Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

• Сравнение нисходящего типа может стать причиной токсичной позитивности — ощущения, будто мы всегда должны испытывать благодарность судьбе за то, что наша жизнь сложилась лучше, чем у кого-то еще. Это заставляет нас подавлять свои чувства и принижать значимость собственного опыта. То, что вы страдаете, оказавшись в тяжелой ситуации, не означает, что вы эгоистичны или неблагодарны, потому что кто-то находится в более сложном положении.

• Когда мы сравниваем себя с кем-либо из интернета, мы ведем нечестную игру. Мы подсознательно выбираем для сравнения тех, чья жизнь легче нашей. Из такого сражения мы никогда не выйдем победителями.

• В идеале стоит сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Только так можно понять, насколько вы преуспели с того времени. Такой метод может стать полезным инструментом для личностного развития.

• Сравнение себя с другими родителями — главное препятствие на нашем пути к спокойному родительству. Чем чаще мы это делаем, тем чаще испытываем недовольство, гнев, разочарование и стресс. Чем чаще мы испытываем эти чувства, тем чаще теряем самообладание при общении с нашими детьми. Это порочный круг, который мы должны разорвать, если хотим стать спокойными родителями.

Привычка сравнивать себя с другими — это то, над чем я много работала все эти годы. Я до сих пор чувствую, как незаметно подкрадывается тревога и возникает ноющее ощущение неуверенности в себе — следствие коварного возвращения этой привычки, нежелательной, но так хорошо знакомой. Правда, теперь я научилась распознавать ее и понимать, когда мои мысли текут по ложному пути. В конце концов, моя семья и я уникальны, так же как вы и ваша семья. Мне всегда вспоминается афоризм неизвестного автора: «Не сравнивай свою жизнь с жизнью других. Нельзя сравнивать солнце и луну. Они светят, когда наступает их время». Надеюсь, что эта глава оказалась для вас полезной и помогла увидеть и оценить ваш внутренний сияющий свет. Потому что вы можете стать спокойным, уравновешенным родителем. Спокойствие — не та вещь, которой не хватает. Спокойствия, как и света, более чем достаточно, его хватит на всех.

Глава 4. Психологический и физический груз родительства: почему мы должны научиться делить эту ношу с другими

Мы не обязаны все делать в одиночку. Это не закладывалось в нас изначально.

Брене Браун, исследователь и писатель

Сколько раз вы говорили себе: «Я больше не вынесу», «Меня уже достало быть родителем», «У меня буквально нет сил, чтобы справиться с этим» или нечто подобное? Любой родитель знает, каково это — быть эмоционально и физически выжатым, до смерти уставшим и не способным найти общий язык с детьми. Все мы знаем, что значит отчаянно нуждаться в передышке, причем под передышкой я подразумеваю не просто пару недель, проведенных в теплых краях, а реальные, вполне ощутимые моменты освобождения от повседневной нагрузки (в том числе и от общения с детьми!). Я искренне верю, что родительские обязанности давались бы нам гораздо легче, если бы мы признались себе, насколько это тяжелое бремя и насколько нам необходим время от времени хоть какой-то отдых. Однако то, что нам приходится тратить много сил, пытаясь справиться с проблемами и требованиями, которые предъявляет нам жизнь, не означает, что мы ненавидим наших детей. Это точно не делает нас монстрами. Мы реальные люди с реальными нуждами и реальными пределами возможностей. Родительская ноша тяжела и вместе со всеми другими проблемами, которые постоянно подбрасывает нам жизнь, порой кажется невыносимой. Мы должны признать и принять этот факт, прежде чем попытаемся облегчить себе жизнь.

Родительство, без сомнения, выматывает физически, но лично я считаю, что истощение из-за психологической нагрузки куда серьезнее. Мы привыкаем отключать тело на несколько часов ночью, когда лежим в постели или падаем без сил на диван, как только дети заснут, но мозг продолжает трудиться, и в голове так и крутятся мысли. То мы видим во сне обеденное меню на следующую неделю, то судорожно придумываем костюм накануне Всемирного дня книги. Как только мы переходим в статус родителей, нам становится все труднее и труднее полностью отключаться и ни о чем не думать. Жестокая двойственность матери-природы заключается в том, что чем больше мы позволяем своему телу отдыхать, тем больше мыслей начинают толпиться в нашей голове. С возрастом вольные и причудливые фантазии детства вытесняются ответственностью и требованиями взрослого мира. Однако родительство — это гораздо больше, чем просто взросление, ведь мы не только думаем о себе, но и обязаны нести психологическое бремя, принимая решения за детей, а нередко еще и за своих родителей.

Что происходит, когда этот груз становится чрезмерным и накладывается на весьма ощутимые физические нагрузки, связанные с уходом за детьми, особенно маленькими? Мы ломаемся. Мы срываемся. Визжим, орем, плачем. Становимся полными антиподами спокойных родителей.

Как ни парадоксально, обычно именно наши попытки быть хорошими родителями — то есть делать все возможное ради семьи — приводят нас к коллапсу, к полному упадку сил. В этом и заключается проблема: чтобы стать более уравновешенными родителями, мы должны научиться делить с другими груз родительских забот и нести меньшую ношу. Передоверять некоторую часть важнейших обязанностей другим и время от времени самим обращаться за помощью, если ее нам не предлагают. Попытки справиться со всем в одиночку не делают из нас хороших родителей, зато совершенно точно делают нас менее спокойными.

Родительское выгорание

В 1974 году немецкий психолог Герберт Фрейденбергер впервые ввел в обиход термин «выгорание». Его работа была посвящена исследованию эмоционального истощения у людей, занятых в так называемых помогающих (или социальных) профессиях, таких, например, как оказание медицинской помощи. Однако между помогающими профессиями и родительскими обязанностями можно обнаружить много общего. Фрейденбергер классифицировал выгорание как утрату мотивации к выполнению определенной роли или задачи, циничное отношение к ней и эмоциональное истощение, что часто приводит к деперсонализации (при которой вы начинаете отстраненно относиться к себе, своему телу или своим чувствам) или отсутствию вовлеченности. Принято считать, что, когда мужчины испытывают чрезмерные нагрузки и сталкиваются с выгоранием, они тяготеют к цинизму и деперсонализации. У отцов это будет выражаться в снижении уровня эмоциональной привязанности к детям, равнодушии к их поведению и потребностям. С другой стороны, женщины более склонны к эмоциональному опустошению и истощению, что заставляет их чувствовать себя вымотанными, измученными и не способными справляться с детьми или ролью матери.

В 1976 году Кристина Маслач, профессор социальной психологии Калифорнийского университета в Беркли, опубликовала научную статью «Выгорание»[18],