Помогите, у ребенка стресс! - Елена Камаровская

Тому, кто находится в состоянии стресса, как воздух нужна уверенность в себе. Все дети способны преодолеть стресс. Прекратите подпитывать свой стресс его стрессом, иначе это будет бесконечная спираль.

И обратите особое внимание на свои собственные субъективные стрессоры (тенденцию к беспокойству, недостаток уверенности в себе и т. д.) – это будет шаг к решению проблем вашего ребенка.

Если у вас сильный стресс или ваши страхи оказываются сильнее силы самоубеждения, я советую вам начать курс психотерапии или подобрать себе подходящие для вас упражнения на расслабление, которые принесут вам пользу. Возьмите на себя ответственность за свой стресс, начните освобождение от него – и вашему ребенку останется только поверить вам и последовать вашему примеру.

Утвердите свой авторитет

Многие дети боятся быть предоставленными самим себе. Такое чувство они испытывают, если слишком рано оказываются перед сложным выбором или в не по возрасту трудной ситуации по вине родителей, которые считают своих детей своими друзьями или, что еще хуже, доверенными лицами. Некоторые дети испытывают стресс от недостатка ограничений или от того, что им приходится самостоятельно их определять. Стресс у ребенка также может вызвать такая простая вещь, как отсутствие разъяснений базовых понятий, как постоянство, забота, усилие, уважение, доверие, – случается, что родители не объясняют всего этого своим детям, как будто все это должно быть известно им с рождения. И до той поры, пока ребенок не совершит «большую глупость», его родители позволяют ему делать практически все, что вздумается.

Я наблюдаю детей, у которых спрашивают их мнение обо всем: о блюдах к ужину, об одежде, прическе, о поездке на выходные… И которым, едва возникает трудность, сию же минуту предлагают простое решение, не давая даже задуматься.

Родители, у вас есть право (вернее, обязанность) взять власть в свои руки. Вы и ваш супруг должны быть для ребенка непререкаемым авторитетом. Общество позволяет вам решать, что хорошо для ребенка, уважая его личность и его права.

Есть только один способ объяснить ребенку, что такое авторитет, – дать ему понять, что он должен подчиняться. Так же, как вы сами на работе повинуетесь своему начальнику или полицейскому, который остановил вас, чтобы проверить документы. Если вы будете поступать, как вам заблагорассудится, вас подвергнут санкциям, предусмотренных обществом и законом: уволят или отправят в тюрьму (можно использовать и другие примеры; адаптируйте их в соответствии с возрастом вашего юного собеседника).

Не будьте плохим примером для своего ребенка, без конца ругая свою работу, критикуя общество, ни во что не ставя авторитет, власть. Ваш ребенок не в состоянии понять, что в вас говорит раздражение. Он верит во все, что вы ему говорите.

Я не открою для вас Америку, если скажу, что вот уже несколько десятилетий авторитет не пользуется популярностью у родителей. «Предки» XXI века хотят быть классными, прикольными, понимающими, близкими для своих детей. Они ненавидят им противоречить и согласны говорить с ними практически обо всем, лишь бы это доставило удовольствие их отпрыску. Психологами уже отмечен эффект от такой манеры общения – неудержимо растущая тревожность у детей и подростков. Помните о том, что ограничения необходимы, а авторитет внушает доверие.

У родителей нового типа свои причины вести себя таким образом: они сами травмированы строгим воспитанием и не желают его воспроизводить; они сами дезориентированы, поскольку прожили молодость, когда все было можно, и не умеют по-другому. Они практикуют самоопределение и, кажется, не принимают во внимание, что ни у кого нет врожденных способностей, а детям необходим пример и наставления, прежде чем они станут самостоятельно мыслить и принимать решения. Психоаналитики наперебой твердят, что воспитание заключается в том, чтобы сделать из маленького потенциального дикаря (одаренного, но необузданного) самостоятельного и ответственного взрослого.

Отказ от авторитета (столь непопулярного среди взрослых), без сомнения, приводит к смешению понятий «авторитет» и «авторитарность».

Родители по умолчанию обладают авторитетом и властью над своим ребенком. И они должны использовать ее как ответственные взрослые и как достойные воспитатели. Необходимо, чтобы ребенок научился правильно воспринимать авторитет родителей, чтобы в дальнейшем он адекватно воспринял авторитет учителей в школе, начальников на работе и т. д.

Этот авторитет естествен, необходим, и нельзя порицать папу и маму за то, что они его имеют. Можно быть родителем жестким и последовательным и не быть в то же время мучителем, не стремиться к утверждению авторитарности. Авторитарность с самого начала близка к форме доминирования старшего над младшим, которая проявляется в форме произвола, зачастую без основания, бывает несправедливой или абсурдной. Авторитет предполагает, что ребенок делает то, о чем вы его попросили, потому что вы решили, что это необходимо и пойдет на пользу ребенку. Впрочем, дети гораздо легче воспринимают то, что считают нерушимым правилом, и придерживаются его.

Поймите, между вами и вашим ребенком – принципиальное неравенство: разница поколений. Это ступень, которую нельзя выровнять, так как это различие определяет для вашего ребенка место в порядке наследования поколений и для него это означает стабильность. Для него позже будет отведена ступень над его детьми, такова логика жизни.

Расстаньтесь с вашими «идеальными» отношениями родитель – ребенок. Быть родителем не значит быть популярным. Вы уже много раз читали об этом, но так и не изменили точку зрения: не думайте, что он обидится или что станет любить вас меньше оттого, что вы начнете им «командовать». Вы будете давать своему ребенку необходимые ему ориентиры, и со временем, взяв именно их за основу, он начнет проявлять самостоятельность. Вы прекрасно знаете, что его возражения – это всего лишь способ проверить ваш авторитет, протестировать его на прочность, понять, где проведена черта, которую нельзя переступать. Никакие упреки не должны заставить вас отступить, если ваше требование разумно и обоснованно.

Ребенок – это не взрослый маленького роста, даже если он кажется вам очень зрелым или опережающим по развитию свой возраст. У него нет опыта, он не может нести ответственность, как взрослый, – и не заставляйте его нести непосильную ношу.

До подросткового возраста вашего ребенка (начиная с этого периода все меняется) вы можете и должны держать власть в руках. Вот и держите.

Будьте последовательны

Катя (7 лет), когда остается у отца, может лечь спать в 23 часа, а утром на следующий день она смотрит телевизор в постели. Вечером в воскресенье, вернувшись к матери, она чувствует себя усталой и нервничает из-за пустяков. Матери требуется два дня на то, чтобы «привести ее в чувство».

Лева (10 лет) приходит в ярость, стоит ему отказать в чем-либо. Его мать старается быть сдержанной, но эти повторяющиеся вспышки гнева всегда завершаются тем, что она уступает ребенку со словами «это в последний раз».

Маша (9 лет) каждый вечер настаивает, чтобы мама допоздна сидела с ней в ее комнате. Когда та отказывается, девочка кидается к отцу, плачет и утверждает, что ее «никто не любит».