Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович

* * *

Одесская пара заходит в ломбард. Жена обращается к работнику ломбарда:

– Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог.

– Женщина, вы что-то путаете. Мы принимаем технику, драгоценности, золото.

– Сима, а ну-ка, открой рот!

* * *

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал – то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:

– Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

А тот:

– Если морда выдержит – аж до самой Одессы.

Уже в 1922 году на базе Еврейской больницы был открыт Институт усовершенствования врачей. За десятилетия советской власти в его стенах сформировался сильный профессорско-преподавательский коллектив, здесь осуществлялись первые операции на органах брюшной и грудной полостей, первые эндоскопические операции у ЛОР-больных, новые методики операций в гинекологической, урологической, ортопедотравматологической практике, внедрялись передовые модификации у больных терапевтического профиля.

Начиная с 1970 года, заведение являлось городской клинической больницей на 800 мест с 5 поликлиниками. Это был период роста и развития больницы, создания научно-медицинских центров: хирургического, эндокринологического, неврологического, травматологического, гематологического. С 1975 по 1992 гг. в течение 17 лет это уже – больница скорой медицинской помощи с 7 подстанциями для оказания экстренной помощи населению всего города и пригородов Одессы.

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

* * *

– Вы слышали? Кац таки умер!

– Да, но какие профессора его лечили!

* * *

Еврей жалуется глазному врачу:

– С некоторого времени я стал плохо видеть.

Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея – а тот все чешет по тексту без всяких усилий.

– Но послушайте! – удивленно восклицает врач. – Вы же прекрасно видите!

– При чем тут зрение? Какой еврей не знает наизусть молитвы?

* * *

Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду (учителю в еврейской школе или в хедере). Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение.

– Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву.

– Зачем? Я пока помирать не собираюсь.

– Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву.

* * *

Престарелый ловелас Михельсон пришел к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня все же кажется насморк.

– Нет, ваши анализы показали, что у вас сифилис.

– Ну слава Богу! А я уж думал, что сильно простыл…

* * *

Беременная пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод.

– Доктор, что же мне делать?

– Вы еврейка?

– Да.

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае, не волнуйтесь: ваш ребенок выкрутится.

* * *

– У вас был озноб? – спрашивает врач пожилого больного Изю Мойшевича.

– Озноб? Не понимаю.

– Я имею в виду: зубы у вас стучали?

– Не знаю, ночью они таки лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

* * *

Шмулович у врача:

– Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

* * *

По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.

– Как ваше здоровье? – спрашивают у него.

– Не дождетесь.

* * *

Главврач больницы, еврей, у постели больного:

– У вас повысилось давление, вам бы купить тонометр… к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… – Очень громко, тоном, не терпящим возражений: – Вы съели яйцо!

Пациент, робко:

– Д-да, господин профессор!

– Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!

В коридоре ассистент говорит врачу:

– У меня нет слов! Как вы могли догадаться?

– Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

* * *

– Как вы можете дышать этим воздухом?

– А мы не затягиваемся.

* * *

Знакомый жалуется Рабиновичу:

– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович. – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

* * *

Доктор говорит пациенту:

– Ваш грипп вылечен. Вы должны оплату мне за прием.

– А я-таки думал, вы меня лечите бесплатно.

– С чего это?

– Так ведь это я заразил гриппом все наше местечко!

* * *

– Хаим, ты знаешь, я заболел.

– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.

Еврей пришел к врачу и говорит:

– Здрасте, вот я опять к вам!

* * *

К врачу-одесситу приходит старый еврей.

– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?