Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - Вероника Хлебова

• Другие люди не могут мне помешать, так как я сам управляю своей жизнью.

• У меня нет долгов и обязательств, каждую минуту я выбираю заботиться о себе, о близких, трудиться в своем доме, на своей работе, потому что это наполняет меня.

Уверена, что многие из вас чувствовали себя во второй части спектра, но не всегда и не постоянно. Жертва обладает очень сильными позициями, хотя бы потому что накоплен большой коллективный опыт, который транслируется детям с рождения, и еще потому, что родители и воспитатели в ролях Жертвы создают условия для воспитания новых жертв.

Однако благодаря осознанному выбору мы можем менять программы Жертвы, и это возможно, каким бы фантастическим опытом это ни казалось.

Почему муж становится «мамой», и как это связано с правом на границы?

Все началось с того, что клиентка пожаловалась на мужа. После удаления зуба мудрости ей хотелось тепла и внимания, а он не был ни теплым, ни внимательным.

Потом она продолжала жаловаться, что, мол, они оба дома угрюмые. Ни веселья дома нет, ни общения. А потребность в искренности и теплоте у нее очень большая.

Эта женщина ходит на терапию около двух лет, и я хорошо ее знаю. Она пока не связывает многие внутренние процессы между собой, а я отчетливо вижу связь.

Например, я понимаю, почему она дома ходит хмурая и невеселая. Потому что на работе она вынуждена «держать лицо», заводить публику, и это требует ресурса.

Дома она расслабляется, ей нужно отдохнуть, восстановиться. Кроме того, дома у нее актуализируются детские потребности, которые она подавляет на работе. На работе она взрослая, она всех поддерживает. Она не может позволить себе расстроенное или недовольное лицо…

Я отмечаю, что, видимо, она затрачивает ресурс на работе, а дома хочет его восстановить. И она соглашается.

И тогда я делаю шаг на перспективу в надежде на осознание. Я спрашиваю, замечает ли она, сколько ресурса затрачивает на свою работу, и обращает ли внимание, насколько ее затраты оправданы? Получает ли она взамен столько, сколько затратила?

…Она вспоминает последнюю деловую встречу. Те, кого она ждала, опоздали, нарушили все договоренности. Она молчала и терпела. Сделка не состоялась, но ресурс был слит. После встречи она чувствовала себя обессиленной, «ватной».

Я спрашиваю, почему же она терпела? Почему не прекратила, не обозначила границы? В ответ она, совершенно по-детски, ответила: «Мы же договорились, и они приехали…»

Я спрашиваю ее, как часто происходит нечто подобное: она терпит, а потом ей нужно восстанавливаться, требуя у семьи повышенного вклада в себя?

Она с ужасом начинает осознавать, что так происходит каждый день. Она вообще не знает, что такое «не хочу». Нет такого права – что-то не хотеть. Надо терпеть, надо преодолевать, надо не обращать внимание на свое сопротивление, на свою обесточенность, потому что… непонятно, почему.

Дорогой читатель, вот так обнаруживаются скрытые, вшитые программы. Как часто под моими постами мне пишут: «Есть такое слово – надо!» или: «Что же это будет, если все будут делать, что хотят?»

Я обращаю твое внимание, читатель, что такие установки приводят к системному и неосознанному самонасилию. А также к насилию, потому что именно на близких людей падает нагрузка приводить в чувство того, кто игнорирует свои потребности.

Все начинается в детстве: «Ничего, потерпишь», или «Да мало ли чего ты хочешь!», или, как мне писали: «Нет слова “хочу”, а есть слово “надо”», а заканчивается… позицией Жертвы, даже если человек занимает, как моя клиентка, высокую должность, достаточно обеспечен и может себе позволить не терпеть.

Вся реальность выстраивается на причинно-следственных связях: не позволяешь себе «не хотеть», значит – будешь терпеть насилие. Не позволяешь себе «хотеть» – тебя будет бесить собственный ребенок, или другой человек, или блогер, который пишет о праве на свое «хочу».

В конце сессии клиентка произносит: «Мой муж, оказывается, у меня вместо мамы… Я жду от него заботы, потому что весь день терпела и подавляла себя».

Это еще одна причинно-следственная связь. Не позволяете себе обозначить границы, не признаете свои нужды – будете зависеть от того, кто как будто имеет право вам разрешать, запрещать или кто «обязан» вам компенсировать ваши страдания.

Вот поэтому у нас в обществе так много созависимых отношений между людьми.

Почему, побывав в Жертве, мы перемещаемся в позицию Тирана или Спасателя?

Это бессознательные попытки восстановить баланс, получить энергию, которая утрачена в Жертве.

Не стоит давать оценку, например: Тиран – это плохо, а Спасатель – это хорошо. Все эти энергии показывают и обозначают расщепление, попытку приспособиться к реальности, действие не из целостного состояния, а из состояния вынужденности, нужды, неверия себе.

У каждой фигуры в расщеплении есть Тень. Жертва отказывается признавать власть над своей жизнью и мечтает, чтобы ее взяли на ручки. Тиран боится уязвимости, не признает в себе Жертву. Спасатель тоже не признает свою уязвимость и тоже не занимается собой, но охотно берет на себя ответственность за других людей, когда им нужно справляться самим. Для них же самих это нужно, для их роста и взросления.

Мы становимся спасателями, когда испытываем вину перед родителями (сама по себе вина деструктивна и обозначает пребывание в треугольнике), или не верим своему ребенку и принимаем решения вместо него, или реагируем не сочувствием, а действиями кому бы то ни было. Потому что сочувствие кажется не значимым, а действия – значимыми.

Чтобы перестать ходить по треугольнику, необходимо узнавать себя во всех этих ролях и признавать причины, которые нас побуждают втягиваться в него. Целостное состояние – это состояние доверия себе, другим в том, что они равны нам, и у них есть задача самим справляться со своей жизнью. Это не значит, что мы перестаем помогать. Это значит, что мы перестаем брать на себя чужую ответственность и, занимаясь собой, не ждем, что кто-то другой будет нести ответственность за нас. Это значит, что мы принимаем себя в несовершенстве и других в несовершенстве, умеем отпускать, умеем ждать, умеем примиряться с тем, на что мы не можем влиять, и умеем влиять на то, что необходимо. И можем отличить одно от другого.

В связи с тем, что мы сейчас с вами рассмотрели тре-угольник Карпмана, его динамику, почему он срабатывает, прошу вас порефлексировать и отследить в своей жизни такие ситуации. Почему и при каких условиях, что триггерит, что вы попадаете в треугольник. Сделайте шаг назад, чтобы отследить, какие были ожидания. И еще шаг назад, чтобы понять, какая травма спровоцировала эти ожидания. Почему не хватает ресурса и чего не хватает, чтобы признать свои нужды, или обозначить границы, или взять ответственность на себя за свои процессы.

История одной сепарации

Одна женщина была недовольна своим мужем. Он слишком много работал, мало занимался домом и детьми. Этой женщине хотелось больше быть вместе и чтобы он как папа мог быть примером для детей.