Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

на вертушку? Сколько из них вы в состоянии временно оставить без внимания, сосредоточившись на тех, за вращением которых нужно проследить? Сколько тарелок можно передать другим на хранение? Какие вы раскручиваете сейчас, хотя на самом деле это необязательно? Можете ли вы убрать их, чтобы немного передохнуть? Даже лучшему цирковому артисту не удается вращать неограниченное количество тарелок, не уронив хотя бы часть из них. Он должен уметь четко определять приоритеты и знать пределы своих возможностей. Как применить эту метафору к исполнению родительских обязанностей?

Доверяйте другим часть своих задач

Возможно, для вас не проблема попросить о помощи. Может быть, вам предлагают помощь и без ваших просьб, но вам трудно довериться людям. Неспособность отказаться от некоторых обязанностей и передоверить их другим — это настоящий бич многих родителей. Спросите себя, почему вам так не хочется принимать помощь и разделять свою физическую или психологическую нагрузку с кем-то еще. Может быть, вас подводили в детстве и вы усвоили, что нельзя доверять другим? Или, может быть, вы перфекционист и боитесь, что другие не сделают работу так же хорошо, как вы? Может быть, вы стараетесь делать все для своих детей, так как думаете, что иначе не будете достаточно хорошими родителями? Может быть, все дело в вашей привычке к сравнению? Или вы чувствуете себя в чем-то виноватыми перед детьми и изо всех сил стараетесь загладить вину? Если вы из тех людей, кто не принимает или не просит помощи, так как вам трудно отказаться от части своей ответственности, вам необходимо разобраться, откуда у вас такие представления, и поработать над формированием доверия к другим — это главные условия преодоления родительского выгорания. Аналогичным образом нельзя поддаваться желанию взять на себя выполнение чужих задач из-за того, что другие делают это не так хорошо, как вы. Неважно, что работа сделана хуже, чем выполнили бы ее вы. Главное — нельзя допустить выгорания.

Поставьте вопрос о признании

Бывает, что нас устраивает распределение физических и психологических нагрузок в нашей семье, но тем не менее мы чувствуем недовольство и обиду. Не потому, что нам предлагают меньше помощи, а потому, что наши труды не получают достаточного признания. Нехватка признания вызывает ощущение недооцененности, будто наша работа недостаточно важна и недостойна внимания, одобрения и похвалы. Если вы сами виноваты в том, что продолжаете везти на себе груз забот, и при этом страдаете, что никто этого не замечает, выход у вас один: нужно дать понять близким, что вы вполне довольны своей участью, однако вас не устраивает, что ваши труды не ценят по достоинству. Если бы мы так же усердно трудились на оплачиваемой работе и гордились своими результатами, а наши коллеги и начальство не обращали бы на это никакого внимания, мы бы подняли этот вопрос во время служебной аттестации или на собрании коллектива. Почему же мы не делаем ничего подобного в собственном доме? Ощущение недооцененности и недостаточного признания, безусловно, может быть триггером, запускающим процесс выгорания, даже если сама по себе работа вам не в тягость.

Как разгрузить свой «контейнер» и успокоиться

Я начала эту главу с высказываний родителей о том, что они «сыты по горло» и что их «все достало». Даже не подозревая об этом, мы постоянно используем метафоры, которые показывают нашу эмоциональную способность впитывать факторы стресса. Если у нас кипят мозги, перегруженные задачами, решения которых требует от нас жизнь, в них буквально не остается места, чтобы удерживать еще и наших детей с их сложными эмоциями и непредсказуемыми поступками. Что происходит, когда мы занимаемся с детьми, а наша голова полна других забот? Достаточно малейшего толчка, чтобы спровоцировать взрывную реакцию. Дело не в наших детях — дело в нас и в нашей способности справляться со стрессом. Если мы хотим сохранять спокойствие, нам нужно разгрузить голову, чтобы мы перестали все время находиться на грани нервного срыва.

В 1960-х годах английский психоаналитик Уилфред Бион предложил концепцию контейнирования. Согласно ей, дети проецируют свои сильные, сложные чувства на родителей или других значимых людей, которые принимают, перерабатывают и смягчают эти эмоции, а затем возвращают их в более дозированном, приемлемом для ребенка виде. Таким образом родители служат как бы контейнером для негативных переживаний ребенка, с которыми детский незрелый мозг не в состоянии справиться в одиночку. Вот почему я рекомендую сохранять спокойствие и поддерживать ребенка, когда он закатывает истерику, капризничает или как-то иначе демонстрирует вызывающее поведение. Конечно, все не так просто, как выглядит на бумаге, поскольку, как я отмечала выше, родители очень часто настолько эмоционально переполнены, что в их «контейнере» просто не остается места, чтобы выдерживать и преобразовывать чувства ребенка. В этом случае родители не только не могут успокоить малыша, но и усугубляют положение, проецируя на него собственные негативные эмоции — родительскую истерику, если можно так выразиться.

Правильная оценка емкости, или пределов, личного «контейнера» — ключ к тому, чтобы стать более спокойным родителем. Важно также научиться распознавать тот момент, когда вы подходите к пределу своих возможностей и должны что-то выгрузить из «контейнера», чтобы освободить место.

Упражнение. Что у вас в чашке?

Нарисуйте чашку и впишите в нее сильные чувства или стресс-факторы, которые наполняют ваш «контейнер» в данный момент. Теперь подумайте, есть ли среди них такие, которые потенциально можно убрать? Можно ли справиться с ними с чьей-то помощью? Что можно сделать, чтобы освободить место в «контейнере» сегодня, когда вы чувствуете себя на грани выгорания, а также для того, чтобы сократить количество стресс-факторов в долгосрочной перспективе?

Целительная сила старого доброго жалобного стона

В эпоху прекрасно иллюстрированных мотивирующих цитат и тренингов по практике благодарности, настраивающих на позитив, мне кажется, нам всем важно понять: разгрузка от лишнего не означает, что мы не испытываем благодарности за то, что у нас есть дети. А также не означает, что мы нуждаемся в советах, как изменить свое поведение. Родителям важно просто давать выход негативным чувствам; фигурально выражаясь, иметь возможность выплеснуть их из полной до краев чашки: прибегнуть к старой доброй громкой жалобе. Мы должны использовать спасительную силу издавна известных способов: от души поорать, жалобно постонать в одиночестве, покричать или порыдать, чтобы получить облегчение. Давать волю эмоциям полезно, привычка держать их внутри из боязни показаться неблагодарными, настроенными негативно или грубыми чревата серьезными проблемами.

Найдите кого-нибудь, кто поддержит вас, даст вам возможность быть самим собой и выплеснуть ваши сильные эмоции, кого-нибудь, кому можно доверить свои самые мрачные чувства.

Но что делать,