Анекдоты о ковбоях - Автор Неизвестен

— И в чем же соль?

— А нет никакой соли. Только песок. И г…о.

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. В конце концов встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не заторчи!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся семь огненных шаров. Он роняет трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю. Стоишь тут третий день, ничего не говоришь…

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках, и с характерным акцентом говорит ей:

— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

— Возражаю! — взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!

— Что?! — гневно спрашивает ковбой. — Кур?!

Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…

— И что, о вождь, это все твое?

— Yes!

— Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, несколько акров у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?

— Well!

Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни ярдов, поют птицы, в кустах мелькает хвост оленя…

— О вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?

— Yes!

— А можешь ли ты дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?

— Well!

Приезжают, наконец, в стан племени. Навстречу вождю выбегают несколько молодых индеанок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.

— О вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?

— Yes!

— И ты с каждой провел ночь?!

— Нет, well не стои́т!

Едет ковбой берегом реки. Чувствует — смердит ужасно. Видит — у костра сидит индеец. Ковбой спрашивает:

— Слышь, Соколиный Глаз, что тут у вас за вонь такая?

Индеец неторопливо вынимает трубку изо рта:

— Очень давняя история, бледнолицый! На этом берегу реки жило одно племя, а на том — другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.

— А воняет почему?

Затянувшись и выпустив дым, индеец отвечает:

— Да хрен его знает. Обоср…ся кто-то!

Приходят два ковбоя в публичный дом. В карманах у них только три бакса на двоих. Они спрашивают, как могут развлечься на эту сумму. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в кустах, растущих рядом с борделем. Ковбои уходят, через полчаса возвращаются:

— А касса где?

Заходит как-то ковбой в салун и замечает за столиком в углу симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и заводит треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

— Вы знаете, — говорит девушка, — я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема — дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

— Нет проблем, — отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с ней. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

— Вы не могли бы донести меня до дома? — спрашивает девушка.

— Нет проблем, — отвечает ковбой и несет девушку домой. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его:

— А не могли бы вы овладеть мною?

— Нет проблем, — отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и оказывается рядом с ней. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается — все как-то неудобно.

— Вы знаете, — говорит девушка, — у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно комфортнее.

Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик — и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После чего ковбой укладывает девушку в постель; довольный, не спеша закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я чем-то тебя обидел?

— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.

— Быть может, я сделал тебе больно?

— Нет.

— Так в чем же дело, почему ты плачешь?

— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.