Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?

Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.

Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.

В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.

И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.

И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш – это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.

В это же время очень важно подумать, как и когда вы готовы дать вашему старшему держать младенца на ручках. Дело в том, что даже обученные технике безопасности дети, которые понимают, что младенец очень маленький и это инопланетное существо, в тот момент, когда родители разрешают им подержать новенького, от ответственности очень сильно сжимают его в руках. Малышу неприятно, он начинает плакать, старший от ужаса руки разжимает, и маленький может упасть. Поэтому, если вы решили старшему дать подержать братика или сестричку, нужно это сделать в максимально безопасной обстановке, например на широком диване, куда вы старшего сажаете по-турецки, стелите одеялко и даете малыша на руки. Вы эту ситуацию страхуете. Вы показываете, что новенького можно посмотреть, прикоснуться щечкой, не надо его сжимать. Вы понимаете, что младший для старшего очень тяжелый, и вы заранее договариваетесь, что подержать можно будет совсем недолго. Если ребенок очень хочет, его нужно подготовить, прорепетировать на игрушке («я держу братика, а ты держишь своего кукольного малыша») и устроить это в безопасный момент. И чтобы первенец полностью настроился, нужно рассказывать подробно, что малыш маленький совсем, как будто бы инопланетянин.

Также хочу повторить, что при всей нашей любви к младшему, новорожденный не должен быть тем, кто отнял у ребенка маму, кто эмоционально ее отобрал. Это вещи незаметные, но если вся любовь физическая, вся любовь к контакту переходит на младшего ребенка, старший не может этого не чувствовать. Очень важно, чтобы вы приложили усилия к тому, чтобы и физический контакт со старшим вам был по-прежнему приятен. Очень важно, чтобы после родов и в первые недели жизни новорожденного ваши биологические настройки не сбросили старшего. К сожалению, такое бывает, когда старший физически становится маме как бы неинтересен – у нее все переключается именно на новорожденного. В таком случае ревность вам будет гарантирована.

Мы можем влиять, но не на все. Делай, что должен, и будь, что будет. Если вам удастся спокойно прожить послеродовой период – дать себе время, дать время старшему, максимально синхронизировать режимы, чтобы вам было удобно с двумя детьми, понять, что феномен регрессивного поведения иногда включает агрессию старшего по отношению к младшему, и понять, что все это пройдет и наладится: к трем месяцам и у мамы возникнет двухканальное сознание, и старший найдет себя и поймет, что с этим маленьким братиком или сестричкой можно делать, – тогда можно ко всем переходным феноменам относиться спокойно.

Обычно теория с практикой расходятся не очень сильно. Практика формирует задачи, которые требуют конкретного решения. Очень важно по возможности не приучить младшего засыпать с грудью. Если это получится, вопрос синхронизации режимов не будет таким острым. Очень важно, сохранив полноценное длительное грудное кормление, не дать старшему находиться подолгу одному в тот момент, когда вы укладываете малыша. Это запускает огромную ревность.

Старайтесь настроиться так, что, когда силы к вам вернутся после родов, вы будете устраивать хотя бы раз в неделю «выходы» только для себя и старшего ребенка: на занятия или прогулку – только со старшим, хотя бы раз в неделю. Небольшое время сольного общения и дома было каждодневным.

Феномен регрессии не закрепится, и старший быстрее привыкнет к младшему, если делать так, чтобы в семье были все сочетания. И «мама с младшим, а папа со старшим» (мама с младшим нежится, а папа со старшим гуляет), и «мама со старшим, папа с младшим» (мама со старшим идет на занятия или в гости, а папа наслаждается контактом с малышом), и «мама, папа и двое детей все вместе». И очень важно, чтобы к трем-четырем месяцам жизни новенького возникал расклад, когда мама и папа ушли вместе в гости или в кино, а и старший и младший остались с кем-то из надежных взрослых. Иногда момент, когда оставляют не только старшего, но и малыша, для старшего является настоящим запуском братско-сестринских чувств. Момент, когда вы можете обоих оставить и куда-то выйти, является точкой, завершающей ранний послеродовой период.

Появление на свет ребенка влечет за собой множество перемен в жизни семейной пары. Каждому родителю приходится теперь балансировать между удовлетворением потребностей нового члена семьи и необходимостью поддерживать отношения с партнером по браку.