Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - Вероника Хлебова

Здесь важно понимать для себя. То, что ожидания связаны с травмой, с каким-то дефицитом. И чем больше травма, тем сильнее будут ожидания. Как я уже сказала, ожидания расщепляют пространство. Вы можете, кстати, быть в очень сильной злости. Не просто в депрессивном ожидании, в несчастном, но и очень часто жертва превращается в преследователя. Если кто-то себе позволяет, что она себе не позволяет, она может быть очень даже агрессивной. Мы видим это по баталиям в сетях, когда кто-то кого-то осуждает с очень сильной агрессией. «Ты мне должен, они мне должны…» зачастую имеет происхождение либо перенос, либо какая-то часть из реальности. Не забывайте, что перенос – это большая часть наших чувств, в которые мы попадаем с другими людьми. Бывает так, что действительно человек что-то вносит… какую-то нарушенную договоренность, и мы реагируем из взрослой позиции, мы защищаем свои границы. Но зачастую к этому может примешиваться детский дефицит, когда вам что-то недодали, а родители нам часто недодавали ответственности за свои нужды, процессы, за свои поступки, и тогда этот костерок из реальности может разгореться до небес. Вы даже не будете осознавать, что, злясь на кого-то, на мужа или ребенка, вы можете злиться на родителей, которые вам что-то недодали. Мне кажется, это масштабная задача наших поколений – научиться отделять травматичный перенос. Потому что другие люди очень часто расплачиваются за те ошибки, которые совершили наши взрослые. Они принимают на себя много ярости за их ошибки. Как я уже сказала, перенос – это такое дело… без рефлексии его невозможно отследить. Вы просто будете уверены, что накосячил другой человек и вы злитесь на него совершенно обосновано.

Только с рефлексией, только с осознанностью, с установлением всех причинно-следственных связей вы сможете понять, что злитесь на других людей, а сливаете свою злость на случайного прохожего.

Предлагаю вам порефлексировать. Попробуйте отследить свои ожидания, особенно глобальные и масштабные. Ждете ли вы заботы от кого-то, внимания, должен ли вам кто-то что-то? Особенно обратите внимание на детей, потому что на них мы очень часто проецируем какие-то ожидания, связанные, скорее, с нами, чем с детьми. Ну и на партнеров тоже, в том числе. И, порефлексировав, запишите себе или поработайте с психологом с тем, что вы обнаружили.

Подведем итог по теме ожиданий. Как вы помните, детские ожидания идут из-за травматичного опыта. Мы что-то недополучили, был какой-то дефицит, и нам нужно его добрать, получить какое-то разрешение, чтобы жить своей жизнью. И тогда мы перекладываем это ожидание на других людей, это происходит неосознанно, это и есть перенос, про который я постоянно пишу и говорю. То есть ожидания из детской части направлены на родительскую фигуру. При этом рядом с нами уже не родители, а взрослые люди. Это партнеры, начальники, друзья. Иногда даже на детей проецируют родителей, что якобы ребенок должен меня понять. Это детские ожидания. Соответственно, это и есть перенос. Когда мы ждем от людей, которые нам не родители (они равны нам), что они нам что-то додадут, мы впадаем в детскую позицию. И, соответственно, если мы это не отслеживаем, мы можем испытывать очень сильные чувства, когда не получаем удовлетворения этого детского дефицита. Мы можем очень злиться. Можем наказывать, мстить. Особенно легче это делать детям, потому что они от нас зависят. Мы можем изо всех сил пытаться подчинить их этим процессам. Поэтому важно отслеживать эти процессы и ожидания.

Мне часто задают вопрос: «Ну что теперь, вообще ничего не ждать от детей или партнеров?»

Давайте для начала разберемся, что за природа этих ожиданий. Детских ожиданий в отношениях очень много. Просто так с лету вы не сможете это проанализировать. Мне начинают приводить примеры: «Я как белка в колесе, у меня двое детей, нет времени рефлексировать». Нет времени – значит, вы обречены на повторение этих сценариев, и кто вам в этом виноват? Мы сами выбираем, какой жизнью жить, искать оправдания или же рефлексировать. Только тогда через какое-то время мы сможем отслеживать, какие ожидания детские, а когда вы договорились, и эта договоренность не выполняется. Приведу пару откликов, на которых будет понятнее, о чем я говорю.

Я до сих пор жду от мужа, что он будет больше замечать меня, больше предлагать вариантов совместного досуга, инициатив, как сделать нашу жизнь комфортнее. И все это уходит корнями в детство, когда родители мало занимались мной, мало проводили времени со мной. Я не чувствовала, что мы семья. Сейчас эта нужда дает о себе знать, а муж просто другой. Я знаю, что он меня слышит, что делает усилия, чтобы оставаться в контакте со мной. Но из-за нужды не могу это принять, нужда как будто бы сильнее. Я хочу требовать, возмущаться, предъявлять претензии, хотя во многом вижу, что они не к мужу, а к родителям.

Это, конечно, образец блестящей рефлексии, когда человек все отследил и понял. Взял всю ответственность, а это очень важно, чтобы понимать, какие процессы идут из травмированной детской части. Если мы это понимаем, это означает, что это наиболее короткий путь снять перенос, закрыть травму и перестать зависеть. Смысл закрытия травмы в том, что мы перестаем зависеть от других людей, как будто бы мы дети.

Какой была бы наша жизнь без детских травм и переносов?

Однажды одна клиентка рассказала мне, как ее муж восхищался другой женщиной.

Ему нравилось, какая она практичная, как быстро находит нужную информацию, нужных людей, быстро решает бытовые проблемы.

Женщина слушала и испытывала боль. Она не хотела показывать, что ей больно. Но боль с каждым словом становилась все более нестерпимой.

На сессии мы выяснили, что срезонировала ее детская травма: мама часто восхищалась соседской девочкой и ставила ее в пример своей дочери.

Ее дочке было ужасно больно, потому что мама и так проявляла мало теплоты, зато много критиковала. Поэтому часто повторяющееся мамино восхищение чужим ребенком было похоже на постоянно возобновляющуюся пытку.

Причем девочка пыталась возмущаться, на что мама, неверно истолковывая мотивы дочери как вредность и враждебность, втолковывала ей, что, вот если она будет такой же, как соседская девочка, ее будут больше любить. То есть игнорировала ее попытки «достучаться».

…Итак, муж оказался в этот момент «мамой», женщина, о которой он говорил с восторгом, «соседской девочкой», а моя клиентка тоже была в этот момент девочкой… Дочкой своей мамы.

Так происходит попадание в травму: достаточно триггеров, и эмоции начинают воспроизводиться, как будто человек попадает в прошлое.

Предположим, у моей клиентки не было бы материнской травмы. Как бы она восприняла рассказ мужа?

Она бы увидела, что муж восхищается этой женщиной, потому что та обладает ценным для него качеством. Она могла бы разделить это восхищение, или не разделять его, но у нее не возникло бы боли и обиды, и она не чувствовала бы себя настолько беспомощной и зависимой.

К слову, я описала перенос. На мужа клиентка проецировала свою детскую историю.