Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - Джоан Деклер

По одной из теорий, мужчины делают это потому, что общество требует, чтобы они были твердыми и суровыми, а также потому, что опасаются «потерять контроль». На самом деле некоторые мужчины берут на себя настолько искаженную роль защитника, что вообще отгораживаются от любого осознания эмоционального опыта. Правда, по моим наблюдениям, их немного – возможно, менее десяти процентов.

Нежелание сталкиваться с эмоциями имеет важные последствия для семейных отношений, но оно не мешает мужчинам стать хорошими эмоциональными воспитателями. По данным исследования, у большинства мужчин есть все для этого необходимое: внутренне они осведомлены о своих чувствах, имеют способность распознавать эмоции своих детей и реагировать на них и они способны к эмпатии. Для большинства мужчин стать эмоционально осознанным вовсе не означает приобрести новые навыки, нужно просто разрешить себе испытывать то, что уже есть.

Неспособность выражать собственные чувства может стать камнем преткновения для родителей, которые боятся потерять контроль над негативными эмоциями, например гнев, печаль и страх. Такие родители избегают выказывать свой гнев, в частности, из страха, что это только ухудшит ситуацию. Они могут бояться, что дети скопируют их манеру выходить из себя или отдалятся от них. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически.

В ходе нашего исследования мы заметили, что родители, которые боялись выпустить эмоции из-под контроля, обычно соответствовали по меньшей мере одной из следующих характеристик:

• Они часто испытывали эмоцию (гнев, печаль или страх).

• Они считали эту эмоцию слишком сильной.

• Пережив сильное чувство, они успокаивались с трудом.

• В тот момент, когда испытывали эмоции, они становились дезорганизованными и им было трудно выполнять свои обязанности.

• Они ненавидели свое поведение на фоне этих эмоций.

• Они всегда опасались выражать чувства.

• Обычно они действовали нейтрально (спокойно, с пониманием и сочувствием), но это было лишь игрой.

• Они считали, что чувства сами по себе разрушительны и даже аморальны.

• Они отдавали себе отчет в том, что им требуется помощь, чтобы справиться с эмоциями.

Такие мамы и папы могут пытаться компенсировать свои страхи, став «суперродителями» и скрывая эмоции от своих детей. (В то же время они могут часто проявлять гнев в отношении своих супругов, и обычно дети это видят). Пытаясь скрыть свой гнев, такие родители часто игнорируют или избегают эмоциональных моментов со своими детьми. Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, эти родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем те дети, чьи родители проявляют свои чувства. Так происходит потому, что дети растут эмоционально далекими от своих родителей и у них меньше моделей для подражания, при помощи которых они могли бы научиться эффективно справляться с трудными эмоциями.

Одним из таких примеров является Софи, женщина, с которой я познакомился в нашей родительской группе. Ее родители были алкоголиками, поэтому она страдала от низкой самооценки, что типично для людей из таких семей. Глубоко религиозная Софи вырастила в себе убеждение, что она может подняться над собственным уровнем воспитания и стать хорошим родителем через мученичество и бесконечную доброту. Однако постоянное самоотречение часто вынуждало ее бороться с чувствами обиды и разочарования. Она пыталась подавить эти эмоции, упрекая себя в эгоизме, но не могла полностью искоренить свои «эгоистичные» чувства. Иногда в состоянии стресса она выходила из себя, становясь необычайно резкой со своими детьми и назначая им несоразмерные их проступкам наказания. «Я понимаю, что мои истерики плохо на них сказываются, – говорит она, – но я не знаю, как остановиться. Я чувствую себя так, словно у меня две стороны – злая и добрая – и я не могу контролировать переключение между ними».

Софи пришла ко мне на консультацию после того, как у ее сына в школе начались неприятности из-за вспыльчивого характера. Только тогда она начала осознавать, какой вред ее отношение к эмоциям наносит детям. Постоянно отрицая свои чувства, она не научила детей справляться с такими распространенными отрицательными эмоциями, как гнев, обида и ревность. Изменения дались ей нелегко: пришлось научиться сознательно сосредоточиваться на мыслях и чувствах, которые она ранее считала эгоистичными, «нарциссическими» и даже грешными. Теперь она может позаботиться о своих чувствах, прежде чем они одержат верх и она выйдет из себя. Кроме того, Софи начала понимать, что контакт с собственными негативными чувствами позволяет ей лучше помогать детям, когда они сердятся, грустят или боятся. «Это как в инструкции по технике безопасности в самолете, – объясняет она. – Сначала вы должны надеть кислородную маску себе и только потом своему ребенку».

Что могут сделать родители, которые боятся потерять контроль, чтобы быть в состоянии решать эмоциональные проблемы со своими детьми? Во-первых, помнить, что если ребенок делает то, что сводит их с ума, то проявлять свой гнев – это нормально. Самое главное – выразить свои чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Поступая таким образом, вы продемонстрируете две очень важные вещи: 1) сильные чувства можно выражать и регулировать и 2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение. Гнев можно выпустить наружу, но только при условии, что вы проявляете уважение. Лучше избегать сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.

Кроме того, вы должны осознавать уровень своего эмоционального возбуждения. Если несмотря на то, что вы сходите с ума, вы можете продолжать рационально разговаривать со своим ребенком и достичь с ним понимания, то лучше довести беседу до конца. Скажите ему, что вы думаете, выслушайте его ответ и продолжайте обсуждение. Но если вы испытываете гнев, который не позволяет вам ясно мыслить, отпустите ситуацию и вернитесь к ней позже, когда успокоитесь. Еще один повод взять тайм-аут – ощущение, что вы находитесь на грани, а также разрушительные слова и поступки – например, если вы бьете или оскорбляете своих детей. Вы должны избегать телесных наказаний, сарказма, угроз, оскорбительных заявлений или слов презрения. Вместо того чтобы бить детей или выдавать обидные комментарии, родители должны остановиться и пообещать вернуться к обсуждению сложного вопроса после того, как успокоятся. И очень важно: если вы чувствуете, что можете нанести своему ребенку серьезный физический или психологический вред, обратитесь за профессиональной консультацией.

Более подробно о вреде рукоприкладства я расскажу далее.

И наконец, если вы боитесь потерять контроль над собой, вспомните о целебной силе прощения. Время от времени все родители допускают ошибки, теряют самообладание, говорят или делают то, о чем позже сожалеют. Дети начинают понимать смысл фразы «прости меня» примерно с четырех лет, так что, если вы чувствуете угрызения совести, не упустите шанс вернуться и восстановить взаимоотношения. Скажите ребенку, что вы ощущали в момент инцидента и как чувствовали себя потом. Эта ситуация послужит положительным примером того, как нужно обращаться с чувством сожаления и раскаянием. Возможно, вы вместе сможете найти решение, которое поможет вам обоим предотвратить недоразумения и конфликты в будущем.