Помогите, у ребенка стресс! - Елена Камаровская

Завершение упражнения: «А теперь подумай о том, что ты делал до того, как мы начали. Потом о том, что ты будешь делать после этого упражнения. […] Ты делаешь глубокий вдох, затем медленно выдыхаешь. […] Еще раз: глубокий вдох и медленный выдох. […] И в третий раз; одновременно ты начинаешь шевелить ногами и руками. Можешь потянуться, как ты это делаешь по утрам после пробуждения. Зевни, сделай несколько движений и можешь открывать глаза».

Примечание: вы не рассказываете сказку. Не ищите способа привлечь внимание ребенка, наоборот, усыпляйте его бдительность. Не старайтесь разнообразить лексику. Несколько одних и тех же слов, повторяемых много раз, необходимы, чтобы ребенок привык к ним, чтобы процесс протекал проще и был более понятным.

Вариант: прямое (непосредственное) расслабление

С 10–11 лет участие перышка уже не так необходимо. Можно предложить ребенку расслаблять поочередно части тела, которые вы называете:

• расслабь лоб;

• разомкни челюсти;

• опусти плечи;

• расслабь руки до кончиков пальцев;

• спина не напрягается и полностью лежит на полу;

• опусти таз;

• освободи грудь;

• пусть живот станет мягким;

• расслабь ноги до кончиков пальцев.

Перед этим можно предложить ребенку проделать упражнение на глубокое медленное дыхание в течение 2–3 минут.

Катерина – преподаватель английского языка. Каждый вечер она заставляет заниматься Максима (8 лет), у которого сложности с концентрацией внимания. Насильно заставляя его повторять без конца одни и те же вещи, она теряет терпение, заводится и в конце начинает кричать на ребенка. Отныне он отказывается делать домашние задания вместе с матерью.

Евгения растит Лизу (9 лет) и Петю (7 лет). Каждое утро у них начинается с беготни, чтобы вовремя успеть в школу. Она будит детей на четверть часа раньше, чтобы быть уверенной, что они не опоздают, далее следуют бесконечные перебранки, подталкивания, чтобы дети собирались поскорее. В результате они приезжают первыми и ждут открытия школы.

Роман – настоящий трудоголик. Вечера он проводит в Интернете, чтобы попытаться забыть о заботах уходящего дня; он сидит там, пока его не сморит сон. Его дочь Анна (6 лет) не понимает, почему она вынуждена отправляться в постель так рано. Она просыпается по несколько раз за вечер и все заканчивается тем, что она засыпает на коленях у отца.

Менеджер Тамара растит дочь Лену (12 лет). Она описывает себя как «очень беспокойную» и постоянно предвосхищает возможные проблемы, которые могут возникнуть у ее дочери. Она слишком ее опекает и звонит по несколько раз в день, чтобы узнать, чем та занимается.

Мария – консультант. Целый день она бегает со встречи на встречу и предоставляет своих близнецов (8 лет) самим себе. По вечерам она всегда работает допоздна, так как боится не успеть сделать все дела и потерять своих клиентов. К выходным она уже выжата до капли и избегает малейшей активности.

Какой тип стресса провоцируют эти ситуации у детей?

• Ощущение постоянной нехватки времени, преждевременная ответственность, размывание границ мира детей и мира взрослых, а также объективный стресс от перемен в семье, который возникает у всех детей, которые с ними сталкиваются. От всех этих видов стресса ребенок довольно легко избавится, если вы измените образ жизни.

• Тревога, недостаток уверенности в себе, дух соперничества увеличивают вероятность возникновения субъективных стрессоров, вызывая у ребенка его собственную тревожность (или чувство вины, если он вдруг посчитает, что ответствен за ваши трудности) и нарушая его равновесие.

Научитесь управлять своим собственным стрессом

Это необходимое условие, если вы собираетесь помочь своему ребенку. Подавайте ему пример, отдыхайте, расслабляйтесь, поменьше нервничайте. Это пойдет на пользу и вам, и ребенку.

Если вы сами находитесь в стрессовом состоянии или демонстрируете все признаки скрытой тревоги, очевидно, вы плохой пример.

Если вы побуждаете ребенка работать до тех пор, пока цель не будет достигнута, прибегая к угрозам, если вы паникуете по поводу его будущего, вы не заслуживаете доверия.

Если у вас заниженная самооценка, как можете вы быть хорошим примером?

Если вы мгновенно выходите из себя и быстро устаете от своего ритма жизни, вы не научите ребенка спокойствию и оптимизму.

И нет никакой причины верить вам и надеяться, что все пойдет, как надо, если каждый ваш день – доказательство того, что жизнь – сложная штука. Вы разве что внушите ему убеждение, что все это неизбежно, почему его жизнь должна стать исключением?

Лучший способ помочь вашему ребенку – это позволить себе быть просто родителем. Со своими обязанностями, своими недостатками и ограничениями, но главное – оставайтесь последовательными и логичными.

Итак, ваш стресс воздействует на вашего ребенка и подпитывает его напряжение.

Подумайте: что именно создает для вас стресс?

Сначала поработайте над вашими собственными объективными стрессорами. Какие из них вы можете отсеять или снизить их значимость? Можете ли вы возвращаться домой пораньше? Можете ли вы не столь пессимистично смотреть на себя и на свою жизнь? Вы можете выделить немного времени для себя? Можете показать детям на своем примере, что существует расслабление, свободное время, досуг?

Пересмотрите и свои субъективные стрессоры, которые в первую очередь основаны на вашем темпераменте: разбирайтесь хоть иногда со своим чувством вины, перестаньте самостоятельно загонять себя в депрессию, не будьте слишком требовательны, избегайте перфекционизма.

Если вы испытываете негативные ощущения, например думаете о злом роке, вы показываете ребенку, что этого нельзя избежать. Нагнетаете обстановку – он ее с вами разделит.

Поймите: стресс вашего ребенка подпитывает ваш стресс

Этот вариант довольно распространен. Он часто возникает у родителей, которые занимают двойственную позицию: с одной стороны, они убеждают ребенка, что все уладится, с другой – настойчиво дают понять, что это невозможно. Сколько раз я видела матерей, которые рассказывали об экстраординарных способностях своих детей (которые в это время сидели возле них), в то время как их застывшая поза или выражение лица кричали о страхе за будущее и серьезных сомнениях. Вслух они пытаются убедить ребенка в его значимости, тогда как всё в их поведении противоречит тому, что они говорят. Они мучительно внушают что-то себе и собираются убедить в этом ребенка.

Дети прекрасно чувствуют сомнения и неуверенность своих родителей, особенно когда они плохо это скрывают. Не говорите: «Я уверена, что у тебя получится!», если думаете, что ребенок не справится. Ваш ребенок это очень хорошо понимает, и вы практически готовите его к неудаче. И наоборот, вы можете навести глянец на свои сомнения: «Я знаю, что ты не очень в себе уверен на уроках французского, но я считаю, что, если ты будешь внимательнее, у тебя есть все шансы стать одним из лучших в классе».