100 дней между жизнью и смертью - Лилия Кох

Другие же люди способны концентрироваться только на своих желаниях, чувствах и настроении. Наверняка они не пытаются намеренно причинить кому-то боль, но, занятые лишь собственной персоной, слепнут в невозможности осознать, что происходит на самом деле и как чувствуют себя близкие люди.

Думаю, что человек, позволяющий себе подобную неряшливость в отношении чувств и ожиданий других людей, как минимум, должен быть готовым к тому, что не все захотят остаться с ним рядом. И чаще всего первыми уходят те, в ком сам он по-настоящему нуждался. Он понимает это слишком поздно. Или так и не понимает вообще. Наверное, это даже лучше для него.

Да, мы не хотим, чтобы из-за кого-то или чего-то менялись мы и наша жизнь. Но как часто мы не замечаем, что невольно заставляем это делать других, сознательно или бессознательно вынуждая их подстраиваться под нас. И возможно, в этом нет ничего плохого, если они согласны на это. А если нет?

Я часто задумываюсь об этом, потому что не хочу даже невольно причинить кому-то боль. И знаешь, любить людей и стараться угодить им очень приятно, хотя все мы в той или иной степени эгоисты. Давай быть друг к другу внимательней. Ведь это так важно.

С радостным предвкушением жду завтра! Весь день будет принадлежать только нам!

Помнишь, тогда в ресторане, в последний перед больницей вечер, ты сказал, что каждый вместе проведенный день, час и минута сближает нас еще больше? Я тоже замечаю: чем чаще мы вместе, тем глубже становятся наши чувства и понимание.

Вчера, как и обещала, перенесла все сообщения из хэнди в тетрадь! И все равно испытывала грусть, освобождая телефон. Каждое сообщение еще раз прочла, прежде чем стереть. От некоторых слов сердечко прыгало, как солнечный зайчик. Наша история очень интересна и достойна широкого экрана! Возможно, любая история искренней любви достойна экрана, но наша особенно. Как-то я уже говорила, что начиная со знакомства у нас все происходило необычно и даже странно. Много разных совпадений и приятных, и грустных. А сколько знаков вокруг! Определенно это история будет длиться вечно!

22:00

Кажется, я никогда еще так не ждала выходных! Жить, словно каждый день праздник, для меня нормальное явление, но теперь научилась тонко чувствовать разницу между вторником и субботой!

Нам не нужно никуда спешить, нет необходимости рано вставать. Мы можем позволить себе лениться, ничего не делать и дурачиться целый день! Это так приятно. Жаль только, что два выходных дня пролетают так быстро и снова начинается рабочая неделя. Но думать об этом не буду, как минимум сейчас, да и зачем? Вот заберусь под одеяло, закрою глаза и буду думать о тебе, чтобы заснуть в этих приятных размышлениях. Знаю, утром ты разбудишь меня!

До завтра… Теперь все выходные доставать дневники не придется, ведь ты рядом!

13:00

Сегодня понедельник… этим все сказано…

Кое-как смогла дождаться, когда закончится эта ночь. Очень трудно было дышать из-за вновь образовавшегося пузыря на спине, который вырос до невероятных размеров. Он кажется чем-то отдельным от моего тела. Но ждать придется еще до завтра, когда снова пойду к врачу, где меня смогут освободить от этого монстра.

Мне очень жаль, что пока я не могу так же активно, как раньше, проводить с тобой время. Ты ведь не сердишься? Еще чуть-чуть, и все будет как прежде, мы опять сможем подолгу гулять пешком, кататься на великах, роликах и коньках. Я тоже очень люблю все это, но сейчас не могу и не хочу изображать из себя «суперчеловека». Физические неудачи еще больше подчеркивают мою несостоятельность и слабость. А это, пожалуй, не самые лучшие эмоции сейчас.

Не знаю почему, но время от времени по ночам вижу похожие сны, как мы встретились, познакомились, как узнали мой диагноз. Эти сцены часто стоят перед глазами.

Так странно, а ведь тогда на вечеринке открытия салона я совсем не видела тебя среди остальных приглашенных. Обычно сразу замечаю мужчин, которые сверлят меня взглядом. Может, в тот вечер их было слишком много?! И ты где-то затерялся между ними?! Но я прекрасно помню, как ты приходил к нам позже. Помню твой взгляд, полный интереса и восхищения. Еще помню, как ты пытался заговорить со мной. Но я не придавала значения этим взглядам и коротким разговорам. Не хочу копаться в тонкостях и мелочах, но думаю, что русские мужчины не станут ждать полгода, чтобы подойти к понравившейся женщине и познакомиться. Так же легко, быстро и непринужденно большинство из них способно раздобыть телефончик и пригласить куда-нибудь, не боясь отказа. Наверное, поэтому, не дождавшись от тебя этого в первые пару недель, я потеряла к тебе интерес. Возможно, я решила, что ты из тех, кому достаточно прийти и просто «попялиться» на красивую женщину! Хотя где-то внутри интерес и симпатия не пропадали, а, наоборот, накапливались, иначе как объяснить ту сумасшедшую радость, с которой я откликнулась на твой звонок и приглашение встретиться! Словно ждала этого, и в то же время нет. После телефонного звонка я тут же лихорадочно начала собираться, и ты приехал за мной уже через пятнадцать минут. Ощущение было такое, будто мы познакомились не полгода назад, а только что, так захотелось немедленно броситься друг другу в объятия! Все самое лучшее только начиналось.

Спустя всего несколько месяцев случилось то, что случилось. Знаешь, я не говорила тебе тогда в больнице, когда нам объявили приговор, но подумала: как мы глупо и нелепо потеряли эти шесть месяцев. Теперь немного проще смотрю на происходящее, тогда же, наслушавшись незнакомых слов и терминов, я была охвачена страхом и острой жалостью о потерянном времени, которое могло бы быть нашим. Но всему свое время, значит, так надо, и именно так и есть правильно.

Также часто во сне вижу себя без волос… Пытаюсь не допускать этих мыслей, но они такие навязчивые, что никак не получается отмахнуться. Все свои парики я уже перемерила, выглядят неплохо. Но я совсем не готова остаться без волос, ресниц и бровей. Каждый новый день приближает меня к этому испытанию. Наверное, это безумие, но если бы я могла выбирать, то согласилась бы еще на одну операцию, со всеми уколами, дренажами и болью, только бы остались мои волосы. К сожалению, это невозможно…

Наверное, тебе, как мужчине, сложно понять меня. Где-то читала, что после аварии многие мужчины, получившие опасные и уродливые травмы на лице, переносили это и жили нормальной жизнью, а многие женщины умирали. Они не могли смириться с таким изменением своей внешности и погибали от душевных травм, хотя физически могли бы жить дальше. Прекрасно понимаю это и ощущаю то же самое. Наверное, это единственное, что выше моих сил…

10:20

С самого утра делаю упражнения для руки. С гордостью могу сообщить, что управлять ею получается гораздо лучше! Мне все еще очень больно, но все равно есть чему радоваться, еще неделю назад она ну совсем не поддавалась «дрессировке»!