Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

В последние недели беременности и сразу же после родов у женщины может возникнуть состояние эмоционального игнорирования (отторжения) первенца. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший раздражает ее шумным поведением и «завышенной» потребностью внимания к себе. Это отдаление иногда благотворно. Оно помогает старшему ребенку внутренне развиваться и почувствовать себя действительно старшим. Но иногда в результате появившейся материнской холодности возникает эмоциональный разрыв между мамой и первенцем. Особенно этому подвержены те матери, которые в свое время не были готовы к появлению старшего. Женщина начинает вспоминать, с каким трудом он ей дался, и его теперешняя непоседливость лишь усиливает это негативное восприятие.

Ко второму ребенку отношение иное. Он уже не вызывает у матери стрессовой реакции. У нее есть опыт ухода за младенцем, со всеми процедурами она справляется намного быстрее, чем прежде, и даже получает от этого удовольствие. Ей удалось разрешить многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась распределять обязанности в семье, и поэтому второй ребенок кажется ей более «простым», чем первый. Это уже не хрупкий сосуд; если запищит, не сломается. Зато первый ребенок тем более начинает восприниматься как проблемный, хотя он в этом нисколько не виноват.

Пожалуй, самая непростительная ошибка, которую только могут допустить в этой ситуации взрослые, – это передоверить, передать старшего бабушке или няне (разумеется, исходя из самых добрых побуждений). В результате не вы, а какой-то другой человек будет кормить вашего ребенка, гулять с ним по парку, купать, укладывать спать и читать ему на ночь книжки. Для маленького человека это – основные действия, олицетворяющие заботу о нем. Я уже не говорю о том, чтобы отвезти первенца «переночевать», отдать «пожить», отправить куда-нибудь на лето, чтобы «воздухом подышал», пока мама рожает второго…

Все это – грубейшие родительские ошибки. Дело в том, что когда у ребенка рождается братик или сестричка, его семейный статус неизбежно понижается. Малышу достается львиная доля родительского внимания и ласки, его действия никем не критикуются, ведь он – всеобщий баловень и любимец. Но с появлением на свет нового члена семьи с этой нишей, с этим «царским местом» ему придется расстаться. В любом возрасте, даже в пять или семь лет, смириться с такой «несправедливостью» нелегко. Но перемены эти, безусловно, благотворны: надолго задерживаться в «нише малыша» вредно для души.

Кстати, старший ребенок ни в коем случае не должен довольствоваться рационом впечатлений младшего, потому что это быстро и радикально портит его характер и, главное, резко тормозит интеллектуальное развитие. Если вы с ним раньше систематически посещали занятия в различных студиях, подолгу гуляли и часто вместе отправлялись в гости, а с рождением малыша заперлись в четырех стенах, недостаток впечатлений у старшего скажется уже в течение нескольких недель.

Как только вы восстановитесь после родов, как только почувствуете себя в силах, старайтесь почаще брать первенца с собой, по возможности оставляя малыша дома.

Иногда родитель даже не может себе признаться, что ему одного ребенка любить гораздо проще, а любить и принимать другого ребенка гораздо сложнее. Тут похожесть и непохожесть, и возрастное поведение, и качества характера, и та ситуация, в которой родился тот или иной ребенок в вашей семье. Это тоже один из серьезных моментов воспитания. Как правило, одного из детей родителям любить гораздо проще, чем другого или других. Лучше признавать, что такое в вашей жизни есть. Часто родитель стыдится этого, стыдится и не дает себе волю. И действительно, чаще всего один ребенок ближе к одному родителю, а другой – к другому, но иногда бывает и общий любимец.

Каждый родитель может испытывать большую близость к тому или иному ребенку и лучше его чувствовать. Например, если мама росла старшей сестрой, то и свою старшую дочь ей будет понимать легче, однако при этом в их взаимоотношениях могут проявляться элементы соперничества за любовь и привязанность младших детей.

Нередко в семьях, где мать росла старшим, а отец – младшим ребенком, женщина подсознательно вступает в коалицию с первенцем, а мужчина – с его младшим братом или сестрой. Важно, чтобы это не мешало ни супружеским отношениям, ни отношениям между детьми. Если есть один ребенок откровенно папин, а другой – мамин, дружить им окажется сложнее.

Если оба родителя были «первыми» или «вторыми» детьми, велик риск того, что уже их старшие или, наоборот, младшие дети окажутся любимчиками. Помните: фаворитизм опасен, а в некоторых случаях даже разрушителен для семьи!

Для того чтобы наладить отношения между сиблингами, сделать можно многое, но идеальными они все равно не будут. Можно решить массу прикладных задач, но обещать, что родители избавятся от конкуренции между детьми, никак нельзя.

Иногда родители двух и более детей просто загоняют себя в угол, требуя от себя одинаковой любви к разным детям. Я считаю, что невозможно любить одинаково. Это разные личности, и они разные с самого начала, с самого рождения. Они разные даже с ощущения, которое принесла беременность. И требование одинаковой любви от себя, которое мы потом спускаем детям, может очень сильно семье повредить. Как можно к разным людям относиться одинаково? Можно любить одинаково сильно!

Обычно в первые три месяца после родов происходит синхронизация семейных ритмов. Однако этому процессу могут помешать факторы, которые, казалось бы, должны ему способствовать, – в частности, длительное отсутствие дома старшего ребенка. Например, определяя его в группу продленного дня или отдавая бабушке, вы рассчитывали облегчить жизнь себе и младенцу, однако результат оказался прямо противоположным. Пока первенца дома нет, мама легко справляется с одним малышом, но как только старший ребенок возвращается, весь едва налаженный ритм летит в тартарары… Младенец отказывается спать и кричит, и мать ничего не может с этим поделать, поскольку рядом вертится старший, также настоятельно требующий внимания. Дети все чувствуют на подсознательном уровне, а первенец к тому же ощущает себя как помеху.

Если получится сделать процесс укладки младшего максимально не зависимым от вас, это бы очень все смягчило. Иногда младший готов укладываться не так подолгу и не только с грудью во рту, как это делал старший. Либо на время укладки младшего нужно первенцу давать что-то безопасное и интересное, вплоть до мультика, – это хотя и плохой, но работающий способ.

Стремитесь к тому, чтобы синхронизировать семейные ритмы в кратчайшие сроки. Если старший ребенок посещает сад, постарайтесь во время наладки режимов забирать его как можно раньше, лучше сразу после дневного сна, и устраивайте ему «выходной» среди недели. По возможности не оставляйте школьников на продленку, хотя, на первый взгляд, это очень удобно. Через три, максимум четыре месяца у вас появится стойкое убеждение, что вы спокойно и уверенно справитесь с обоими детьми.