Правдивые истории Богини домашнего очага - Татьяна Глухова

могу дышать!» Ну и не дышите! Можете ехать домой.

Стали мы с сестрой думать, в чём же дело, ведь и у неё начались те же проблемы. Решили, что это от китайских яблок и сок пить прекратили.

Через три дня я прилетела на Сахалин и всё как рукой сняло. Я по-прежнему по утрам варила кашки с тыквой и ела китайские яблоки. Знакомые врачи не смогли объяснить, что со мной было. Но вскоре я нашла ответ в книжке В.Петренко «Загадки нашего здоровья». Тыква желчегонная, а когда выбрасывается много желчи, энергетика организма повышается и лёгкое становится как бы лишним (ибо лёгкое — это орган, создающий общую энергетику всех энергетических каналов), оно рефлекторно снижает интенсивность своей работы, то есть оно отекает или заболевает.

Вот так, перепив желчегонных, без всяких простуд можно получить отёк или воспаление лёгкого. Всё хорошо в меру.

Сахалинские вороны

На Сахалине есть ворОны и полно японских вОронов. Многие и не знают, что это вОроны, и зовут их ворОнами. ВОроны чуть крупнее и чернющие, вот и вся разница.

Аня давно знала, что с вОронами лучше не связываться, был опыт: ели они её клубнику, ну она и пошвыряла в них камнями. Так они три недели рвали ягоды, раскладывали на видные места и орали:

— Ну, кто хозяин природы?!

В этом году посадила она для внуков горох, а семена подвели, трижды «сОдила», а взошло всё равно мало. Зная, что уже взошедший горох птицы часто выдирают и склёвывают горошины, Аня шугнула воронов камнями. Напрасно!

Вот уже девять дней они напоминают о себе: утром, когда идёт открывать теплицы, Аня видит выдранную редиску, свеклу, лук и укроп. А сегодня на уличной помидоре оторвали все помидорки, а три куста совсем сломали.

Теперь Аня ломает голову, как извиняться перед злопамятливыми птицами.

Непридуманная история с чертовщинкой

Аня любит ходить в магазин «Магнит» — продавщицы приветливые, ассортимент быстро обновляется. Придя домой, она обнаружила в пакете с продуктами упаковку конфет, которые она бы никогда не купила. Чек сохранился, конфеты стоили 86 рублей. Одну конфетку Аня попробовала, жуётся долго, какой-то химический «резиновый мармелад». Толстеть не хотелось, и конфеты оказались в мусорном ведре.

Спустя неделю история повторилась.

Когда через несколько дней, придя из магазина, Аня опять обнаружила знакомые конфеты, она разозлилась. Третий раз выбрасывать 86 рублей было жалко.

Аня, взяв чек и конфеты, отправилась в магазин. Она была уверена, что незаметно подбросить конфеты могла лишь кассирша. Подойдя к ней, Аня высказала своё недовольство и попросила забрать конфеты и больше их не подсовывать. Та молча вернула деньги.

Аня свары не любила, на душе было гадко, она больше винила себя за ротозейство и витание в облаках.

Заскочив в магазин в очередной раз, Аня была начеку! Народа почти не было. Взяв хлеб, сливочное масло и овсяные хлопья, подошла к кассе. «Подкидывательница», улыбаясь, сказала:

— Женщина, посмотрите в свою корзину!

В корзине лежал злополучный «резиновый» мармелад.

— Что за чертовщина! Я не брала конфеты, и никто не мог мне их подбросить!

Кассирша хохотала:

— Я видела, как вы задели металлическую полку на углу и с неё упали в вашу корзину конфеты.

Аня попросила у девушки прощения и добавила:

— Согласитесь, что без чертовщины здесь не обошлось, ведь четвёртый раз бесшумно падают прямо в корзину одни и те же конфеты, а не печенье, чипсы или ещё что!

Женщины посмеялись. Хорошо, что девушка не сердится на Аню. Теперь при встрече они обмениваюся чертовски весёлыми улыбками.

Зарисовка из поликлиники

После операции на ноге дед пришёл с палочкой в поликлинику на перевязку. И встретил знакомого на двух костылях. Тот спросил:

— Почему ты с палочкой?

Дед, улыбаясь, ответил:

— Каждый приличный человек должен быть с палочкой, а лучше — с двумя!

Колобок

Коля собирается в первый класс, уже читает и считает. Его восхитительная бабушка, которую он, любя, называет Светочкой, встретилась со знакомой учительницей. Та стала тестировать мнучика на готовность к школе.

Тест Колюша завалил, на вопрос: «Знаешь ли ты сказку про Колобка?» он растерялся и ответил: «Нет».

Дома Коля разыскал треклятую сказку, прочитал и стал пересказывать её Светочке:

— Дед захотел есть. Рассказал бабе рецептик Колобка. Она его испекла, но, наверное, чего-то переборщила (позже дед не нашёл какую-то конопельку с маком), вот Колобок и укатился в лес. Там он встретил много зверей, громко хохотал и они его не тронули. Но на каждого хитреца найдётся суперхитроум, вот Лиса его и съела!

Думаю, Коля к школе готов.

Научитесь правильно свистеть

Хочется счастья — учитесь свистеть! Неплохо бы — соловьём! Как это помогает в семейной жизни! Можно украсить свист словами, глазами, телодвижениями и всякими вкусностями!

Что-то не нравится — не грубите, свистните по-полицейски, просвистите «Мурку» или «Как много девушек хороших». Жизнь станет веселее! Не бойтесь, счастье не просвистишь, а насвистеть его можно!

Все, кого не любят, научитесь правильно свистеть! Украсьте жизнь художественным свистом!

И «пода» боюсь!

Полуторагодовалому Матвею баба показывала книгу о животных. Он рассматривал картинку, прочитывал название зверя и озвучивал своё к нему отношение:

— Лев — ой, боюсь! Волк — боюсь, антилопа — не боюсь!

На очередной странице — верблюд и название следующей главы «Под солнцем пустыни». Матвей прочитал:

— Под… Пода очень боюсь!

Какое-то время близкие называли его Подиком.

Неутомимый помощник

В один из первомайских праздников двухлетний помощник пахал на бабиной даче. Не знал покоя: пилил пилой; забивал всюду гвозди (удобнее всего — в землю); рубил топором; колбасил лавку напильником; обрезал ветки секатором; садил с бабой лук; копал землю; грёб граблями; не понял, что делать вилами; подметал дорожки веником, щёткой и шваброй; ходил за водой на родник; следил за всеми, чтоб не ленились; наблюдал за мухами, жуками, шмелями; гонялся за ящерицей и «сдрессировал» божью коровку.

Умаявшийся, почти заснувший, поймал маму за руку и, не открывая глаз, пробормотал:

— Мама, ты не уходи куда попало, не уходи-и…

Игра в джип

Игра в «джип» всегда происходит на двуспальной родительской кровати. Папа — «Джип», мама — «Джипиха», двухлетний сынишка — «Джипёнок».

Сын отползает в дальний угол кровати, «в ноги» и начинает жалобным голосом причитать: — Дождь, снег, вьюга, пурга (либо пуржень), метель… Джипёнок замёрз, продрог, хочет бензина…

Кто-то из взрослых, жалея Джипёнка, зовёт его в гараж (под одеяло), там сушит, греет, гладит, щипает спинку. «Хлебнув» любви, тепла и гаражного уюта, Джипёнок выруливает на край кровати и опять начинает свою