От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон

Конечно, отсутствие компромисса относительно того, кто вы, предполагает, что вы действительно кто-то и что вы любите себя. Я знаю парня, подруга которого порвала с ним, потому что он не разделял ее духовные идеалы. В отчаянии, он обещал «что-то сделать», чтобы ее вернуть: поменял свои ценности, цели, стиль жизни и принял все ее. Она была полна радости. А я нет. Всякий, кто готов отдать все, что собой представляет, ради другого – никто, и, если за тобой следует никто, это не должно радовать. Если вы можете торговать своими убеждениями ради отношений или радоваться тому, что кто-то это делает ради вас, берите этот товар. Но человек, который ценит себя и что-то собой представляет, хочет жениться на себе подобном.

Одна из часто неразрешимых проблем (как упомянуто в главе 2) – религия. Иногда человек, недавно «вернувшийся» к иудаизму, или отошедший и собирающийся вернуться начинает встречаться с кем-то менее соблюдающим, надеясь, что он или она «при случае тоже так поступят». Но благие намерения не реальность. И компромисс в этом может оставить более религиозного партнера печальным и одиноким, а менее религиозного обиженным или возмущенным.

Несколько лет назад я помогала в образовательной программе для взрослых. Среди участников был недавно соблюдающий молодой человек со светской подругой, с которой они были уже несколько лет. Его растущая религиозность ее сильно раздражала, и он привез ее на семинар в надежде вдохновить. Но это не произошло, их отношения стремительно катились вниз. В гостиничном холле в субботу после обеда я оказалась свидетелем их разрыва. В слезах, молодая женщина направлялась к выходу с сумкой на плече.

«Подожди! – крикнул ей бывший друг. – Если ты уйдешь сейчас из отеля, неся сумку, ты нарушишь субботу!»

Она повернулась к нему: «Какое это теперь имеет значение»?

Я часто думала, что бы с ними произошло, если бы они помирились и поженились? Представляю себе, как при всяком семейном споре, она со злостью напоминала бы: «Я делаю все эти религиозные штуки только ради тебя»! А он при этом чувствовал, сколько бы мог сделать, если бы не она. Вступать в брак, в котором одна или обе стороны должны жертвовать чем-то существенным, значить искать себе бед.

Короче, любовь не всегда побеждает все. Чтобы построить с кем-то хорошее будущее, ваши отношения должны не только ощущаться правильными, но и быть ими. Основа брака должна быть не только эмоциональной. Так зачем даже знакомиться с человеком, о котором вы мало знаете? Почему прежде не выяснить, совместимы ли ваши идеалы и ценности?

Так мы приходим к системе сватовства, называемой шидух.

У вас со словом «сватовство» могут быть негативные ассоциации. Может быть, вы видели знаменитый мюзикл или фильм Скрипач на крыше, где старый шадхан говорит: «Она уродливая, а он слепой – прекрасная пара»! Или современный вариант: «Ему 24, ей 22, оба высокие и американцы – давай поженим»!

Оставив пародии в стороне, поговорим о реальности.

Умные встречи

Свидания в период шидуха имеют четыре особенности.

Прежде всего, они предполагают, что вы готовы к браку. – Вы действительно взрослый человек, знаете себя и представляете, куда идете и какого человека хотите. И знаете, о чем можно договариваться,а что не приемлет уступок. Эта идея продумывания, вплоть до составления «списка покупок» в уме, некоторым претит. (Забавно, как нас беспокоит рационализм в отношениях, будто пользоваться головой означает, что у вас нет сердца.) Но, если быть честными, нужно признать, что какой-то список требуемых качеств в голове у нас все-таки есть, и встречи шидуха требуют прояснить его.

Второе – шидух всегда делается через кого-то. Эти посредники, шадхан или шадханит, должны понимать вас, быть достаточно мудрыми, восприимчивыми и способными представить вас тому, кто в основном совместим с вами. (Исключите доброхотов, которые стремятся видеть вас в браке, и это желание затмевает у них оценку того, кто вам подходит.) Поэтому ваши потенциальные сваты могут включать или не включать родителей, братьев и сестер, друзей, учителей, членов общины, раввинов, их жен и других. После встречи третья сторона может быть посредником, передавая сторонам впечатления о ней, так что не требуется личного отказа, пока отношения не устоялись. Посредник может и улаживать проблемы. Знакомый мужчина вернулся со свидания с молодой женщиной, которая к его ужасу говорила без остановки все два часа. «Она, наверное, нервничала, – сказала женщина, которая их познакомила. – Попробуй еще пару раз». Он попробовал, благодаря третьей стороне, они беседовали нормально, сейчас это счастливая пара.

Третье. Перед встречами и во время них, шадхани те, кто включен в ваш список советников, высказывают свое мнение о возможном партнере. В традиционных кругах особенно активны в сборе информации о нем родители, а, если вы нет, так будьте таким. Те, кто знакомы с партнером давно или в других ситуациях, должны обратить внимание на его образ, чтобы решить, стоит ли устанавливать такие отношения. (Дальше мы будет это осуждать.)

И, наконец, во время встреч нельзя прикасаться друг к другу – надо быть шомер негиа. Если это до нелепости трудно, когда вы собираетесь проводить время вместе несколько лет, данный самоконтроль очень важен при небольшом числе кратковременных встреч ради брака. Многие «опытные люди», конечно, внушают: если «попробовать», это помогает определить совместимость в браке. Но факты показывают, что они ужасно не правы, это ложная идея сексуальности. Истинная сексуальность выражает не только, кто вы, но и ваше чувство к партнеру, и качество ваших отношений. Ни позитивные, ни негативные добрачные опыты не могут предсказать будущее, потому что без любви и эмоциональной близости, которая приходит только в процессе семейной жизни, истинное сексуальное я не может проявиться.

Как ни странно, отказ от физического контакта – лучший способ достичь совместимости. Это дает вам возможность смотреть объективно, что часто невозможно из-за физической близости. В результате может создаваться подлинная связь не между телами, а между людьми, личностями. Это помогает вам узнать можете ли вы оценивать человека не тем, насколько хорошо он или она дают вам себя чувствовать, а тем, что он есть. Быть шомер негиа, таким образом, существенно помогает найти ответ на главный вопрос о будущем: «Хочу ли я провести с этим человеком всю мою жизнь»? (Эти проблемы подробно разбираются в моей книге Магическое прикосновение.)

Встречи с целью вступления в брак, когда вы пользуетесь посредниками, собираете информацию и не прикасаетесь друг к другу, – помогут вам предпочти разум сердцу. Этим и отличаются «религиозные свидания». Кроме этого, свидания есть свидания. Вы должны увидеть, есть ли между вами личная связь и физическое притяжение, есть ли взаимное уважение и восхищение, можете ли вы вместе смеяться и обсуждать свои слабости. Поэтому вы должны быть честными и реалистичными.

Живо помню свой первый шидух. Я была в ужасе. Что надеть, как себя вести, что сказать? Вдруг, из каких-то ранних воспоминаний всплыл мамин успокаивающий голос: «Просто будь собой».