Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка - Ольга Маховская

«Поведение моего сына вполне описывает пословица “А Васька слушает, да ест!”», «До него не достучишься, или он не запоминает, или он протестует. Нет чтобы сразу сделать и жить потом спокойно. Все нервы вымотает», «У меня гиперактивный ребенок. У него в одно ухо влетает, из другого вылетает!», «Мы ее избаловали – она не привыкла прилагать усилия!»

За жалобой на непослушание сразу возникает несколько портретов и характеров детей: веселый непоседа, агрессивный борец, унылый тихоня, избалованная любимица. Чтобы такие дети вели себя «нормально», родителям приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. В этом-то и дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее (комфортнее, как сегодня говорят), чтобы ребенок был управляем – как игрушка с пультом.

Парадоксально, но специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей. Настораживают послушные, зависимые от родительских решений дети. В трудных или даже непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они теряются, пасуют. В домашних условиях этого не видно. А когда они выходят в жизнь, то показывают очень низкий уровень адаптивности и «выживают» только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие негативных эмоций у детей. Это «хорошие» мальчики и девочки, которые никогда не злятся, покорно, спокойно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и др. Выросшие в условиях жестких табу, они не проявляют позитивных эмоций, не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на собственном дне рождения.

За покорностью могут скрываться разные глубинные состояния. Это и страх потери любви близких людей, и ненависть к родителям, и отложенная агрессия, которая может, впрочем, вымещаться на других людях или игрушках. Никто не знает, как ведут себя дети, когда строгие родители оставляют их дома одних: радуются ли они свободе, готовят ли побег или сидят смирно, как велели родители, чтобы не рассердить их, если те внезапно вернутся.

Непослушному ребенку легче помочь, он на виду.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль воспитания, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка дрессируют – буквально. То есть заставляют по многу раз выполнять команды, пока он не достигнет высокой скорости, чтобы и думать было некогда. А потом только отдают приказы. Причем задача учиться решается в таком же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что – нет, учи все наизусть, если не понимаешь. Получается не ребенок, а робот – послушный, безмолвный, удобный. Оправдательная философия родителей-деспотов: «Пусть привыкает к трудностям! Зато потом ни в воде не утонет, ни в огне не сгорит!» Демократический стиль воспитания предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг интересов и ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка – не приказы, а совещание. Выделяют и смешанный стиль воспитания: родители иногда закручивают гайки, иногда, наоборот, выпускают пар. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Общая адаптивность ребенка складывается как результат воздействий всех членов семьи. Определяет судьбу ребенка тот, кто больше проводит с ним времени. Например, строгая бабушка может выиграть у лояльных к детским шалостям родителей. А равнодушная няня с попустительскими приемами воспитания способна свести на нет усилия самого строгого родителя.

Что происходит?

Родитель: «О чем ты все время думаешь? Слушай что тебе говорят!»

Ребенок: «Если бы то, что вы говорите, было интересным, я бы с удовольствием послушал!»

Комментарий

Детям с высоким интеллектом, а таких много, просто скучно выполнять рутинную работу. Особенно если есть чем заняться. Они могут часами корпеть над очень сложной работой, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять особое положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов и родители просто пытаются оказать давление. Стоит начать фразу: «Если…» («Если ты сейчас же не бросишь…», «Если ты и на этот раз не послушаешься…»), как ребенок «выключается»: «Началось…» Примерно такая же ситуация наблюдается в семьях, в которых родители пытаются воспитывать детей, используя инструменты психологического давления, однообразную мораль или команды вроде «Поди!», «Принеси!». Дети чувствуют, что их недооценивают, считают глупыми, напоминают, что родители сами не следуют своим же правилам, то есть на языке родителей начинают дерзить и издеваться. Родители с трудом прощают детям свои собственные просчеты в тактике воспитания.

СИТУАЦИЯ

Время позднее, папа заходит в комнату ребенка, чтобы уложить его спать, и обнаруживает, что ребенок сидит на полу среди игрушек и читает. Что может сказать папа?