Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин

позиции (проявления искренней любви и заботы), они это не замечают или обесценивают.

В отношениях с Бобом Кэрол использовала много средств деактивации. Она прекрасно знала о его достоинствах, но в ее глазах их затмевали бесчисленные недостатки. Только после разрыва, когда близость ей уже не угрожала, она перестала обороняться. И тогда осознала подспудную привязанность, сопровождавшую отношения, и смогла как следует оценить положительные качества Боба.

Внимание: предвестники

Предположим, у вас есть ребенок и вы, несмотря на все старания, совершенно его не понимаете. Голодный он или устал, хочет объятий или покоя, описался или заболел. Вам будет трудно вместе. Ребенку придется прилагать больше усилий (и дольше плакать), чтобы вы его поняли.

Люди избегающего типа порой чувствуют себя как такой родитель. Они не сильны в вербальных и невербальных сигналах и с трудом считывают душевное состояние любимого человека.

Помимо развития в себе самодостаточности, они еще и привыкли не обращать внимания на чувства близких. Они считают, что это не их дело. Из-за отсутствия взаимопонимания их супруги жалуются на недостаток эмоциональной поддержки. А вслед за этим слабеют узы, в отношениях все меньше нежности, и они не приносят удовольствия.

Профессор психологии Миннесотского университета Джеффри Симпсон изучал, как типы привязанности у взрослых влияют на функционирование и благополучие отношений, в частности в периоды стресса. А также интересовался эмпатической точностью — правильностью оценки чувств спутника жизни. Вместе со Стивом Ролсом из Техасского университета А&М они провели эксперимент, где рассматривали, насколько люди с разными типами привязанности способны угадать мысли любимого человека. Участники оценивали привлекательность и сексуальность представителей противоположного пола в присутствии супругов. А потом оценивали их реакцию на свои слова. Избегающие типы ошибались чаще тревожных. Давая высокую оценку привлекательности, они, как правило, принимали огорчение близкого человека за безразличие.

Джон Грей в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» описывает моменты озарения, приведшие его к написанию книги.

Его жена Бонни родила девочку, роды были сложные, и Джон вышел на работу только через несколько дней (когда супруга пошла на поправку). Вернувшись вечером, он узнал, что у жены кончились обезболивающие и она «провела весь день в муках и заботах о младенце». Бонни была расстроена, но ему показалось, что она злится, и он начал защищаться и доказывать свою невиновность. Он же не знал, что таблетки кончились. Почему она не позвонила? После перепалки он уже было ринулся за дверь, но Бонни его остановила. «Нет, прошу тебя, не уходи, — сказала она. — Ты мне нужен сейчас как никогда. У меня все болит. Я не сплю несколько дней. Послушай меня, пожалуйста». Джон вернулся и обнял ее. «Тогда я впервые не ушел. Мне удалось дать ей то, что она от меня хотела».

Стресс ответственности за новорожденного ребенка и ясные слова жены о ее потребностях пробудили в Джоне надежную модель мышления. Он осознал, что благополучие жены в его руках и облегчить ее жизнь — его священный долг. На него снизошло откровение. Он всегда заботился только о себе и отмахивался от требований и жалоб жены, но смог измениться. Это очень трудно, но выполнимо, если разрешить себе открыться навстречу любимому человеку.

Фантомные бывшие и поиск «идеала»

Как стать несчастным в любви: убедить себя, что идеальные отношения остались в прошлом или вот-вот начнутся. Мысли об «идеале» эффективнее всего помогают держать дистанцию. Вы уверены, что проблема не в вас, а в другом человеке — он для вас недостаточно хорош. А жалуясь ему на тоску по бывшим или мечты о родственной душе, вы вводите его в заблуждение, что желаете истинной близости, тогда как на самом деле гоните ее от себя.

Фантомные отношения

Обесценивая романтические отношения, после расставания вы забываете все недостатки бывших, а потом удивляетесь, что же пошло не так, и тоскуете по ушедшей любви. Это называется «фантомные отношения».

Кэрол обнаружила в себе чувства к Бобу только после разрыва с ним. И когда от наскучивших уже бывших любовников отделяет достаточное время и расстояние, избегающие люди вдруг ощущают прилив любви и восхищения.

На безопасной дистанции близость им не угрожает, поэтому нет нужды скрывать чувства. Вспоминаются все достоинства человека, и кажется, что лучше и быть не могло. И, конечно, уже забыто, чем он не угодил и почему вы сбежали (или он не выдержал первым). Вы возводите бывшего на пьедестал и поете дифирамбы утраченному «идеалу любви». Иногда вы пытаетесь вернуть отношения, за этим следует близость — и снова побег. А если не можете быть вместе, неустанно думаете о нем/ней.

Фиксация на бывших — это средство деактивации, и потому оно мешает завязывать новые романы, отгораживая вас от окружающих. Прошлое не вернется, но памяти о человеке достаточно, чтобы нынешняя любовь блекла в сравнении с ним.

Под властью идеала

Бывало ли так, что по мере сближения с потрясающим человеком вам все сильнее казалось, что он не так уж и хорош?

Вы долго и тесно общаетесь с новым знакомым в полной уверенности, что наконец встретили свою судьбу, но вдруг начинаете охладевать. И тут же замечаете, что идеал не так ест или отвратительно сморкается. После эйфории к горлу подступает ком, и вам надо глотнуть свежего воздуха. Но вы не подозреваете, что прилив отвращения — это всего лишь средство деактивации — подсознательное отключение потребности в привязанности.

Не желая заглянуть в себя в заблуждении, что все относятся к близости так же, вы приходите к выводу, что недостаточно любите, и ретируетесь. Любимый человек в шоке и протестует, тем самым еще раз доказывая свою «неидеальность». В каждом новом романе вы заново проходите этот цикл в наивной надежде встретить мечту и слиться в неземном экстазе.

Как измениться, имея избегающий тип привязанности

Прочитав эту главу, вы, наверное, поняли, что избегание не равно независимости и заключается в постоянном подавлении механизма привязанности с помощью описанных средств деактивации. Они проявляются в поступках, чувствах и мыслях, которые вроде бы невозможно изменить. Но дело не только в этом.

Проблема в том, что люди с избегающим типом привязанности винят в отсутствии счастья не себя, а внешние обстоятельства — не те люди встречаются, «неидеальные», все хотят только штамп в паспорте. Между тем, стоило бы поискать причину в себе, обратиться за помощью или согласиться на предложение любимого человека пойти к психологу. А без этого перемен не ждите.

Иногда люди избегающего типа меняются, пережив тягостный период одиночества, жизненную трагедию или несчастный случай. Если это о вас, мы предлагаем восемь шагов, которые приведут к настоящей любви. В первую очередь придется повысить