Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов
Шрифт:
Интервал:
Язык любви – это то, как ты показываешь свою любовь партнёру и в то же время ждёшь, что партнёр будет показывать свою любовь так же, как и ты. Если вы в этом похожи, тогда вы слышите и видите друг друга, если нет, начинаются проблемы в общении.
Например, девушка считает, что влюблённый в неё юноша, должен писать ей по 3 смс в день, тогда как юноша считает, что свою любовь он должен показать, приглашая её на свидания в интересные места. Смски не приходят – девушка расстраивается и думает, что юноша её не любит. Он предлагает сходить в кино, но она отказывается (потому что не было 3-х смс). Юноша думает, что нашёл недостаточно интересное место и пытается исправиться – он начинает новый поиск и перестаёт не только писать, но и звонить. В результате скандал, девушка обвиняет юношу в том, что он её не любит, а юноша искреннее возмущается, говоря о том, что он из кожи вон лез, чтобы поразить её ресторанами или кафе. Хорошо, если в результате этого спора они всё же догадаются сказать друг другу: Девушка: «Я ждала, что ты будешь писать мне по 3 смс в день. Я считаю, что так ты показываешь мне свою любовь» Юноша: «Я не знал, что для тебя так важны смс. Я думал, что мне нужно искать интересные места, чтобы показать, как я люблю тебя. Теперь я понял и буду писать тебе по 3 смс в день».
Понятно, что такие отношения, где каждый предполагает, что партнёр самостоятельно догадается на что ты обиделся(сь), обречены на разрыв. Если в твоих отношениях много недопонимания, полезно вспомнить басню «Лиса и журавль», где каждый хотел угостить дорого гостя изысканным блюдом, подав его в удобной для себя, а не для гостя посуде, что вызвало негативную реакцию гостя.
В здоровых отношениях язык любви включает в себя слова: «Мне нравится, когда ты делаешь…», «Мне приятно, когда ты говоришь…» или «Мне хотелось бы, чтобы ты…» и т. д. Так мы даём нашему партнёру обратную связь о том, каких действий или слов ждём от неё/него, чтобы почувствовать себя любимыми.
Любовь включает в себя заботу, поддержку и сочувствие. Когда они находятся в балансе – развиваются здоровые отношения. В том случае, когда одна из ролей выходит на первый план: мы постоянно спасаем своего партнёра, агрессируем или жертвуем ради неё/него – происходит замещение чувств на социальные роли, которые каждый из нас усвоил в родительской семье.
Треугольник Карпмана – это распространённая модель взаимодействия между людьми в которой понятия о заботе и взаимовыручке работают в искажённом виде. Эти отношения нездоровые потому, что в них играя роль Жертвы, Преследователя или Спасателя человек отказываясь от своей личности, играет роль и не говорит открыто о своих желаниях, а своим поведением пытается манипулировать партнером, чтобы удовлетворить собственные, искажённые подсознанием потребности.
Жертва
В доказательство своей любви многие готовы чем-то пожертвовать ради своего партнёра, считая, что жертва красноречивей всего говорит о любви к человеку. Это первая и самая непростительная ошибка для обоих партнёров. Тот, кто жертвует, обычно не предупреждает об этом своего партнёра и когда он(а) не получает ожидаемый результат за свою жертву, у него/неё формируется обида. Предъявляются претензии к партнёру, а он(а) даже не знали о том, что партнёр ради них принёс жертву.
Если же партнёр знает об этом, на него накладываются обязательства или чувство долга, вины за то, что партнёр так поступил ради неё/него и человек сначала раздражается, а затем злится и старается избавиться от такого партнёрства. Никто не любит иметь за собой неоплаченные долги, особенно те, которые на них повесили другие люди без их согласия.
Поэтому принесённые жертвы в союзе двух людей превращаются в первые шаги к деструктивным и нездоровым отношениям.
Многие путают жертвенность с ограничениями. Так, отказаться от общения с друзьями или родственниками из-за партнёра – это жертва. Перестать сидеть в соцсетях, когда рядом находится партнёр – это ограничение. Первое относится к жертве своими связями и отношениями с другими людьми, второе к уважению личности и границ партнёра. Это разные вещи и важно их различать.
Спасатель
Вторая распространённая ошибка в построении отношений – стараться спасти своего партнёра. От зависимости, от мнения толпы, родителей, учёбы, работы и т. п. Поведение чем-то схоже с Жертвой, но если жертва несчастна в своих отказах от чего-либо, то Спасатель испытывает удовольствие от собственных лишений, т. к. считает, что тем самым вытаскивает своего партнёра из пучины безысходности.
Беда в том, что как только партнёр будет подавать признаки улучшения Спасатель начнёт паниковать – если партнёр вылечится/спасётся/станет успешным, кого же тогда он(а) будет спасать? И неосознанно такой человек провоцирует спасаемого на новое падение и с удвоенной силой начинает оттуда спасать.
Чаще всего такие отношения начинаются с мыслей: «Я сделаю из него/неё человека», «Моя любовь исцелит его/её» и т. п. Здесь важно запомнить простую истину: «Человек не изменится, пока сам того не захочет». Поэтому, если ты хочешь изменить человека, заставляя или умоляя его что-то сделать – он не изменится или станет ещё хуже. Если же ты начинаешь изменять себя, твоё отношение к партнёру меняется автоматически и уже чтобы сохранить эти отношения или разорвать их партнёр начинает меняться сам.
Преследователь
Обычно в него превращается Жертва, которую Спасатель уже замучил своей заботой, либо Спасатель, когда Жертва начинает выбираться из кризиса и становиться успешной.
В чистом виде Преследователя скорее выбирает Жертва или отчаявшийся Спасатель. Обычно такие отношения построены на критике или агрессии со стороны Преследователя на своего партнёра. Жертва принимает эту критику и разрушает свою самооценку, Спасатель стойко терпит в надежде, что Преследователь примет эту стойкость за силу и изменится. Заранее отвечу на ожидания таких Спасателей: НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Это деструктивные отношения под названием «Треугольник Карпмана». Единственная надежда на здоровые отношения появляется тогда, когда один из участников снимает с себя принятую роль и разрушает «треугольник».
Классический пример треугольника Кармпана
Жертва, Преследователь и Спасатель – это роли, которые один и тот же человек может примерять на себя в отношениях с партнёром.
Так, муж пришёл домой пьяный и накинулся с критикой на жену – он Преследователь, она Жертва. Жена уходит к
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!