Психопокер: практическая психология манипуляций - Мария Носова

Параллельно таким проявлениям раздражения используются обвинения. Их цель – показать другому человеку, что это он неправильно себя ведет, поэтому и спровоцировал конфликт. Такое самооправдание. И чем безобразнее будет вести себя манипулятор, тем больше он перекладывает ответственность на жертву.

По настойчивости манипулятора можно сделать вывод, насколько нерешительно ведет себя собеседник.

Проще говоря, жертва своей примирительной позицией дает надежду манипулятору: у него по-прежнему есть шанс заставить собеседника поступать каким-то определенным образом.

Для того чтобы успешно вести манипулятивные игры, кукловоду нужна беспомощность, податливость жертвы. Если у человека изначально низкая самооценка, он подвержен внушению, то им легко управлять.

Но как быть, если объект воздействия оказался несговорчивым, проявляет излишнее упрямство и твердость характера? Тогда первым делом нужно выбить его из колеи, как-то лишить уверенности в себе. Добиться, чтобы он перестал доверять собственным суждениям.

Растерянный и дезориентированный человек с большей вероятностью станет прислушиваться к мнению тех людей, которые находятся рядом.

Постоянное стрессовое состояние

Людьми, находящимися в состоянии стресса, проще управлять. Они гораздо легче поддаются панике и выполняют требования манипулятора.

Искусственно создать такую стрессовую ситуацию проще простого. Для начала выбирается самый уязвимый человек. Тревожный. Легко теряющий голову. Не умеющий держать удар.

После этого жертву психологически ломают с помощью провокационных поступков, незаслуженных обвинений, гнусных намеков, резких, обидных фраз.

Уже сам факт такого возмутительного поведения говорит о том, что вы столкнулись с манипулятором. Все, что он делает, преследует единственную цель: вывести жертву из равновесия, подавить ее волю и спровоцировать на совершение каких-то конкретных действий.

Например, во время общего совещания начальник поднимает сотрудника, который отличается скромным, неконфликтным нравом, не умеет давать отпор обидчикам. А потом совершенно неожиданно обрушивает на него шквал яростных упреков.

Говорит о некомпетентности, лени, глупости. Обвиняет во всех мыслимых и немыслимых грехах. Человек, который абсолютно не ожидал подобной атаки, оказывается в полной прострации. Он дезориентирован, подавлен, морально растоптан. В этом состоянии его можно принудить к выполнению практически любых требований.

Вывод: чем более возмутительными вам кажутся чьи-то заявления, тем менее эмоционально надо на них реагировать. В ситуации, когда вас явно выводят из себя, действенным способом борьбы с провокациями становится полное игнорирование слов собеседника.

Помните: в тот момент, когда вы даете острую реакцию, манипулятор получает желанное преимущество. Он завладел вашим вниманием, создал ту самую ситуацию стресса, из которой вы будете стремиться выйти как можно скорее.

И он предоставит такую возможность, но только после того, как жертва согласится играть на его условиях. Можете не сомневаться, что для нее правила окажутся крайне невыгодными.

Унижение

Провокации, рассчитанные на унижение, заставляют человека почувствовать себя уязвимым, беспомощным. Сначала манипулятор пытается понять, готов ли этот человек к унижению вообще.

Когда нужная реакция получена, унижение продолжается, тогда цель манипулятора меняется. Он хочет понять, насколько готов человек выполнять все требования манипулятора в надежде, чтобы прекратились унижения.

Если в качестве жертвы оказывается человек, которого с детства приучили к унижениям, то он не умеет сопротивляться и защищать себя. Часто такой человек думает: если он даст манипулятору то, что от него просят, тот от него отстанет.

Идя навстречу, он погружает себя во все большее унижение, и это не заканчивается. Таким образом манипулятор чувствует свою власть и все сильнее контролирует человека, который теперь уже становится его «куклой».

Если не остановить этот порочный круг и продолжать подчиняться, то вслед за унижением могут последовать издевательства и даже избиения – здесь уже все будет зависеть от личности манипулятора.

Он может предъявлять нереальные требования, давать нелепые задания. Это психологически изнуряет человека и делает его податливым.

А начинается все со слов, которые кажутся вполне безобидными.

– Ну что сказать, допрыгалась! – говорят родственники выпускнице, у которой появились проблемы с учебой.

– Горло заболело? Молодец, – с обвиняющей интонацией выговаривает отец сыну.

– Сам виноват! – говорят подростку, который не может найти друзей.

В результате человек с еще не окрепшей психикой начинает брать вину на себя в любой другой ситуации. Он пытается сделать все, чтобы больше не получать негатива по отношению к себе.

Подобное реагирование на унижение становится поведенческой привычкой. Уже будучи взрослым, человек так реагирует на любое унижение, совершенно не задумываясь ни о смысле, ни о результате этих действий. Конечно, с помощью подчинения освободиться от унижения не получается, и психологическая травма становится глубже.

Именно такие люди в первую очередь становятся целью манипуляторов.

Требования без договоренности

Предположим, что некая семья собирается приобрести машину. Важный момент: деньги на эту покупку заработала жена. Автомобиль уже выбрали, осталось только закрыть вопросы с документами.

И тут муж говорит:

– Тебе не кажется, что получается как-то нечестно? Смотри, все наше имущество записано на тебя! Но мне ведь тоже должна принадлежать какая-то собственность. Я считаю, что эту машину надо оформить на мое имя!

Удивленная жена пытается уточнить: почему это так важно для супруга? В этот момент он начинает демонстративно уходить от ответа, менять тему разговора. Может сказать:

– Ничего особенного. Я не настаиваю. Я так просто поинтересовался. Не хочешь – как хочешь.

Казалось бы, вопрос закрыт. Однако после этого диалога муж начинает всячески подчеркивать свою обиду: отделываться невнятным бурчанием, играть в «молчанку», игнорировать просьбы и замечания супруги.

Получается, что сначала он недвусмысленно дал понять, чего хочет, и тут же стал уходить от взрослого разговора, избегать подробного обсуждения нюансов.

Чтобы получить моральное право требовать то, о чем не договаривались, муж примерил на себя роль жертвы, незаслуженно обиженного и оскорбленного человека.