Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

нашу жертву и старания «быть для него», но он воспринимает это как норму. Мы злимся, ссоримся, обижаемся, что нас не признают, не благодарят. И это может быть действительно замкнутым кругом. Пока мы сами не решим посмотреть на себя честно, увидеть разные грани своей личности, попробовать с ними жить, не отказываться от них, даже если близким они сначала и не нравятся. Ничто не сравнится с освобождающим, прекрасным ощущением себя целостным и настоящим. Когда мы не отказываемся ни от какой своей части, а умудряемся принять их все, полюбить, встроить в свою повседневную жизнь и чувствовать свою ценность несмотря ни на что.

Нас с детства учат быть «хорошими», а в итоге важная часть нас оказывается спрятанной. Мы не показываем ее, будучи в браке, но всё время ждем, что партнер нас примет такими, какие мы есть. Но мы сами не знаем и не принимаем себя полностью. В первую очередь – это наша задача: увидеть и принять свои «теневые» части и встроить их в свою жизнь.

Глава 11. Обретая партнера, теряя себя

Быть хорошим и показывать свою «правильную» часть партнеру, а потом – «сюрприииз» – и другую тоже, необузданную, не интегрированную в обычную бытовую жизнь, не принятую в первую очередь нами самими, – это не всё, что отделяет нас от настоящей глубинной близости с партнером и от счастья в семейной жизни. Есть еще целый набор стереотипов, гласных и негласных правил про мужей, жен, про семью, которые мешают жить своим сердцем, своим разумом. Мы вступаем в брак, уже имея определенные представления, пусть неосознанные, какими должны быть муж и жена. Что-то мы видели в детстве дома, что-то впитали из среды, в которой выросли: культуры, литературы, привычных норм морали. До какой-то поры мы можем их не замечать, но по умолчанию ведем себя в семье определенным образом. Одни послания про семейную жизнь транслировались нам напрямую («Мужа слушай, не спорь» или «Послушай мужа, а сделай по-своему»), а что-то мы прочли между строк, считали по маминым интонациям и папиному выражению лица. Не подвергая сомнению, не осмысляя, почему именно так, бессознательно переняли.

Многие клиенты рассказывают, что до того, как они вышли замуж или женились, они чувствовали себя более собой. Обычно это ощущение себя собой приходится на студенческое время и до появления своей собственной семьи. Выросший ребенок приобретает свободу, уезжает из родительского дома или даже живет с родителями, но их контроль уже ослабевает. Многие рассказывают об этом времени как о самом свободном и счастливом в их жизни: много легкости, мало обязательств. Мир открыт, пестрит возможностями. Дорога в будущее выглядит широкой, живописной. Молодые люди живут без оглядки на то, что про них скажут родители, и еще не обеспокоены вопросом, «Как быть хорошим мужем/хорошей женой?»

Необязательно, что в браке эти клиенты несчастны. Кто-то да, несчастлив, потому и пришел на терапию, а у кого-то вполне счастливая семейная жизнь. Правильная, такая, какую и хотели, о какой мечтали. Но что-то безвозвратно утеряно. Та часть, которая ощущалась очень классной, немного тайной, но такой своей – свободной и счастливой. По ней скучают и не представляют, как вернуть ее в свою взрослую, серьезную жизнь, полную правил и установленного порядка.

Вспоминаете ли вы такую свою часть, оставленную где-то там, в свободной юности?

Когда мы вступаем в брак и начинаем себя идентифицировать как мужа или жену, мы словно начинаем играть определенную роль. Она складывается и из опыта родителей, и из социума, и из того, что в нашем сознании закрепилось как правильная роль мужа и жены.

Какими мы были до этого, какие мы настоящие и чего бы хотели, не будь мы в браке, – мы забываем. Или откладываем подальше. Теперь решения, что и как делать, чаще принимаются, исходя из интересов семьи и мнения партнера, даже если оно не высказывается вслух. Мы отказываемся от «своего», чтобы быть или казаться лучше. Свои интересы задвигаются глубоко внутрь и считаются эгоистичными. Для большинства людей это не так уж сложно и непривычно: в советской системе воспитания крайне редко прислушивались ко мнению детей. Поэтому, кроме того самого кусочка свободной студенческой жизни, это привычный выбор и состояние. «Мое» не столь важно, важнее быть хорошим.

Семейные люди гораздо реже, чем холостые, позволяют себе что-то классное и необязательное: дорогой телефон, игровую приставку, поездку с друзьями (я говорю о том уровне достатка, когда приходится считать деньги и выбирать «или-или»; после достижения определенного уровня это может быть не совсем актуальным). Вместо этого деньги вкладываются во что-то полезное: быт, ремонт, отдых с семьей. Мужчины реже покупают автомобили, о которых мечтают, а выбирают удобные для семьи. Женщины с трудом разрешают себе уехать на отдых с подругами, иначе могут возникнуть вопросы: «Кто что подумает?» и «А как же дети?». Брак в привычных советско-российских реалиях часто ассоциируется больше с несвободой, чем с веселой и счастливой жизнью. Скорее на ум приходят обязательства, ответственность, секс как долг, шутки про тещу и другие стереотипные фразы. Никто не передал нам в наследие умение быть счастливыми, свободными и право заботиться о себе в рамках семьи. Никогда такого не видели, никто не говорил, что так можно и не показал, как это сделать. Когда-то, когда создавалась модель семьи, жить легко, в удовольствие, с заботой о себе было невозможно. До сих пор, спустя столетия, мы, как наши предки, зачастую проживаем брак так же.

Есть вероятность, что нас ограничивают только наши собственные представления. Желание быть благополучной и приличной матерью в глазах окружения не позволяет уйти на вечер, неделю или месяц, оставив детей с мужем, родственниками или кем-то еще. Не дают на первое место поставить себя, а не детей. «Хорошие матери» не выбирают себя и свои интересы, а исходят из того, что говорят им мужья и что лучше для детей. Женщины становятся заложницами роли «хорошей матери» и, что стоит упомянуть отдельно, стремления быть более заботливой матерью, чем их собственная. Помня собственный дефицит внимания и любви в детстве, они стремятся восполнить с лихвой всё своим детям. В ущерб себе.

Женщина бывает зависима не только от мнения мужчины, но и от мнения родителей. Постаревшая мать не всегда спешит помочь дочери стать более свободной и тоже осуждает и предостерегает от внезапной, несвойственной женщинам свободы. Сложно сказать, почему мамы и бабушки порой не поддерживают своих дочерей и внучек в стремлении обрести больше автономности: может, ими владеет