#Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума - Мария Варанд

Без революций, без скандала, без воспитания «воспиталки». Мне кажется, важно уважать чужие правила тоже, раз уж мы пришли в этот садик. Я говорю: «Но вы понимаете, что ребенок в три года не принимает самостоятельные решения, как ему идти в садик. Если он придет в какой-то одежде, с какой-то прической или с „татуировками“ – значит, все это с моего согласия. Если у вас есть претензии, то вы через воспитателя, или, хотите, я вам оставлю мой телефон, напрямую мне говорите. Не надо стыдить ребенка и критиковать его вкус».

Многие воспитатели и учителя не привыкли, что с ними разговаривают по-взрослому. Они привыкли к взрослым относиться как к детям. Вот взять какое-нибудь родительское собрание: родители сидят как запуганные детишки, сами как будто пришли в свой детский садик. И во всем согласны с воспитательницей, какие бы гадости она ни говорила: «Да, мой ребенок урод, и сам я урод», кивают, поддакивают, когда его ребенка ругают. А как же еще, воспитательница же взрослая, а мы малыши, опасно с ней ругаться. А «взрослыми» мы будем дома, когда выместим всю агрессию на своем ребенке.

А если из взрослой позиции с воспитателями, учителями разговаривать, так совсем другой идет тон и другая беседа. Я разговаривала по-взрослому с этой музработницей, и она даже растерялась. «Ну что вы, не переживайте, я Паше сказала, я не буду маму ругать», – говорит она такой текст. Она меня будет ругать – она мне кто? Она привыкла быть старшей и ругаться сверху вниз, а в нашем разговоре нет старших. Она не может поменять свою «роль», ну и ладно. Главное, мне самой сохранять взрослую позицию.

Если мы общаемся из детской зависимой позиции – то очень страшно, когда нас ругают «взрослые». Если мы в подростковой позиции – то все, что говорит «взрослый», мы обязаны раскритиковать, и вообще должны показать, что мы гораздо умнее, а он – идиот. Но все равно очень страшно: «подросток» тоже зависим от «взрослого». А если мы сами – взрослые, со своим видением, своими правилами, которые могут не совпадать с видением и правилами другого взрослого, тогда можно обсуждать, как сделать так, чтобы ваше и наше видение, правила, ценности могли сосуществовать, никого из нас не ущемляя. В общем, взрослые умеют договариваться из равных позиций.

Точно. Когда я воспринимаю в штыки какую-то реакцию воспитательницы, человека с улицы или своих близких друзей относительно стратегии воспитания, я себя чувствую ребенком.

И поэтому тебе страшно очень: они же могут с тобой что-то сделать. А если ты вспомнишь, что ты взрослая, то ты можешь сама оценивать, сама решать, сама выдвигать встречные претензии. Вот просто: «Знаете что, а меня ваши условия не устраивают».

Еще пример из детского сада. Мы опаздываем с Пашей, выходит сотрудница садика и мне без предисловий, без «здрасьте», с таким «наездом» говорит:

– Мы будем закрывать двери в девять часов.

– Да? Нам очень это неудобно.

И это я говорю из взрослой позиции, без страха и стыда. Она мне свои правила, а я говорю: «А они мне не подходят». И уже она в какой-то растерянности, потому что я не сказала: «Да-да-да-да, мы будем спешить» или «Ну пожалуйста, не закрывайте». Я говорю: «Слушайте, и что ж мы будем делать?» (То есть: как же нам договориться?) И потом говорю ей: «А в договоре разве написано, что вы имеете право на это?» Она говорит: «Нет». Совсем уже растерявшаяся. Я говорю: «Ну, тогда вы не можете закрыть». И все. Спокойно, мило улыбаясь.

Тут она переходит на другой тон: она уже мне не «мамка» или «училка», которая может меня отчитать и наказать за опоздания, и вроде она поняла, что я не ее «ребенок». И она говорит: «Вы понимаете, это так мешает, когда опаздывают на занятия». Я говорю: «Да, понимаю. Давайте, мы, если опаздываем на занятия, не будем заходить». Все, договорились, понимаешь? Я услышала ее, она услышала меня. И это равные позиции.

Я прекрасно понимаю, как страшно бывает ответить. Потому что мой «внутренний ребенок» тоже очень пугался, когда ругают, а «внутренний подросток» стремился в ответ сразу так сказать: «Да пошла ты…» Очень мне знакомо это изнутри.

Теперь, когда я «подросла» и помню, что я взрослая, я перестала бояться и «агрессировать» на воспитателей, учителей и других родителей. И перевоспитывать мне их тоже совсем не хочется. У них может быть одно видение моего ребенка, у меня может быть другое. И я об этом говорю.

Родителям важно быть взрослыми, важно учиться защищать интересы ребенка и свои. А если это пока не получается, то хотя бы «не добавлять» ребенку вслед за воспитателями, учителями, бабушками, случайными прохожими критики, замечаний, стыда.

Катя, есть тема, которая касается всех родителей, всех она тем или иным образом беспокоит. Разговор про бабушек. Я заметила, что ни у одних моих знакомых нет таких вот «отношений мечты» со своими родителями или родителями супругов в контексте общения с внуками. Я выделила два волнительных варианта: бабушка отличная, участвует в жизни внуков, ходит с ними гулять, помогает, приезжает, дарит сто подарков. Подвох только один – она еще и любит вмешаться в личную жизнь самих родителей, как будто внука им не доверяет до конца.

Второй вариант: бабушка отличная, но она не оправдывает возложенных на нее ожиданий – не ходит гулять, не покупает билеты в театр и бабушкой называться не желает. Не готова брать детей на выходные. Родители обижены, отношения натянуты. Но в личную жизнь никто не вмешивается.

Маш, давай разделим этот разговор на две части. Первая часть – это то, о чем ты говоришь, и это про отношения «бабушек» с нами. И это большей частью про то, что беспокоит нас, взрослых детей своих родителей, часто без всякой связи с «внуками»: родительское недоверие, критика, множество непрошеных советов, вмешательство в нашу жизнь или, напротив, малый интерес к нашей жизни, нежелание помогать и т. д. И вторая часть – это непосредственно отношения бабушек и внуков, и вопрос тогда – а наша какая в этих отношениях роль? Давай сначала про наши отношения со своими родителями. Как правило, с мамами. Как-то папы-«дедушки» вызывают меньше вопросов и обид.

Почему бабушки вмешиваются?

Из кого получается самый распространенный в наших условиях вариант бабушки – «бабушки вмешивающейся»? Она вырастает из мамы, которая никак не хочет признавать, что ее дети повзрослели. Что у них отдельная жизнь, что они принимают самостоятельные решения, и эти решения вообще не обязаны ей нравится. Что они достаточно взрослые, чтобы рожать детей и растить их.