Анекдоты о ковбоях - Автор Неизвестен

class="p1">«А дальше — как хочешь!»

Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.

Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются.

Бармен:

— Сэр, кто это?

— Это Билл, отличный парень.

— А почему такой маленький?

— Однажды он послал подальше… волшебника.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его:

— Вам шести- или восьмизарядный?

— Одну минуту.

Подходит к телефону:

— Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.

— Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал-бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать, не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит:

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж…

— А-а!.. Больно!

«Зато джинсы целы!»

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.

— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!

— А я предпочитаю женщин…

Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»

— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой чертыхается, выбегает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в….

— В стремя?

— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго».

Тапер отвечает с достоинством:

— Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, что-то нет у меня настроения — играть не хочу.

Выстрел.

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

Дикий Запад. В салуне драка, переходящая в перестрелку. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

— Зачем ты застрелил пианиста?

— Впиши его в счет!

Ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Ковбой вбегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

— Всем на пол! Это облажание!

— Ограбление? — услужливый голос из толпы.

— Облажание! — ревет неудавшийся бандит. — Я пушку дома забыл!

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались.

— Ну ладно, — сказал хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади, приподнимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающийся рядом, наблюдает за этой необычной сценой.

— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.

— Губы потрескались, — отвечает ковбой.

— И как, помогает?

— Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.

Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и член в рот:

— Поработай-ка, тебе понравится.

Делать нечего, отсосал. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево.

Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот:

— Я же говорил: понравится!

Пришлось опять сосать. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил.

Сует голову в дупло — кольт к виску и член в рот:

— Парень! Да ты — маньяк!

Идет ковбой с револьвером.

— Сколько будет дважды два?

— Не знаю.

Бабах!

— Не люблю дураков!

Идет дальше.

— Сколько будет дважды два?

— А тебе какое дело?

Бабах.

— Не люблю грубиянов!

Идет дальше.

— Сколько будет дважды два?

— А сколько надо?

Бабах.

— Не люблю подхалимов!

Идет.

— Сколько будет дважды два?

Бабах.

— Не люблю любопытных!

Ковбой на лошади поднимается по лестнице отеля.

— Что вы себе позволяете? — возмущенно кричит портье. — Животным по лестнице ходить запрещено!

— А что делать? В лифте ее тошнит!

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Появляется из нее джинн:

— Назови любое желание! Исполню.

— Хочу домой.

Джинн взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Тогда — побежали!

— Барменша, мне бутылку виски.

— С собой?

— Нет, без вас.

Сидели три ковбоя возле костра, ну и, как водится, хвалились друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его за