он не такой, как мой бывший?». Или просто проявить каплю жизнелюбия и любопытства и приправить предстоящее событие совсем иными мыслями: «А вдруг я его узнаю и он мне понравится?», «А если он более интересный собеседник и мне будет с ним весело?», «А если я ему понравлюсь?», «А что, если он намного лучше, чем мой бывший?». Такие рассуждения могут относиться, как вы поняли, не только к наклевывающимся перспективам знакомства, но и к новым событиям, предложениям, планам.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ, НАДО ПЕРЕСТАТЬ ЗАПУГИВАТЬ СЕБЯ БУДУЩИМ,

А ДЕЛАТЬ ЭТО ИЛИ НЕТ – ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШ ВЫБОР.

Для того чтобы отпустить прошлое, надо перестать запугивать себя будущим, а делать это или нет – исключительно ваш выбор. Так что сделайте над собой усилие, перестаньте себя запугивать. Это, в конце-то концов, бесчеловечно. Смело смотрите на ДВА варианта: «а что, если понравится?», и «что, если не понравится?».Почему мужчины уходят и почему это не должно влиять на любовь к себе

Причин, по которым мужчины уходят из семьи или из отношений, немало. Разделим их на две категории. К первой можно отнести игнорирование его потребностей (см. главу «Потребности мужчины»). Ко второй – изменения, которые происходят непосредственно с личностью. На них, к сожалению, невозможно повлиять извне, то есть это личные психологические кризисы, которые проживает мужчина.

Например, если он изначально недоволен собой, своими достижениями и, боясь признавать то, что его успех – это его зона ответственности, он создает для себя весьма занятную байку о том, что если бы у него была другая женщина, другие отношения, то все сложилось бы совершенно иначе. Под давлением этого сомнительного рассуждения, которое еще и служит оправданием, он может покинуть насиженное гнездо, чтобы столкнуться с неизвестностью и дать себе возможность реализовать весь свой потенциал или еще больше разочароваться в себе.

Но для того чтобы с этим согласиться, необходимо изначально иметь солидный багаж внутренней силы, а у таких экземпляров ее, как правило, кот наплакал. В целом, чем больше человек недоволен собой, тем больше он будет недоволен и всем, что его окружает. Отношения с близкими, к моему огромному сожалению, также попадают под это правило, а степень довольства собой – это каждодневные небольшие усилия в сторону положительных изменений и к обучению себя находиться в гармонии с внутренним и внешним миром. Я трепетно подвожу вас к тому, что вы не можете на 100 % отвечать за счастье близкого для вас человека, как бы вы ни старались. И именно поэтому невозможно получить абсолютные гарантии на отношения. Если вы это понимаете, то в случае разрыва ваша любовь к себе не пострадает, а все произошедшее будет восприниматься через призму опыта и здравого смысла.

Но сложность в том, что большинство людей, вступая в отношения, надеются обрести любовь там, не осознавая, что все работает совсем иначе, а именно так, что вы должны прийти в отношения со своей любовью к себе, а партнер – со своей.

Ведь чтобы что-то отдавать, сначала нужно этим как-нибудь обзавестись. Случается и так, что оба партнера в союзе учатся любить себя и делиться любовью.

Почему происходит так, что после разрыва отношений самооценка женщины сильно страдает? Ответ прост. Если партнер был инициатором разрыва – то, конечно, она будет чувствовать отвержение: «Меня отвергли как женщину». А дальше понеслось, женское воображение нарисует тысячи причин, которые на поверку оказываются ошибочными и поверхностными: «Недостаточно красива, умна, образованна и т. д.». Но если присмотреться внимательно, то всегда можно найти те отношения, где женщина, скажем так, обладает подобными «изъянами». Но ее любят и явно не собираются покидать. Если была бесстыже задета женская самоценность, это еще полбеды при условии, что у женщины наработана самоценность в других областях жизни. А если и этого нет? Представили, да? Горько, грустно и местами страшно, а ничего не поделаешь, нужно восстанавливать, а для некоторых, увы, и создавать.