Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости - Келси Кроу

Карла – моя близкая подруга и большая оптимистка. Когда она стала терять зрение, врачи не могли понять почему. Конечно, она натерпелась, проходя обследования, а полученные результаты наводили на ужасные подозрения. Карла позвонила мне, когда узнала новость: у нее обнаружили рассеянный склероз. Это было хуже, чем я ожидала. Но Карла, вечная оптимистка, заявила, что теперь чувствует большое облегчение, потому что знает, в чем дело, и надеется на лучшее. Она сообщила: врачи считают, что симптомы будут развиваться довольно медленно и, поскольку она пока полностью не ослепла, сейчас все более-менее нормально.

Я помолчала пару секунд, чтобы не мешать подруге нести всю эту оптимистическую околесицу. Мне хотелось понять, как она на самом деле восприняла эту новость, и подслащивать пилюлю я не собиралась. Но как я могла оценить, насколько тяжелая ситуация у нее сложилась, и при этом показать ей, что я хороший друг?

Я рассказала Карле про одну мою однокурсницу, у которой тоже обнаружили рассеянный склероз. Этой девушке в какой-то момент стало так плохо, что она довела себя до голодной смерти.

Кстати, слава богу, Карла была понимающим другом, она меня простила, и мы по-прежнему близкие подруги. Со временем я научилась лучше поддерживать друзей в беде.

В книге «Исследуя горе» С. К. Льюис рассказывает о том, как умерла от рака его жена и как он переживал это горе: «Я видел, как люди приближаются ко мне, мучительно стараясь понять, надо ли им что-то мне говорить или нет. Меня бесило, если они что-то говорили, и бесило, если не говорили ничего». Когда мы переживаем утрату и у нас начинается новая жизнь, настроение бывает очень переменчивым. По правде говоря, нет никакой «волшебной таблетки», которая поможет человеку в трудную минуту. Но важно и не усугублять ситуацию.

Многое из того, что мы брякнули, не подумав, стараясь утешить другого человека, было сказано под воздействием неосознанных импульсов, которые психологи называют защитными реакциями. С их помощью наш мозг защищается от страданий. Часто эти механизмы бывают полезны для нашей психики, но временами наши попытки избавиться от неприятных чувств мешают нам поддерживать других. Ниже приведем примеры таких реакций и посмотрим, как они срабатывают в случаях, когда нам хочется вскрикнуть: «Ой, не надо так говорить!»

ОТРИЦАНИЕ. Так происходит, когда мы отказываемся признавать реальность или какие-то отдельные факты, потому что они для нас мучительны. Мы просто притворяемся, что ничего плохого не происходит.

ПРОЕКЦИЯ. Так происходит, когда мы приписываем собственные мысли и чувства кому-то другому, а у него на самом деле мысли и чувства совсем другие.

ЗАМЕЩЕНИЕ. Когда новая психологическая травма напоминает о старой травме, пережитой в прошлом. Из-за этого мы можем весьма эмоционально отреагировать на какую-то неприятность, происходящую с нами впервые (например, сильно разозлиться на бывшего парня своей подруги, потому что когда-то не смогли выразить гнев по отношению к своему бывшему).

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИЗАЦИЯ. Когда мы хотим избавиться от эмоциональных переживаний, в ситуацию может вмешаться интеллект. И вместо того чтобы сочувствовать другому человеку, мы начинаем анализировать его ситуацию.

Прочитав в этой главе про то, чего говорить не нужно, вы можете быть уверены, что все эти реакции на самом деле вполне естественны. И все же их следует сдерживать.

Знаете, как это бывает: вы рассказываете о какой-то очень сложной ситуации, например о том, как вам сделали операцию на позвоночнике и вы долго не могли ходить. Ваш друг склоняется к вам, вы ждете от него каких-то слов поддержки. А он говорит вот что:

Или вы рассказываете, что очередной курс лечения от бесплодия не принес никаких результатов и вам от этого горько. А друг, с которым вы говорите, заявляет: «Ребята, да вам надо просто съездить куда-нибудь отдохнуть! Мне вот это помогло!» Синдром «И Я Тоже!» встречается часто – и исследования это доказывают, и наш личный опыт.

