Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

страх, как за себя, что «не смогут, пропадут», может, это страх осуждения общества, так как для них мнение окружения всё еще важно. А иногда даже зависть и сожаление о своей непростой жизни не дают женщинам старшего поколения поддержать женщин уже другого века на пути от семейной несвободы к отношениям, в которых каждый реализовывает себя так, как ему хочется.

Ирония в том, что когда-то давно мы выбрали партнера, будучи именно такими: неформальными, неидеальными, свободными – не только от семейной жизни, но от ролей и обязательств. Чуть более самими собой. В процессе совместной жизни это куда-то теряется, все становятся другими. Становятся не просто Машей, Сашей, Асей, а хорошими женами и мужьями.

А по факту – изменяют себя и себе.

Женщины пытаются быть такими же, какими были поколения женщин в их роду, воспроизводят то, что унаследовали. Возможно, у мам, бабушек не особо получилось быть счастливыми, но только так они умели жить и это же передавали дочерям, рассказывали, как надо. Отцы молчаливыми примерами показывали, как молча же продолжать быть мужьями и отцами. И несмотря на то что большинство взрослых, постсоветских детей, не хотят семьи, как у своих родителей, и на вопрос: «Счастливы ли ваши родители в браке?», ответят «Нет», мы продолжаем и продолжаем действовать по умолчанию, как усвоено, впитано. Так, как одобрят родители и общество, которое в большинстве своем не умеет быть счастливым.

Хорошо бы избавляться от плотно вросших в нас стереотипов, какими мы должны быть в браке и за что нас можно любить. Отделять от себя налипшие образы своих мам, теть, бабушек и искать отклик внутри: «А я какая?» Научиться выбирать себя и свои желания:

• принять ванну, когда устала, вместо «обязанности» поиграть с детьми;

• не жалеть денег и времени на себя – вместо того чтобы не жалеть денег и времени на детей;

• со спокойной совестью и с удовольствием уделять время работе и хобби вместо полной самоотдачи другим.

Иногда оказывается, что нестройная, неровная собственная жизнь лучше, честнее картинки идеальной жены и матери.

О чем мечтали вы до того, как пришло время реализовывать «женское предназначение»?

Чего вы не успели воплотить, когда были смелы и юны, но не было достаточно денег, до того, как «взяли на себя ответственность» за семью?

О чем вы боитесь даже просто подумать сейчас?

Чего вам больше всего не хватает?

В процессе взросления мы усваиваем роли мужей и жен и, вступая в брак, начинаем им следовать. Эти роли не всегда ведут к довольному, удовлетворенному состоянию. Часто они поддерживают уже не актуальные в нашей реальности правила. Можно их заметить, подумать о них и, возможно, даже отказаться. Быть теми женами, такими мужьями, которыми вам нравится, мечтается быть.

Глава 12. Я ли это?

Самая тонкая и трудно понимаемая глава, приготовьтесь

Возможно, вы уже немного устали от того, что снова и снова я говорю о вас как о личностях в отношениях, а не о том, что конкретно делать в паре, но именно об этом и стоит в первую очередь думать, когда вы вдруг замечаете, что несчастливы в браке. О браке мы тоже обязательно поговорим. Но задумайтесь: были бы вы сейчас счастливы наедине с собой? Именно такие, какие есть. Точно ли проблема в партнере и/или детях, которые «захватили» вашу свободу, и если бы не они, то… Более того, будь эта книга о карьере, самореализации, о том, «как найти свое предназначение» или о воспитании детей счастливыми и свободными, я бы всё равно предложила вам развернуться к себе, посмотреть честно и открыто на себя.

Почему вы такой, какой есть? Не плохой, я настаиваю; уже прямо сейчас можно начинать любить себя, таким как есть, и всё же – точно ли вы были задуманы именно таким? Точно ли вы раскрыли свои таланты, весь свой потенциал и внутренний объем? Точно ли живете той жизнью, какой хотите, какая вам предначертана по судьбе (если вы верите в нее)?

Точно ли это вы настоящий, и ваша жизнь такая, какой вы ее хотите видеть?

Некоторые клиенты приходят на терапию именно с таким запросом: кажется, будто я живу не свою жизнь. Что же делать, как найти и вернуться в «свою»?

Вы сегодняшние сформированы множеством факторов. Тем, в какую историческую эпоху родились, на каком континенте и в какой стране, на каком этапе было развитие науки и экономики – всё это влияние макроуровня. Есть также микроуровень – это ваша семья: мама, папа, бабушки и дедушки, сестры и братья, те, кто был близок к вам в детстве и принимал участие в вашем становлении.

Мы рождаемся с определенным набором свойств и качеств. Пока мы маленькие, мы их проявляем в мир в виде плача и других звуков, давая маме понять, в чем мы нуждаемся или как реагируем на определенные воздействия. Подрастая, открываем в себе всё новые качества и снова проявляем их в мир. На что получаем реакцию мамы или ближайшего окружения. Быть собой – полностью собой, чистыми и нетронутыми влиянием окружения – получается недолго. Это очень беззащитное, уязвимое состояние, совсем как тонкая, почти прозрачная кожа младенца. Такая же наша психика при рождении, не зря ее сравнивают с чистым листом. Психика – не равно весь человек. Это только система знаков, привычек, работа мозга, которая призвана обрабатывать наши потребности, желания, а также то, что поступает из внешнего мира. В самом человеке есть еще нечто: в психологии это называют Ядром, Самостью, self, в разных духовных учениях – Душой. Так вот, быть чистым self, чистой Душой не получится. Есть мама со своим взглядом на ребенка, со своим отношением к нему, со своей психикой и состоянием на момент его рождения и на протяжении его детства. Она транслирует ему любовь, ласку, заботу и одобрение. А бывает – недовольство, злость, раздражение или даже отсутствие эмоций.

Мамины неодобрительные реакции трудно переносимы для ребенка. Возможно, мама в депрессии или просто устала, вдруг она заболела и у нее не хватает сил, чтобы направить на ребенка взгляд, полный лучистой любви и принятия. Но ребенок не может этого знать.

Он считывает погасший, не полный любви мамин взгляд как неодобрение. Такой, какой я есть, маму не радую, она недовольна мной. Нужно вести себя так, чтобы мама радовалась. Мама очень значима для малыша. Важно, жизненно необходимо быть видимым мамой, одобряемым мамой, любимым мамой.

Как вы думаете, какого малыша мама будет «больше любить»