Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович

(Айсберг)

* * *

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

– А что это за город такой Одесса?

– О, это очень большой город, в нем больше миллиона жителей!

– А евреи там есть?

– А вы шо, глухой?

– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Но где я там буду жить?

– У мине, канешне ж.

– А где я вас найду?

– Господи, Боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 15, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это ж буду я, Шапиро…

* * *

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень вдруг закричал им вслед:

– Эй, морды жидовские!

Моня тотчас же разворачивается и даёт парню деньги.

– Ты что, с ума сошёл? – спрашивает удивленный Додик.

– Это-таки такой план, – объясняет Моня. – Мы с тобой, как видишь, не силачи. Но этот болван будет думать, что за такие гадкие слова ему всегда дадут денег, и будет повторять их всем, пока таки не нарвётся на того, кто его сильно побьет.

* * *

Одесса. Еврейский дворик.

С проверкой заходит санэпидемстанция, звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге показывается большая и толстая тётя Сара:

– Да?

– Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

– Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!

– Извините, а где?

– Они меня спрашивают и где мои мыши! Я отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!

Возмущенная тётя Сара:

– Караул! Ты глянь на нее?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Украинские источники утверждают, что согласно первой переписи основателя города Дерибаса, в тогдашней Одессе среди жителей-мещан значилось 106 русских, 213 украинцев (?!), 224 грека и 240 евреев. На самом деле никакой веры подобным источникам у здравомыслящих людей быть не может (под «украинцами», «оукраинцами» «украйними» понимались жители окраинных земель Российской империи). Ну удивляться тут нечему: можно найти в/на Украине книги, в которых черным по белому написано, что древние украинцы появились от пришельцев с Альфа-Центавры. Про то, что никогда в природе не существовавшие древнеукры выкопали Черное море, нынче тоже знают все… Конечно, современные украинские ученые, создающие мифы, многому могли научиться у одесситов, но даже одесситы не додумались брать уроки у пациентов психбольниц.

В 1791–1793 годах население Одессы насчитывало 122 жителя (без строителей и военных), в 1799 г. – 4177 чел., в 1820 г. – 60000, 1873 г. – до 180922 чел., 1881 – 207562 жителей. Треть населения Одессы составляли большей частью евреи и многочисленные иностранцы, преимущественно греки, французы, молдаване, немцы и др.

К концу XIX века «Одесская еврейская община стала одной из крупнейших, ее даже считали «самой современной в черте оседлости», наиболее «окультуренной» в Европе и наиболее полно отразившей опыт жизни евреев Российской империи»[6].

Как писал профессор С. Ципперштейн, «Одесса была единственным местом в России, где евреи стремились стать стопроцентными европейцами… и подражали своим нееврейским соседям».

* * *

Рабиновича спросили:

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

У Рабиновича спрашивают:

– Это правда, что Одесса – интернациональный город?

– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы!

* * *

– Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

– Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

* * *

– Как разговаривает умный еврей с глупым?

– Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

* * *

Приходит еврей в паспортный стол:

– Хочу фамилию поменять.

– А какая у вас сейчас?

– Кацман!

– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией. И на какую хотите поменять?

– Кацманавт!

* * *

У одессита спрашивают:

– Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «Национальность – еврей»?

– Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности – украинец, сестра в Кишиневе, по национальности – молдаванка, отец в Риге, по национальности – латыш, а племянник в Будапеште, по национальности – венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

* * *

Еврей спрашивает у китайца:

– А сколько вас, китайцев, на Земле?

– Да больше миллиарда.

– Надо же… А почему в таком случае ваших не видно? Все наши, да наши.

* * *

На уроке в одесской начальной школе учительница спрашивает учеников:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

Микола:

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

* * *

Разговаривают два еврея:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

Два пьяных соседа-еврея идут поздно вечером по улице Одессы. Один:

– Хаим! Видишь – впереди гой идет. Давай ему морду набьем за все наши обиды!

– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!

– А нам-то за что?!

* * *

Изя интересуется у Абрама:

– Абрам, люди говорят вчера сосед ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?