Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье - Ольга Красникова

Тема добрачного периода важна, так как в это время закладываются основы взаимодействия будущих супругов. Многие узловые проблемы взаимоотношений в семье можно увидеть уже на стадии добрачных отношений – в период дружбы, ухаживания, свиданий. Жизнь человека – это множество самых разных встреч, знакомств, это общение с коллегами, соседями по дому или даче, с ближними и дальними родственниками, с друзьями семьи, членами церковной общины и т. д. Именно внутри этого огромного количества связей между мужчиной и женщиной могут родиться те взаимоотношения, которые впоследствии приведут к браку. Почему так нужны множественные отношения? На протяжении всей своей жизни мужчина имеет дело с самыми разными женщинами. Мама, сестры, учительницы, сотрудницы, начальницы, врачи, соседки – все они различаются возрастом, характером, внешностью, образом жизни, отношением к мужскому полу, функциями, которые выполняют. Мужчине нужно учиться взаимодействовать с женщиной не только как с возможным партнером, а вообще как с представителем другого мира. Таким образом вырабатывается, развивается и оттачивается гендерная программа поведения: «Каким образом я как мужчина веду себя по отношению не только к той женщине, с которой я хотел бы связать свою жизнь, а вообще с женщинами?» Этот опыт нужен для того, чтобы познать себя: «Каков я как мужчина?» и понять: «Какие отношения с женщиной мне нужны? Знаю ли я необходимую мне степень близости, открытости, эмоциональности? Что мне нужно – инициативность, гибкость, спонтанность или предсказуемость? В каких отношениях я чувствую себя комфортно, свободно, могу быть самим собой?» Чем больше с самого раннего возраста ребенок общается с лицами противоположного пола, тем лучше он узнает себя в отношениях с ними (при условии, что с представителями своего пола он тоже находится в постоянном контакте).

В детском саду, в начальной школе мальчики и девочки с удовольствием общаются, играют вместе. Главное – чтобы взрослые не придавали детским отношениям ненужного оттенка, не дразнили «жених и невеста», не развивали раньше времени тему влюбленности и любви, задавая вопросы не по возрасту, не затевали неуместных дискуссий и не давали установок, с которыми во взрослом возрасте придется разбираться на психотерапии. Очень вредны для неопытной души недетские беседы: «В кого ты теперь влюбился? А Дашу уже разлюбил? Какой ты непостоянный! Смотрите-ка, какой донжуан растет». Не стоит говорить маленькой девочке, даже если она очень хорошенькая и наверняка вырастет красавицей: «Будешь мужиками вертеть. За все женские слезы отомстишь!» Ребенок воспринимает слова взрослых буквально, он не различает иронии, не понимает иносказаний, не чувствует контекста. Ярлыки, навешанные в детстве, установки, принятые некритично, стереотипы и «народная мудрость» – все это может впоследствии сильно осложнить отношения с противоположным полом.

В детстве и юности самое время учиться дружить и таким образом узнавать себя и других. Мы, взрослые, можем помочь в этом нашим детям, объяснив им, что отношения мальчиков и девочек, юношей и девушек – это здорово и этому надо учиться. Главное – не романтизировать и не эротизировать отношения раньше времени. Но и другая крайность – ханжество, жесткие запреты тоже неуместны. В некоторых семьях существует табу на межполовое общение: девочки должны дружить исключительно с девочками, мальчики – только с мальчиками. Дальше – больше. Если ты пригласил девушку на свидание – все, должен жениться. А такой парень даже не знает, что такое дружить, он не представляет, как ухаживать за девушкой – не за невестой, а просто за девушкой. Да, потом, в 40–45 лет, к нему это, возможно, придет, но лучше бы он начал в 16 лет познавать искусство межполового общения.

И с девушками то же. Грубейшая ошибка – считать, что с первым обратившим на нее внимание девушка должна идти под венец. Одна девушка рассказывала, что вышла замуж в 18 лет, через два месяца после знакомства, потому что была уверена, что другого жениха у нее уже никогда не будет, что это единственный, кому она смогла понравиться. Насколько он ей самой нравился, она не очень задумывалась – нельзя было упускать «последний шанс». Какая тут возможна ответственность в браке, если вы не знаете хорошенько ни себя, ни своего партнера? А для того, чтобы знать, надо дружить. Сравнивать своего мужа с другими мужчинами – грех, а вот сравнивать парней из компании друг с другом – это как раз нормально. И когда в компании есть несколько девушек и несколько парней, когда есть множество разного типа отношений с противоположным полом, только тогда по-настоящему можно себя узнать.

Обратите внимание на школьные и студенческие «тусовки» – там молодежь именно дружит. Ведь отрочество и юность даны, чтобы общаться. Общение – ведущая деятельность этого возраста, важная стадия личностного развития. Когда наши дети вступают в эту пору, их и дома-то не увидишь. Мы часто сетуем: «Сколько можно пропадать в компаниях?! Когда же ты дома делами займешься?» Но горе, если наши старшие подростки полностью поглощены подготовкой к поступлению в вуз, а студенты – учебой, студенческими делами или работой. Они лишают себя этого праздника взаимоотношений, а с возрастом и возможностей становится меньше, да и потребность в этом уменьшается. А мы можем (это и родительская, и пастырская, и психологическая задача) учить подростков отношениям. Это же самое драгоценное, что существует между людьми!

У большинства людей довольно широкий диапазон общения. Близкие – круг, как правило, не очень многочисленный. Затем круг знакомых-приятелей-коллег-соседей – с этими людьми есть определенная дистанция. Еще дальше – круг формального общения, где мало личного в отношениях. Казалось бы, вероятность встретить своего «суженого» больше в ближних кругах. Но бывает, что случайная встреча с незнакомцем становится судьбоносной. Одна бабушка, основываясь на житейской мудрости, поучала свою взрослую незамужнюю внучку: «Под лежачий камень вода не течет! Ты на работе всем сказала, что хочешь замуж?» – «Бабушка, у меня на работе только женщины!» – «Глупая! У них же братья есть!» Эта пожилая женщина намекала своей внучке на непредсказуемость судьбы и на необходимость «активной позиции» – использовать любой шанс для поисков мужа. Но все-таки чаще близкие отношения начинаются не с любви с первого взгляда, а «издалека» – с дружеского общения, когда в приближенном круге вдруг происходит некоторая дифференциация. С кем-то из окружения у человека оказывается чуть больше общих интересов, взглядов, ценностей, идей, которые хочется обсудить, а для этого нужно встретиться, чтобы спокойно (без лишних глаз) поговорить или сделать что-то вместе. Появляются совместные планы, дела, затем общие воспоминания – так постепенно может возникнуть дружба.

Дружба, безусловно, нечто большее, чем знакомство, и занимает в нашей жизни значимое место – практически каждый человек нуждается в ней.

В дружбе есть привязанность и ответственность, тогда как простое знакомство к этому не обязывает. Ведь знакомые, как правило, связаны формальными отношениями и могут не иметь эмоциональной связи. А дружба – это одна из составляющих любви. В греческом языке, который, в отличие от русского, знает несколько слов, обозначающих любовь, понятие αγαπε (агапе) – это и есть та самая дружеская любовь, привязанность (иногда очень глубокая), которая может быть в общине христиан, в компании, а может быть и в паре. Но это именно дружба.