Почему так происходит – понятно. Пытаясь найти нужные слова, мы пытаемся как-то установить контакт с человеком и несем что попало. Про себя говорить приятно, вот нам и кажется вполне естественным вернуться на знакомую территорию, воспользоваться собственным опытом, когда речь заходит о неприятностях другого.

СРАВНЕНИЯ ВСЕГДА РАЗДРАЖАЮТ

Когда мы пытаемся поддержать кого-то, кому трудно, так и тянет сравнить его ситуацию со своей собственной. В главе 4 мы рассказали о том, что, действуя таким образом, мы даем человеку понять: «Ты не один». Но комментарии вроде «Вот и со мной то же самое было» могут лишить нас возможности понять, что же чувствует этот человек на самом деле. Одна женщина, пережившая развод, сказала: «Моя мама считала, что мой развод похож на ее собственный. Она не хотела или не могла понять, что у меня совсем другая ситуация и что я сама – совсем другая!» Один человек, у которого умерли родители, признался: «Меня поражает, с какой готовностью люди начинают рассказывать о себе, вместо того чтобы посочувствовать другому!»

Это не значит, что вы не можете рассказать о похожей ситуации в вашей жизни, просто, если вы это делаете, не углубляйтесь. Пусть разговор все-таки будет о том, что происходит с другим человеком.

Тереза узнает, что у ее коллеги Ричарда только что умерла мать.

Тереза: Я узнала про твою маму. Мне очень жаль.

Ричард: Спасибо. Она боролась с раком последние два года. Это ее совершенно измучило.

Тереза: А у меня папа умер от внезапного сердечного приступа. Мы даже не успели с ним попрощаться.

Ричард: Как печально, Тереза, мне очень жаль.

Тереза: Наверное, тебя утешает мысль, что ты был с ней, когда она умирала.

В ответ на последнюю фразу Терезы у Ричарда в голове могут возникнуть следующие мысли:

1. «Ну да, лично для меня это стало утешением».

2. «Нет, ничего подобного. Ужасно было смотреть, как она умирает в таких страданиях».

3. «Может быть, это хорошо, что я был с ней до конца».

РАЗБИРАЕМСЯ: Тереза в разговоре сделала две распространенные ошибки. Во-первых, она стала сравнивать свою ситуацию с ситуацией Ричарда, поменяла направление разговора, вместо того чтобы выразить сочувствие Ричарду. Она рассказала о своей потере, и теперь уже Ричард должен сочувствовать ей. Во-вторых, Тереза утверждает: Ричард должен испытывать облегчение оттого, что присутствовал при смерти матери. На эту мысль Терезу натолкнули ее собственные сожаления – она когда-то не смогла проститься с отцом.

Ричард испытывал смешанные чувства в ходе этого диалога. Но по большей части разговор с Терезой его раздражал.

Давайте попробуем еще раз:

Тереза: Я узнала про твою маму. Мне очень жаль.

Ричард: Спасибо. Она боролась с раком последние два года. Это ее совершенно измучило.

Чтобы лучше выразить свое сочувствие, Тереза может выбрать один из этих ответов:

1. «Мне так жаль». [И ни слова про свою ситуацию не говорить.]

2. «Как грустно это слышать. У меня тоже умер отец несколько лет назад. Как ты сейчас себя чувствуешь?» [Так она признается, что пережила похожую ситуацию, но чувства Ричарда все равно важнее.]

3. «Каково было видеть, что она уходит из жизни?» [Если Тереза захочет больше узнать о переживаниях Ричарда, она может попробовать спросить об этом. Может упомянуть о своих переживаниях, чтобы намекнуть, что это важно, но не касаться чувств Ричарда.]

Давайте рассмотрим другой пример.